Håller på hemma för TV hetsar är kul, men låt oss inse det: du och din partner kommer inte att imponera på varandra när de delar en låda Cheez-Its i soffan. Å andra sidan, när du umgås med ett annat par är det spännande att se din partner umgås med och underhålla andra. Men parvänner kan vara mer än en social release. De kan också vara en viktig aspekt av ett äktenskap, källor till stöd och kamratskap och ett sätt att bedöma dynamiken i ditt förhållande. Rätt par, säger experter, kan faktiskt göra ditt äktenskap bättre.
"När människor ser sina partners interagera med andra människor verkar det ge dem ett nytt perspektiv, som "Titta, andra människor gillar honom eller henne, också!’’’ säger Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, professor emerita vid skolan för socialt arbete vid University of Maryland, Baltimore, och medförfattare av Två Plus Två: Par och deras par. "När de umgås är människor glada, vilket kan göra dem mer tilltalande. Du ser saker som gör att du uppskattar din partner mer än i vardagen i hemmet där du inte har de möjligheterna."
Parvänner kan också fungera som en barometer för ditt eget förhållande. I forskar hennes bok, Deal och medförfattare Geoffrey Greif, Ph. D, talade med mer än 400 män och kvinnor. De fann att försökspersoner sa att de kunde lära sig av andra par som modeller för beteenden de både gillade och ogillade. Enligt Deal väckte umgås med andra par ofta reflektion och diskussion bland par om sina egna relationer, exempel inkludera kommentarer som "Låt oss aldrig göra det" och "Wow, märkte du att när de började vara oense om något, så hanterade de det så här sätt?"
Författarna till en annan studie publicerad 2014 fann att skapandet av parvänskap också kan vara ett sätt att återuppliva känslor av passionerad kärlek i romantiska relationer som tenderar att blekna med tiden, säger huvudförfattaren Keith Welker Ph. D., socialpsykolog vid University of Massachusetts, Boston.
Passionerad kärlek, konstaterar Welker, syftar inte bara på sexuell lust. "Det innebär också att hela tiden tänka på den andra personen och bara vara riktigt upphetsad över dem", säger han.
I sin andra studie såg Welker och hans team att lyhördheten hos människors partners hade en betydande inverkan på effekterna av interaktion med andra par.
"En annan faktor kan vara att det betyder något att se din partner bete sig på ett omtänksamt sätt mot dig inför andra människor", säger han.
Welker och hans kollegor bad cirka 150 par att interagera med varandra genom att lära känna dig-övningar. De par som var hänvisade att diskutera personliga saker med andra par, som förra gången de grät eller deras mest pinsamma minnen, kände mer passionerad kärlek till sina partner än par som ägnade sig åt vardagliga små prata.
"Vi fann att den typen av interaktion verkligen spelade en roll", säger Welker. "De par som parades ihop med andra par för att göra tråkiga uppgifter tillsammans rapporterade inte om en ökning av passionerad kärlek eller tillfredsställelse i relationer. Det var de känslomässiga ämnena som skapade en riktigt kvalitativ interaktion.”
Welker säger att effekten de noterade verkar återspegla resultaten av en välkänd relationsstudie från 1974. När attraktiva kvinnliga forskare närmade sig manliga försökspersoner på höga hängbroar, rapporterade försökspersonerna ett starkare attraktion till forskarna än manliga försökspersoner som gick på mindre spännande och ångestframkallande broar. Welker säger att hans forskning, liksom brostudien, sannolikt återspeglar en "feltillskrivning av upphetsning", ett koncept från självexpansionsteori som beskriver hur människor ibland blir förvirrade över vad som är spännande dem. Det förklarar varför människor i relationer kan tyckas överföra känslan av upphetsning eller spänning från att umgås med ett annat par till sin partner.
Dessa studier kan delvis vara ett svar på nedgången i pars sällskaplighet, som tog en djupdykning mellan 1975 och 2003, enligt Alexandra Solomon, Ph. D., Northwestern University professor och författare till Älska modigt. Idag tenderar gifta amerikanska par att vara mycket mindre involverade i vänner och släktingar än ogifta. Enligt Deal kan nya, unga föräldrar vara särskilt ensamma.
"De har mycket att navigera igenom under det här skedet i sina liv, men de tenderar också att ha minst tid", säger hon.
En av de största vägspärrarna för föräldrar när det gäller att skapa och upprätthålla vänskap med andra par tenderar att vara tid, instämmer Greif.
"Vi har några vänner som också är par, men som föräldrar till ett litet barn är det svårt att göra parsammankomster eftersom det kräver en barnvakt”, säger Stacey Bell, en forskare i Raleigh, North Carolina, och mamma till en 2-åring. "Oftare går han ut med sina vänner medan jag är hemma med vår dotter eller vice versa."
Par vänner ger en viss nivå av säkerhet och ansvarsskyldighet och provocerar inte ångest som ensamstående vänner kan, fortsätter hon.
"Vi har par över för att spela spel och sitta ute och dricka på vår veranda, eller för cookouts," säger Bell. "Men ensamstående vänner vill gå i baren och vara ute sent, vilket kan leda till viss osäkerhet om du partnern är ute fram till små morgontimmarna, blir hamrad medan hans eller hennes vänner flirtar alla natt."
I allmänhet tar barn också bara upp mer hjärnutrymme och uppmärksamhet än de brukade, säger Solomon, som minns att hon regelbundet drogs med på sina föräldrars helgaktiviteter när hon var liten.
"Idag är dock våra helger verkligen barnfokuserade", säger hon. "Det som tenderar att fylla dessa timmar oftare nu är familjetid, särskilt för privilegierade familjer som tar med barn på musiklektioner, spel och andra aktiviteter på helgerna. Så det finns mindre tid för par att spendera tillsammans och mindre tid att vara med andra par."
Dessutom, säger Solomon, förväntar vi oss mycket mer av våra intima partners när det gäller relationella och psykologiska behov än någonsin tidigare. Könsrollerna är mer flytande nu, så par får sätta reglerna för sitt förhållande. Detta är positivt på många sätt, men det kan också betyda att en partner kan sätta ner foten när det kommer till att umgås med ett par som han eller hon inte är tokig i. I tidigare generationer, till exempel, kan en man eller hustru ha känt sig mer bekväm med att insistera på en ömsesidig middagsinbjudan.
"Det finns mer utrymme för alla att säga vad de vill, men om allas önskemål och behov finns på bordet kan poolen av vilka vi kan umgås med vara väldigt liten", säger Solomon. "Allt socialt är på gång nu, och alla är för trötta för att gå ut."
Så eftersom parvänner kan vara särskilt utmanande för föräldrar, är det verkligen så stor sak om du och din fru inte har några?
"Parvänner kan inte göra en dålig relation bra, men de kan göra en bra relation bättre", säger Solomon.
Den typ av par som har mest att vinna på vänskap med andra par är typer som delar känslor som, enligt Greif, kan skapa djupa, tillfredsställande kontakter. Men alla par är inte intresserade av det. Vissa människor vill hellre bara ha kul och ta en paus från sina komplicerade liv. Greif säger att det inte är något fel med det, så stressa inte om det inte finns något par i ditt liv.
"För att dra nytta av ett par vänner måste det finnas en hög självutlämnande interaktion, inte bara att umgås med två varma kroppar som råkar vara i relationer med varandra", säger Welker. "Tråkiga dubbeldejter verkar inte ha någon stor effekt på relationstillfredsställelse."
Med andra ord, att se till att du och din fru inte känner sig isolerade eller ostödda är viktigare än att umgås med andra par, vilket bara är meningsfullt om de är en del av ett starkt socialt nätverk, inte bara människor du kan fördriva tiden med.
”Det kan vara särskilt fördelaktigt för unga par med familjer att resa genom tid och rum med andra människor som ser dig, som blir vittnen och väktare av dina berättelser och bryr sig om vad som händer dig,” Solomon säger. "Det är en så viktig del av välbefinnandet."
