Hur man undslipper fällan av hög konflikt och inte håller bättre

Konflikt är en nödvändig, om än obehaglig, del av livet. Men trots stressen och obehaget som är inblandat i meningsskiljaktigheter, är hälsosamma konflikter värt besväret: det gör att vi kan förstå någon annans synvinkel och lära oss om vad de tycker om. Och i slutändan, oavsett utgång, känner sig åtminstone folk hörda.

Den typen av hälsosam konflikt är annorlunda än den undersökande journalisten Amanda Ripley benämner hög konflikt, som hon definierar som "vad händer när konflikten förtydligas till en god kontra ond slags fejd, med en oss och a dem.” Höga konflikter kapar hjärnan och gör oss säkra på vår egen rättfärdighet; när vi sitter fast i den är det som om en osynlig hand ligger på vår rygg och pressar oss att ta ställning långt utöver vårt normala. Med all sannolikhet lider alla som dras in i högkonflikt. Åtminstone är deras huvudpoäng grumlig.

I Hög konflikt: varför vi blir instängda och hur vi kommer ut, Ripley undersöker titelfrågan och hur lätt det är att bli snärjd. Hennes bok följer en grupp karaktärer – inklusive en gängledare från Chicago, en gerillakämpe i Colombia, och en legendarisk medlare som blev politiker – var och en av dem fascinerad av (och så småningom befriad från) höga konflikt. Ripley dyker ner i vetenskapen om hög konflikt, erbjuder sätt att identifiera den och tillhandahåller taktik för att hjälpa läsarna att ompröva hur de engagerar sig i konflikter från första början. Det är en smart, godhjärtad guide för våra hyperpolariserade tider.

Faderlig pratade med Ripley om fällan med hög konflikt, hur man flyr och några taktiker för att hjälpa oss alla att hantera stora och små meningsskiljaktigheter bättre.

Först och främst, hur ser hälsosam konflikt ut?

Bra konflikter kan vara stressande och upphettade, obekväma, obehagliga - alla dessa saker. Men det finns en känsla av att det är på väg någonstans, och du vet inte säkert. Det finns också ett element av nyfikenhet i goda konflikter. Detta är uppenbart i det faktum att fler frågor ställs, det finns mer nyfikenhet, människor lämnar konversationen mer nöjda, människor är mer benägna att känna sig hörda. Även om de inte håller med, finns det fortfarande blixtar av överraskning eller kanske till och med humor. Alla är blandade där.

Hög konflikt, däremot, skriver du, "är vad som händer när konflikt förtydligas till en god kontra ond sorts fejd, den typ med en oss och a dem." Detta är väldigt definierande.

Ja. Under hög konflikt finns det en känsla av att vara fast, en känsla av att du inte går någonstans eller att inga frågor ställs. Du tror att du vet vad den andra personen kommer att säga innan de säger det. Och interaktionen följer inte de normala reglerna för engagemang.

Vanligtvis kan hög konflikt starta om vad som helst. Det handlar mindre om ämnet för tvisten och mer om stilen. Det är en sådan sak där den gradvis får sitt eget liv och börjar arbeta på autopilot och har sin egen fart. Våra hjärnor beter sig annorlunda i höga konflikter. Alla våra normala fördomar och känslor blir mycket mer förhöjda, och vi blir säkra på vår egen rättfärdighet. Vi börjar göra misstag om varandra, och det börjar kännas som att den enda lösningen är total seger.

Köp nu

Du skriver också att högkonflikt är en fälla. "Det eskalerar förbi en viss punkt, drar in oss, tilltalar alla typer av normala, förståeliga behov och önskningar." Det tar liksom på en falsk front.

Ja, något jag inte insåg förrän boken mestadels var färdig var att varje hög konflikt jag tittade på om det var politiker i Kalifornien eller före detta gängledare i Chicago eller ett skilsmässopar, hamnade alla inblandade lidande. Det som vanligtvis skulle hända är att de inblandade oavsiktligt börjar härma sina motståndares beteende i olika grad och blir mer och mer upprörda.

Och du inser inte att du har fastnat förrän det är för sent.

Totalt. Det är nästan som att vara under en förtrollning. Du vet inte att du är med förrän du har fastnat. Jag använder La Brea Tar Pits som en metafor i boken. I dessa tjärgropar finns tusentals skelett som delar samma jord. Hur går det till? Ett djur fastnade i dem, sedan såg ett annat en enkel måltid, sedan ett annat och sedan ett till. Det tar inte mycket innan du dras in i högkonflikt och fastnar. Och då ansluter sig fler och fastnar också.

Huvudmålet med den här boken är att hjälpa människor att identifiera tecknen på att du kan vara i riskzonen för hög konflikt och hur man undviker att skapa och ge efter för det. Jag vet att det har varit till hjälp för mig. Jag har nu blivit mycket mer misstänksam mot min egen rättfärdighet. Jag kan gå på en bra rant. Jag är ganska bra på det. Jag är ganska övertygande. Men jag försöker sakta ner och hålla den rättfärdigheten uppe mot ljuset och se till att jag verkligen ser hela bilden. Det betyder inte att du inte kämpar för någonting, men det betyder att du kämpar mer effektivt.

Och det är det mest hemska med det. Människor i hög konflikt misslyckas mycket oftare än människor i hälsosamma konflikter. Forskning visar att ickevåldsrörelser har dubbelt så stor chans att lyckas som våldsamma. Varför? För om du kan kontrollera, innehålla och kanalisera konflikter kommer vi att bli mycket mer effektiva och mycket mindre eländiga.

Du sa att hjärnan beter sig annorlunda under högkonflikt. Hur så?

Det finns många fördomar som vi alla använde för att navigera i livet. För det mesta fungerar de bra, som motiverade resonemang. Problemet är att när konflikten eskalerar till en viss punkt av dysfunktion, som jag kallar hög konflikt, tar dessa fördomar över och det blir väldigt svårt att avbryta dem.

Som ett exempel, låt oss titta på politik. Just nu tror demokrater i USA i genomsnitt att republikanerna är dubbelt så extrema som de faktiskt är. Republikaner i USA tror att demokrater eller dubbelt så extrema som de faktiskt är. Och det finns massor av exempel på detta. Så de mest politiskt engagerade gör ständigt flest misstag om den andra sidan. Ett intressant faktum är att avhoppare från gymnasiet är mycket mer exakta när det gäller att beskriva sina politiska motståndare och vad de faktiskt tror på än personer med doktorsexamen.

Under hög konflikt finns det nästan denna förlust av perifer syn. Du ser vissa saker riktigt tydligt men du tappar synen och du missar riktigt viktiga detaljer och möjligheter.

Så, hur känner någon igen att de kan vara i en högkonfliktsituation?

Jag tror att den mest värdefulla överlevnadsförmågan i vår moderna värld är att kunna se skillnaden mellan bra, hälsosam konflikt och hög konflikt. Några frågor att ställa, som är i form av ett frågesport i boken, är "förlorar du sömn när du tänker på den här konflikten?" "Mår du bra när något dåligt händer den andra personen eller sida?” "Om den andra sidan skulle göra något du faktiskt gick med på, någon liten handling, skulle det kännas väldigt obehagligt att erkänna detta högt?" Sammanlagt är det elva frågor. Det är inte en exakt vetenskap, men om du svarar ja på fem eller fler är du i riskzonen.

Jonathan Muroya för Fatherly

Du lägger upp flera taktiker för att hjälpa människor att gå tillbaka från högkonflikt. Kan du ge lite inblick i en?

Det finns ungefär ett halvdussin tips. Men jag tror att en viktig taktik är att "undersöka underhistorien." Varje konflikt har det vi slåss om och sedan finns det det det faktiskt handlar om. Detta är mest närvarande i relationskonflikter. Äktenskapsterapeuter Drs. John och Julie Gottman försökte vid något tillfälle skapa en lista över alla saker som argument om pengar faktiskt handlar om. Jag tror att de fick till hundra saker och sedan slutade för att de insåg att listan skulle fortsätta för evigt.

Jag tror att alla som har bråkat om pengar med sin partner skulle hålla med.

Höger! Det finns alltid djupare frågor. Det fanns en fantastisk berättelse av Matthew Fray med titeln "Hon skilde sig från mig för att jag lämnade diskbänken vid diskbänken" som blev viralt för några år sedan. I den inser han att deras argument om disken handlade om mycket mer än ordning och reda. Högen med smutsad disk representerade mycket djupare saker för hans fru.

I boken pratar jag om ett skilsmässopar som gick ut i krig om en Crock-Pot. Men när medlaren väl kunde hjälpa paret att undersöka underrättelsen var de på en bättre plats. Det visade sig att hustrun ville ha Crock-Pot eftersom det var utanför deras bröllopsregister och det var något som hennes föräldrar hade. Och hon hade den här typen av idyllisk scen i sitt sinne av hemmet hon hade velat skapa och inte hade skapat. Men det var därför hon ville ha Crock-Pot. Det var nyheter för maken, som kände sig ledsen över skilsmässan och bara ville ha Crock-Pot för att hon ville det så gärna. Förståelse som tog dem ur högkonfliktläge. När du väl kan ta reda på vad Crock-Pot-kampen handlar om är det lättare att släppa de saker som inte spelar någon roll.

Konflikter i vilket forum som helst är knepigt. Men det är mycket svårare för någon att ta sig ur högkonfliktläget med någon som har åsikter som de till 100 procent inte ansluter sig till.

Det är definitivt inte lätt. Det första man måste erkänna är att det är riktigt, riktigt svårt att visa nåd och speciellt om man känner sig hotad, vilket ja människor gör i högkonflikt. När människor är i högkonflikt är de åtminstone en del av tiden fysiskt och känslomässigt stressade. Jag vill inte underspela utmaningen med det. Det är svårt. Det är smärtsamt, och, som allt svårt, vill du inte göra det utan förberedelser. Du vill inte bara hamna i det. Men jag har taktik för att göra det möjligt.

Som vad?

En som jag tänker mest på i mitt eget liv är 5:1 magiskt förhållande. Det står att för ett lyckligt partnerskap måste du ha fem positiva reaktioner för varje negativ reaktion eftersom vi tenderar att fokusera mer på negativa reaktioner och därför måste vi prioritera det positiva för att bli lyckligare relationer. Forskare noterar att detta fungerar även med främlingar. Och intressant nog, när främlingar är djupt oense i kontroversiella frågor som politik, kan förhållandet vara 3:1 så det är lite lättare att hantera.

Så om din granne är en Trump-anhängare och du inte är det, vill du försöka ha de tre positiva mötena för varje negativ. Du vill bygga upp pengar på banken så att du kan ta ut dem efter behov. Frågar om deras sjuka mamma. Hämtar deras post när de är borta. Dessa saker är verkligen, verkligen viktiga på ett sätt som kan mätas i forskningen mer än jag hade insett. Att ställa frågor är kanske den mest underskattade konfliktförsta hjälpen-strategin som finns.

Åtminstone är detta viktigt när det gäller att bevara ditt eget förstånd. Om du stannar uppe hela natten och gnäller över en persons synpunkter, förhindrar att du försöker ha dessa interaktioner dig från att vara arg hela tiden. Någon kan backa in i dessa mer positiva interaktioner från en känsla av självbevarelsedrift.

Ja. Nu finns det verkligen tillfällen då folk kommer att säga, 'Hur ska jag engagera mig med någon som inte kämpar rättvist eller vägrar se verkligheten?' Och det är en rättvis fråga. Det är svåra konflikter. Men en stor del av det jag försöker göra här är att hjälpa mig själv. Det handlar inte bara om den andra personen, eller den andra sidan. Det handlar om Hur går jag igenom den här konflikten utan att tappa förståndet? Hur håller jag fast vid de saker som är viktigast för mig?

Och så även om du inte kan göra något åt ​​dem, försöker du hålla fast vid din egen värdighet. Det handlar om att säga: 'Okej, jag vill få den här personen att verka lite mer väl avrundad så att jag kan sluta bara hata dem och gillar att slösa bort min tid eller bli så frustrerad.'

Jag tycker att det är väldigt vettigt. När vi avslutar, är det något om högkonflikt som du tror att alla borde förstå?

Tja, jag vill klargöra att hög konflikt inte är en fast egenskap för de flesta. De allra flesta människor som hamnar i högkonflikt och också kan ta sig ut. Det är ett rörligt mål. Det är viktigt att känna igen.

Jag tror att många kommer att tycka att det är tröstande. Jag vet att jag gör.

Och det är också bra att veta om dina motståndare. De flesta – inte alla – men de flesta på andra sidan är också rörliga mål. De har haft andra tillfällen i sina liv där de är människorna som förhindrar högkonflikten och de har haft eller kommer att ha de tillfällen då de är engagerade i högkonflikt. En av fällorna för hög konflikt är ett fast tänkesätt om din fiende. Och du kan göra stora misstag genom att tro att förändring aldrig kommer att ske.

Denna intervju har redigerats för längd och tydlighet.

Råd om skilsmässa: 9 tips för att hitta den bästa skilsmässoadvokaten

Råd om skilsmässa: 9 tips för att hitta den bästa skilsmässoadvokatenÄktenskapsrådJuridisk RådgivningÄktenskapÄktenskapsskillnadSkilsmisseadvokatSkilsmässorådSkilsmässa Advokater

Nu när du och din partner har tagit det svåra beslutet att få skild, måste du ge dig i kast med att hitta en advokat. Tyvärr är det inte något som du kan lösa med bara en enkel Google-sökning. Inna...

Läs mer
Första semestersäsongen vid skilsmässa: Användbara tips för att klara det

Första semestersäsongen vid skilsmässa: Användbara tips för att klara detSvärföräldrarÄktenskapHögtiderSeparationÄktenskapsskillnadSamföräldraskapHanterar SkilsmässaJul

De högtider är en stressig tid även när du har en make som du kan smutta på ägg och dekorera ditt hem med. Går igenom den första nystartade en äktenskapsskillnad? Det är livets sätt att grymt testa...

Läs mer
Föräldraskapsbråk: När en förälder alltid känner sig som en disciplinär

Föräldraskapsbråk: När en förälder alltid känner sig som en disciplinärÄktenskapArgumentSlagsmålDisciplin

Det är en hård och snabb regel i ditt hus. Sovdags är klockan åtta. Det betyder inte att du börjar göra dig redo för sängen vid åtta. Det betyder att händer och ansikten tvättas, borstade tänderna,...

Läs mer