En framgångsrik äktenskap kräver framgångsrik förhandling. Det här låter banalt, men det är det inte. Faktum är att det är en av de mest avgörande aspekterna för att få ett modernt förhållande att fungera. Varje vecka finns det en handfull frågor som behöver diskuteras och övervägas. Förstå hur man förhandla gör livet lättare.
Nu är det inte sagt att processen är lätt. Förhandlingar är knepigt. Det kräver ansträngning. Och ofta fungerar inte förhandlingar eftersom de i sig blir en fråga om kapitulation kontra samarbete. Ofta pågår en diskussion tills en partner helt enkelt ger sig. Det är inte nödvändigtvis användbart. Sedan finns det också det faktum att kompromisser uppnås baserat på förutfattade meningar om kön eller hushållsroller. Ett bättre alternativ: samarbetsförhandlingar.
"Kompromiss är inget bra koncept", säger Catherine Aponte, Psy. D., en familjepsykolog med mer än 30 års erfarenhet och författare till Ett äktenskap av jämställda: Hur man uppnår balans i ett engagerat förhållande.
Samarbetsförhandlingar är en typ av problemlösning där individuella önskemål, önskemål och positioner separeras så att de två personer som förhandlar kan se på saker från en plats av objektivitet. Viktigt är att det existerar i inbilskheten att ett parförhållande är en viktig faktor i beslutet, vilket hjälper styra parterna för att nå en rättvis överenskommelse istället för att till exempel låta den ena parten ge efter för den andra för att rädda relation. Istället för att ställa partners mot varandra, kombinerar den individuella önskemål till ett enda problem som ska lösas av båda parter.
Förhandling i ett äktenskap är naturligtvis väldigt annorlunda än att förhandla om en begagnad bil eller en gammal skivspelare på Craigslist. Det är inte som att fråga "Tänk om jag betalar kontant?" kommer att förändra saker och ting. Och att gå bort från bordet är det inte verkligen ett val. Tja, inte i de flesta fall.
Samarbetsförhandlingar gör att ett par kan förhandla effektivt om allt från barnuppfostran till en helg borta, samtidigt som de existerar både som en enhet såväl som individer med önskemål och önskemål. Förutfattade meningar läggs åt sidan. Villkor och önskemål presenteras och artikuleras. Diskussioner förs. Beslut fattas.
"Det är som om var och en av er lägger dessa önskemål på ett virtuellt köksbord där överenskommelser, olikheter och meningsskiljaktigheter blir uppenbara," Aponte skrev om ämnet i Psykologi idag. "Ur detta perspektiv ligger skillnader och meningsskiljaktigheter på bordet mellan er, inte bara inom någon av er." Med andra ord, det handlar om separation.
En av de viktigaste sakerna som Aponte vill ska förstås är att samarbete inte kapitulerar. I en relation kan det finnas en rädsla för att ge upp kontrollen och ge upp autonomi, men i samarbetsförhandlingar behåller båda parter fortfarande sitt oberoende. De samarbetar helt enkelt för att komma fram till en överenskommelse som tar hänsyn till alla faktorer.
"Ett verkligt samarbete skyddar verkligen individuell autonomi", förklarar hon. "Samarbete kräver inte den typen av kapitulation eftersom det är en förhandling."
Samarbete, betonar Aponte, behöver inte heller betyda samarbete. Det är byggt kring ett par som arbetar tillsammans mot ett gemensamt mål, inte bara en person som drar sina fötter.
"Ett samarbete handlar om processen, dynamiken i att arbeta tillsammans", tillägger Aponte, "medan samarbete handlar om resultaten av att arbeta tillsammans. Jag kan till exempel samarbeta med dig genom att kliva åt sidan medan du gör vad du vill.”
För att ett par ska lyckas förhandla säger Aponte att de först måste förstå skillnaden mellan att ha en oenighet och att engagera sig i en konflikt.
"Jag tycker att det bara är fruktansvärt att människor inte lär sig att diskriminera mellan att ha en skillnad eller oenighet och att ha en konflikt", säger Aponte. "Allt blandas ihop till konflikt."
"I en oenighet pratar ni fortfarande med varandra", förklarar hon. "I en konflikt karaktäriserar och reagerar man bara på varandra. Det blir bara "Vem är den bästa partnern? Vem är den sämsta partnern?
En sådan process är helt enkelt inte effektiv. Samarbetsförhandlingar, per Aponte, bygger på följande:
- Varje person förstår att deras make är en värdefull person
- Varje person förstår sina egna önskemål och önskemål om en viss situation
- Varje person är villig att förhandla om sina önskemål och önskemål
- Varje person kan förklara vad som är viktigt med nämnda önskemål och önskemål
- Varje person förstår att deras önskemål och önskemål inte är privilegierade baserat på kön eller sådana roller som "försörjare".
Dessa grundläggande principer är nödvändiga för att uppnå ett sant äktenskap av jämlikar där båda partners önskningar och önskningar hörs, förstås och diskuteras utan drag av föråldrade konstruktioner. Det handlar om att arbeta tillsammans och ta reda på hur man gör den bästa möjliga situationen.
När dessa punkter väl har förståtts, säger Aponte, kan par börja förhandlingsprocessen, vilket kräver dessa fyra steg.
1. Hitta ett sätt att introducera ämnet
Att närma sig en förhandling är lika viktigt som själva förhandlingen. Istället för att bara inleda en lista över vad du vill ha och hur du ska få det, säger Aponte att det är viktigt att ge din partner besked om att du vill diskutera eller förhandla om något med dem. Detta ger dem den tid de behöver för att bearbeta och förbereda sig.
”I vår familj, till exempel”, säger Aponte, ”kan en av oss säga till den andra: ’Jag skulle vilja ha en konsultation.’ På så sätt lugnar du liksom upp situationen och utmaningen som din partner kan tänkas ha känna."
2. Uttryck tydligt dina önskemål
Enkelhet är nyckeln här, liksom att hålla sig till budskapet. Du vill inte närma dig en förhandling med gammalt bagage eller agg. Tänk igenom vad du önskar från en viss situation och se till att du inte låter konversationen fastna i andra frågor.
"Var tydlig med var du är så att du effektivt kan uttrycka perspektivet på hur du ser saker", säger hon. "Du måste förklara varför du vill ha det du vill, och du måste se upp för alla personliga agendor som du kan ha."
3. Lyssna noggrant
Det är viktigt, per Aponte, att ta in vad en partner säger under samtalet och hedra det. Framgångsrika samarbetsförhandlingar handlar om att hedra ert engagemang för varandra och att göra allt ni behöver för att få det engagemanget att fungera.
"Jag hörde att detta uttryckte ett visst sätt som jag tyckte var vackert," sa Aponte. "Det var att du måste inse att varje angelägenhet för dina partners är ett bekymmer för mig. Och jag tycker bara att det är ett underbart sätt att uttrycka det på. Och du kan inte göra det om du inte kommer in städad själv, eller hur?"
När önskemålen presenteras är det upp till båda personerna att komma fram till ett arrangemang som
4. Gör en handlingsplan
En bra förhandling kräver att båda parter vidtar åtgärder och sedan följer upp och följer upp. "Ni måste båda gå med på att göra det", säger Aponte. "Och jag tror att när man går igenom den här processen att verkligen förhandla fram win-win-lösningar får man respekt för varandra. Du får respekt för vad den andra personen tycker och tror och du lär dig att värdera det.”
Du vet hur, in Dr Strange, kan den urgamla slå ut den spektrala bilden av någon ur sin kropp? Samarbetsförhandlingar är ungefär så. Det tillåter ett par att existera som en enhet såväl som individer med separata önskemål och önskemål. Det gör det möjligt att arbeta igenom komplexa frågor utan att falla tillbaka på förutfattade meningar och roller. Krävs det arbete? Självklart. Men vad gör inte det i äktenskapet?
