För det mesta, min sons vänner' fäder är alla goda och anständiga människor, duktiga herrar som uppmärksammar sina barn, försörjer sina familjer, hand fula bollar för barn, håll dig borta från Twitter och titta inte direkt på solförmörkelser. Men det finns ett undantag, en enda uteliggare som jag ska anstränga mig för att undvika att identifiera, förutom att säga att hans politik står mitt emot min, hans inställning till coaching står motsatsen till min, hans förmåga att känna sig personligen förolämpad av stadsplaneringsbeslut är slående, och om han gör en annan kommentar om min vinylsamling kommer jag att slå honom i munnen med en Phil Collins spela in. (Men seriöst innehåller inte en enda dålig låt, fight me.)
Jag handskas inte ofta med den här extremern – om han kommer runt så slänger jag bara "Något hände på vägen till himlen" tills han kommer tillbaka i sin dumt enorma lastbil, som jag föreställer mig att han behöver för att överleva den förrädiska vandringen på en halv mil tillbaka bakom Panera. Men om du involverar dina barn i aktiviteter,
Prata bara om barnen.
De flesta föräldraböcker kommer att berätta att en viktig del av att etablera vuxenvänskap är att prata om något annat än barnen - musik, hobbyer, den där ABBA-uppföljaren, vad som helst. I det här fallet, gör inte något av det. Bokstavligen tala bara om barnen. Barnen ger ett ämne som är ett delat, navigerbart, säkert utrymme för samtal. Dessutom hatar du förmodligen inte barnet, särskilt om han eller hon har knutit ett band med ditt. Om jag-pappan vill byta ämne, flytta det helt enkelt tillbaka, dvs:
Honom: "Äntligen en president med BALLS att twittra på de där skithålen i Iran i stora drag, eller hur?"
Du: "Wow, Jaxson har verkligen jobbat på sina grounders, jag ska hämta en Mountain Dew."
Skapa ett kodord med din partner eller en opartisk tredje part.
Förhoppningsvis, du har redan gjort detta. Även den mest desperat behövande killen kommer att avbryta att visa dig 50 kajakbaserade selfies om din partner dyker upp och behöver din uppmärksamhet. Tja, vanligtvis.
Hitta någon delad aktivitet du kan göra istället för att prata.
Tyvärr kan vi inte erbjuda mycket i form av detaljer här, eftersom det beror på var du är och vad du gör och vem som spelar var och hur mycket escape room du har. Men hellre än att stå runt och traska genom ett konversationsträsk, leta efter någon uppgift som ni två kan utföra tillsammans: städa upp lekplatsen, lägg ner krita på baslinjerna, flytta runt några stolar, hjälp en gammal dam över gatan, vad som helst. Om du har en uppgift att slutföra kan du fokusera på något annat än att känna dig fast.
Tröst i det faktum att detta inte kan fortsätta så mycket längre.
Alla, även högergalningar, liberala Twitter-tjuvar, patologiska bedrägerier, inbitna lögnare och människor som ogillar Phil Collins kan se när någon försöker undvika dem. De kommer att försöka några gånger och sedan sluta. Kom ihåg när du hela tiden försökte få igång konversationer med blondinen i din biologiklass i 11:e klass och det hände bara aldrig och till slut gav du upp och resignerade för att bara bli otroligt bra på Ninja Gaiden II: The Dark Sword of Chaos? Den känslan försvinner inte när du blir äldre. Gå igenom de första interaktionerna, och snart kommer du att bosätta dig i en ny standard där du nickar och vinkar under hämtning och avlämning och ignorerar varandra resten av tiden. Eller, du vet, du kan vara civil och få samma resultat, och visa för ditt barn att även om inte alla människor kan se öga mot öga, kan de vara hjärtliga.
