Följande syndikerades från Medium för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Min fars långa skugga - där är den. Och när du på något sätt ser bortom honom får du glimtar av ännu större skuggor när de ekar genom generationerna. Djupa tanke- och beteendemönster väljer vi aldrig och som kan styra våra val även nu. Förintelsens, den stora depressionens smärtor, skuld och ilska, den desperata bristen, förnedringen och skammen.
Jag pratade inte med min far under vad som skulle bli de sista 10 åren av hans liv. Jag besökte honom vid hans dödsbädd, helt utan värdighet, men i slutändan var det en svag version av försoning. Det fanns inget slagsmål kvar i honom. Han var verkligen en bebis, hungrig på döden helt plötsligt, och min bror och jag bytte blöja på honom. Tarmrörelserna var olidliga och han skrek, eftersom så mycket av hans underkropp var en blockering av cancertumörer och svullna organ.
Att säga att han var en svår man är som att säga att solen är varm. Han var stolt. Hans stolthet sprang så djupt - det var en flammande härva av osäkerhet. Det fanns ingen in-grupp, ingen stam för honom i den här världen. Pappa hade ett av de snabbaste och skarpaste sinnen jag har känt, besatt av perfektion i detaljer, grammatik, syntax, uppgifter inom snickeri och otrevliga uppfinningar för att undergräva alla tänkbara system av auktoritet. Han stod aldrig i kö. Förlåtelse snarare än tillåtelse var lika grundläggande för honom som fromhet är för präster. Och han bad aldrig om ursäkt, för någonting, någonsin. Jag såg honom aldrig gråta eller erkänna att han gjort ett misstag.
Han var bra på att skylla på, och fruktansvärd på att ta ansvar. Hans ord skapades för att övertyga lyssnarna om att han var alldeles för upplyst för en sådan andlig mörk tidsålder. Många andra tyckte nog att han var en självparodi - en megaloman. Hans galenskap gav honom immunitet mot all information som stred mot hans egen överlägsenhet. Det var en förkrossande börda av självbedrägeri, frenetisk i sina uttryck.
Unsplash (Joshue Earle)
Och ändå, föreställ dig honom vid 26 år gammal. Han hade upptäckt LSD och ansåg sig vara en pionjär inom motkulturen. Han åkte på en 300cc Honda Superhawk med sin husdjurs ekorreapa Booboo uppflugen på tanken framför sig och bodde i den tropiska Coconut Grove på Mary Street. Han var lekfull, särskilt med små barn. Han satt vid sidan av vågor av gurus färska från Asien, han var kanske en ny typ av Petrus, förvisso en apostel, självutformad oundvikligen som en messias för att bli förföljd för sina häpnadsväckande insikter i hans mörka fördjupningar hängivnas sinnen.
Men med tiden, när jag växte, avslöjade dessa sig som knep för hans egen upphöjelse, försök att undergräva självkänslan hos omgivningen. Om deras kärlek var ren och sann, skulle hans följe förbli i vördnad, helt beroende av honom. Om de blev självförsörjande skulle de kastas ut. Om de ifrågasatte auktoriteten i hans metafysiska insikter var det ett tecken på arrogans och villfarelse.
Han var en apostel, självutnämnd oundvikligen som en messias för att bli förföljd för sina häpnadsväckande insikter i de mörka fördjupningarna i sina hängivnas sinnen.
Min far prenumererade på andlighetsskolan för blind lydnad och älskade att dela med sig av liknelser som förstärkte dessa värderingar. Jag kan inte föreställa mig att han någonsin respekterar en annan person. Onödigt att säga att det inte fungerade så bra för honom, eftersom han blödde bort så många snälla människor som hittade sina egna spår och tog examen längs sina egna vägar och var förlorade för honom. Han kände inte mycket vänlighet från de viljestarka.
Föreställ dig att min mamma vid 19, rymt från en orolig familj i Cincinnati, på väg genom Miami till en fredskårspost i Haiti. Hon blev avstängd vid Floridas södra spets. Mina föräldrar blev förälskade, snubblade på syra när de läste avsnitt från W.Y. Evans Wentz översättning av Den tibetanska dödboken. De kastade gamla kinesiska mynt och läste I-Ching för att veta framtiden.
Unspalsh (Simon Wijers)
Deras första butik hette I-Ching och så småningom blev det ett banbrytande galleri av asiatiska antikviteter. De gynnades till exempel som antik japansk netsuke, små funktionella skulpturer i elfenben eller trä, övergått från minnessaker som kom tillbaka av G.I.s från Japan, som byttes mot cigaretter eller kanske högst några hundra dollar, till en global fetisch, med officiella sällskap och omfattande katalogisering. Netsuke säljer nu rutinmässigt in de 6 siffrorna. Mina föräldrar såg förmögenheter samlade och förlorade.
När hon var 20 hade min mamma mig att ta hand om. År 1979 skulle hon ha tre av oss. Vilken förkrossande börda för henne, både allt det där ansvaret och min fars diktatoriska sätt. Fantastiskt att hon bröt sig överhuvudtaget, men det var vad som hände när jag var 7. Vår Temple of Yoga-gemenskap upplöstes, många hittade till Santa Cruz och det som skulle bli Mount Madonna Center i bergen över Capitola.
Ju mindre tid jag spenderade runt min far, desto starkare kände jag mig och desto mer självbestämmande upptäckte jag. Jag behövde distans för att bli en självständig vuxen.
En liten smak av auktoritet verkade göra min far arg. När jag gick på college visste han att jag inte längre respekterade honom. Jag fruktade på så många sätt att jag skulle glida in i hans beteenden. Så jag höll mig vaksam. Och jag tog avstånd och fick uppenbarelser, särskilt på ett program för buddhistiska studier i Bodh Gaya, Indien när jag var 22.
Jag hittade felbarhet, en djupare känsla av mänsklighet och värdet av medkänsla. Jag upptäckte spakarna genom meditation för att tillåta milda övergångar från oönskade mönster till nya vanemässiga tendenser som mer främjar harmoni och lycka. Ju mindre tid jag spenderade runt min far, desto starkare kände jag mig och desto mer självbestämmande upptäckte jag. Jag behövde distans för att bli en självständig vuxen.
Flickr (Moyan Brenn)
Men jag hittade fortfarande konstiga sätt att frånsäga mig ansvar och skapade undermedvetet oändliga sätt att sabotage. Jag tackade nej till ledarskapsroller som jag lätt kunde ha hanterat, även som entreprenör, i 10 år som medgrundare av mitt eget företag. Skulle mer ansvar kedja mig? Skulle jag kunna tänka mig att jag hade något av värde att dela eller lära ut? Skulle jag kunna förkroppsliga insikten att ledare behöver tillåtelse och detta uppnås genom djup empati och en kraftfull hunger efter att se dem omkring dig frodas?
Så här är jag vid 40. Kanske har jag äntligen kommit på hur jag ska släppa de största hindren jag har placerat på mitt eget sätt. Att vara sårbar, felbar och synlig och att genom mina handlingar testa om mina perspektiv eller kunskap är till nytta för andra. Min pappa ligger 3 år i sin grav. Min dotter kommer bara att känna honom genom berättelser. Det finns glada sådana och värdefulla färdigheter han lärt mig och det är mest det jag kommer att dela med mig av. Kanske är jag äntligen redo att flytta ut ur hans skugga och upptäcka vad jag kan uppnå med en gemenskap av kamrater som jag respekterar och beundrar. Här i bättre ljus är allt möjligt.
Raman Frey har skrivit introduktionerna till två konstnärsmonografier, skrivna mycket om konst och är för närvarande medförfattare till en affärsbok, Bigger Pie med ReTargeter CEO Arjun dev Arora. Du kan hitta mer av hans författarskap på www.ramanfrey.com. Du hittar fler Medium-inlägg här:
- Tack för dina åsikter
- Livet som ett verb
- Vad är viktigt för en pappa?
