Följande syndikerades för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Nyligen fick jag äran att delta i Lyssna på din mamma – en kurerad show med läsningar om mammor och moderskap. Jag var den enda hanen i vår roll, och jag delade lite av min resa angående min son Jons födelsemor.
Jag har inte skrivit så mycket om det här ämnet, för både min sons och hans födelsemammas integritet. Händelserna inkapslade i min 6-minutersläsning tog dock flera år i realtid och inkluderade en mängd känslor, allt från rädsla och förbittring till besvikelse och ilska.
Många adoptivföräldrar kämpar tyst med skuld och förvirring över hur de tror de borde känna för sitt barns biologiska föräldrar, kontra hur de faktiskt känna. Jag delar detta för de föräldrarna - så att de inte kommer att känna sig ensamma som jag gjorde så mycket av tiden. Så de kommer att veta att det inte finns några rätta eller fel sätt att tänka och känna om dessa komplicerade relationer.
M-ordet
Jag är ingen mamma. Vad jag är är en homosexuell man, partner i 17 år, lagligt gift i ett.
Vad jag är är en pappa. En 45-årig pappa till en 5-årig pojke. Jag hålls samman av Starbucks, Aleve och Just for Men.
Och i vårt hus kallas "mamma" som... "M-ordet."
Som i "Får jag prata med hans mamma?"
"Är hans mamma död?"
"Vem av er är "mamma"?"
"Pappa, när kan jag skaffa en mamma?"
"Han kommer att växa upp med att veta vilken modig och generös kvinna hans mamma är." Ja, det är skitsnack. Det är vad jag ska säga.
Ingenting slår mer rädsla i hjärtat av en homosexuell pappa än "The M Word" som kommer ur munnen på deras barn. När vår spädbarn gjorde "mamma"-ljudet, rättade vi honom och sa: "Inte 'mamma'... 'O-BAMA'."
Men jag slår vad om att du undrar "Vem ÄR hans mamma?"
Hans mamma är en kvinna som heter Stef (inte hennes riktiga namn) som osjälviskt gjorde en adoptionsplan för henne barn, att veta att hon inte var utrustad för att erbjuda honom det bästa livet och klok nog att känna någon annan skulle kunna vara. Hon är vår Fairy Birthmother, hon uppfyller en önskan som vi aldrig skulle kunna uppfylla själva. Hon är en ständig inspirationskälla för mig och en kärleksfull närvaro i vår sons liv. Vi uppskattar att kunna dela henne med vår son, så att han kommer att växa upp med att veta vilken modig och generös kvinna hans mamma är.
Ja, det är skitsnack. Det är vad jag är förment att säga.
När vi började vår resa mot att bli pappor läste och hörde vi mycket om öppna adoptioner. Nästan varje artikel talade om en modig födelsemamma och vikten av att uppfostra dina barn att känna och uppskatta dem. Berättelser om adoptivföräldrar som föder mamma över på Thanksgiving-middag; föräldrar skickar sitt barn på långa promenader med sina biomammor, vilket skapar möjligheter för dem att knyta an och ställa frågor och finna tröst i att veta varifrån de kom. Vissa behandlades till och med som fullvärdiga medlemmar av familjen.
Men att läsa all denna hjärtevärmande underbarhet lämnade en knut i magen. Detta var INTE i min plan.
Jag ville inte spendera år och år, och tusentals på tusentals dollar - för att inte tala om en livstid av drömmar om att bli pappa - för att sedan behöva dela mitt barn med någon annan. Och någon med tvivelaktiga föräldraförmåga, alltså.
I själva verket är min sons mamma en kvinna som heter Stef (fortfarande inte hennes riktiga namn). När vi träffade henne bodde hon i en förfallen släpvagn som luktade av cigaretter, samt flera katter och illrar. Franiga elektriska ledningar stack ut från väggarna; kaminen såg ut som en bomb hade detonerat på den; kläder och leksaker och smutsiga diskar var staplade som myrstackar överallt. Och det var deprimerande, mörkt upplyst.
25 år gammal tog Stef en son till världen. Fyra månader senare fann hon sig själv gravid igen. Ytterligare fyra månader, och hennes son togs av staten och placerades i fosterhem, klassificerad som "misslyckande att trivas."
Underlåtenhet att trivas – i detta fall – definieras som ett spädbarn som föds friskt, men på grund av försummelse är under 5:e percentilen i längd och vikt. Pojken var så undernärd att hans kindmuskler var för svaga för att hålla en napp.
Stef fick då veta att det fanns två alternativ för hennes ofödda barn: hon kunde göra en adoptionsplan, eller så skulle hennes andra barn också tas av staten.
Hon valde förstås adoption och valde slutligen, tack och lov, oss att bli hans föräldrar.
Men var det verkligen att "göra ett modigt val", eller var det bara att följa ett lagstadgat ultimatum? Varför och hur skulle jag uppskatta det? Varför och hur skulle jag uppfostra mitt barn att uppskatta henne?
Jag får öppen adoption, i koncept. Fullständig avslöjande, ärlighet är den bästa policyn, och allt det där. Familjehemligheter kan vara förödande - eftersom de alltid upptäcks ändå.
Men i alla andra omständigheter är detta någon jag skulle skydda mitt barn från, inte skriva på ett kontrakt för att få honom att träffa henne varje år tills han fyller 18 år. Och ändå - vi längtade efter att bli pappor, och vi älskade det här barnet från det ögonblick vi träffade honom. Och all vår forskning och experter och advokater och socialarbetare sa att öppen adoption var bäst. Så vi gav det löftet - att årligen resa över landet så att vår lilla pojke kunde umgås med kvinnan som födde honom.
Hur förenar jag dessa motstridiga känslor? Hur hittar jag ett sätt att visa tacksamhet till en person som jag kämpar för att inte ta illa upp?
Jag gör det för att jag måste, om jag vill bli en bra pappa. Och för att det är min sons historia, inte min.
Jag kommer att behålla mitt omdöme och min rädsla, min förbittring och min osäkerhet från min son; istället hasha och lägga ut allt med min man, min terapeut, ni fina människor.
Min sons historia är att han har två föräldrar - en pappa och en pappa. Och han har också en födelsemor. En ofullkomlig, kämpande, mänsklig födelsemor. Det går inte att komma runt det, förneka det, hoppas att det kommer att försvinna. Inte utan att skapa en livstid av sekretess, vilket potentiellt skadar just den relation jag är så desperat att skydda.
Det är mitt jobb som hans pappa att dela sin historia med honom, samtidigt som jag låter den verkligen vara hans, ofiltrerad av min egen fördom.
Så om du inte har något emot det måste jag prata med min son en stund:
Hej kompis, pappa vill berätta något för dig. Jag är så tacksam för Stef, och att hon är din födelsemor. Hon kunde inte ta hand om dig, så hon valde att jag och pappa skulle bli dina föräldrar. Utan henne skulle vi inte vara en familj. Du är det bästa som någonsin har hänt mig, och jag kommer att vara tacksam mot henne under resten av mina dagar.
Och det borde du också vara.
[Youtube https://www.youtube.com/watch? list=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U expand=1]
Du kan hitta mer av Brents tankar om faderskap, HBT-gemenskapen och en mängd andra ämnen på hans webbplats www.designerdaddy.com.
