Följande syndikerades från Trivs globalt för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Att vara nummer 2 är fantastiskt för det mesta. Jag fattar. Jag tar det. Jag är inte deras mamma. Hon är solen. jag är månen. Jag hade massor av erfarenheter med vår 12-årige son, Eric, av att bli godtyckligt avvisad och jag måste säga att jag hanterade det riktigt bra. Jag hade mina stunder när jag tröttnade på att gjuta mitt hjärta och själ i denna varelse bara för att summariskt avrättas av en blick i hans ögon.
flickr / Cecil
Annat har det varit med vår 3-åring, Emma. Deb är fortfarande nummer ett. Det råder ingen tvekan om det, men hon har inte avvisat mig som Eric gjorde i hennes ålder. Det fick mig att tänka på vad jag gjorde annorlunda.
Men så hände det. Ingenting hade förändrats på ytan. Det var ingen fullmåne. Jag var precis lika flintskallig och skäggig som dagen innan. Jag gick in i hennes rum efter att hon vaknat från en eftermiddagslur. Hon tittade på mig och vände sig bort och sa: "Nej, jag vill vara ensam!"
Jag vet vad du tänker: "David, hon har precis vaknat från en tupplur. Vad förväntar du dig?"
Jag hör dig, men jag kan alltid muntra upp henne efter att hon har vaknat med lite fristil gosedjursdockor.
Jag blev förbluffad. Hon är trots allt 3. Jag trodde inte att 3-åringar drog raden "Jag vill vara ensam", men jag sa okej och jag lämnade henne med sina 50 filtar och gosedjur.
Men behandlingen fortsatte. Hon ville inte ha något med mig att göra resten av dagen med några få undantag här och där. De närmaste dagarna var liknande. Jag backade för att mina ansträngningar bara verkade ge bränsle till elden.
Jag gick in i sovrummet och släppte ut lite ånga med Deb. Jag blev sårad och arg. Jag har varit en ständig flod av kärlek med den här tjejen. Hur vågar hon avvisa mig så här. Jag vill inte ta itu med det här igen.
Det var en del av mig som hörde mig själv säga detta och reagerade bestraffande: ”Du kallar dig själv terapeut. Snälla du. Vad förväntar du dig? Vill du bara att hon ska tillgodose ditt bräckliga ego och få ett leende på läpparna varje gång hon ser dig?”
"Självklart inte", svarade min arga och sårade del. "Det gör bara ont. Det är inte rationellt. Jag vet att hon är 3. Jag förstår det, men det gör fortfarande ont."
Sedan klev den friska vuxne in: "Du är sårad. Det är förståeligt. Men hon måste kunna uttrycka sig så här och det faktum att hon känner sig säker nog att göra det med dig är ett bevis på ditt band... Åh, och bestraffande röst, ta en vandring. Du kommer bara att ställa till problem."
Den skadade delen svarade: "Jag antar att du har rätt i att hon känner sig trygg, men du vet vad jag gick igenom med Eric. Måste jag verkligen göra det här igen?”
"Gå inte före dig själv. Hon är inte Eric. Hon är sin egen person. Hon kommer att ha många stämningar, känslor, reaktioner och stadier. Det är en del av att växa upp. Slicka dina sår. Prata om det med Deb. Andas. Ge henne utrymme när hon vill ha utrymme."
flickr / Alejandro C
Du fattar bilden. Det pågår den här interna 3-vägskonversationen mellan min straffande/kritiska röst, sårade och arga barn och min friska vuxna röst. Den friska vuxne klev in för att se till att jag inte reagerade impulsivt med Emma. Han satte också den straffande rösten på sin plats genom att bekräfta det arga och sårade barnet. Det skapade utrymme för dessa känslor att existera utan att bli avfärdade, skämda och förskjutna.
När känslorna har utrymme att existera behöver de inte förvandlas till andra mer ihållande tillstånd som ett resultat av att de skjuts bort dem.
Jag gjorde den här processen mycket snyggare än den kan vara. Jag känner mig fortfarande sårad. Jag känner till affären. Jag ser det hända, men det gör fortfarande ont och det är okej. Vi lekte tillsammans i morse. Jag var Mater och hon var Lightning McQueen. Sedan försökte jag hålla hennes hand. Hon sa nej. Sedan sa jag: "Blixt, kan du hålla Maters hand?" Det fungerade. Mater det är, antar jag. Degradera mig bara inte till nummer 3!
David B. Younger, Ph. D är skaparen av Love After Kids, hjälpa par med sina relationer sedan de fick barn. Han är en klinisk psykolog och parterapeut med en webbaserad privat praktik och en regelbunden bidragsgivare till Huffington Post och Thrive Global. David bor i Austin, Texas med sin fru, 2 barn och leksakspudel.
