Hur min autistiska son förändrade mina förväntningar på föräldraskap

Följande syndikerades från Ljust för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Dagen jag fick veta att vårt tredje barn skulle bli vår första pojke köpte jag en liten basebollhandske till honom och började jobba på hans barnkammare. En blå och orange filt med Detroit Tigers Old English "D" täckte ena väggen. Hockeytröjor signerade av Red Wings-legender hängde från 3 andra.

Min fru var bara 4 månader gravid när vi döpte honom till Tyler och gav honom smeknamnet "Tiger" (efter en ung golfspelare med efternamnet Woods) eller "Ty" (efter en Hall of Fame Tiger som heter Cobb). Jag växte upp med att älska sport och älska min egen far genom sport, så jag förväntade mig att min son skulle vara en jock. Det var min stora förväntan på faderskap, och mitt första misstag som pappa.

Det visade sig att jag inte var ensam om mina felplacerade förväntningar. Från deras första andetag – om inte tidigare – påtvingar vi våra barn enorma ambitioner. Trots allt garanterar höga testresultat, mästerskapstroféer, massor av vänner och professionell framgång lycka, eller hur? Faktiskt nej. När en förälders förväntningar kommer från fel ställe och tvingas till tjänst för fel mål, blir barnen sårade. Det upptäckte jag sent i mitt jobb som pappa.

Tyler var 12 år när han fick diagnosen autism. På min frus uppmaning tog Tyler och jag en rad roadtrips så att han kunde träna sina sociala färdigheter och jag kunde knyta an till honom. En sak jag upptäckte på vägen var att Tyler fruktade att han skulle förlora min kärlek om han slutade sporta - jag var bestört.

I mina samtal med andra föräldrar medan jag forskar Älskar den där pojken:Vad två presidenter, åtta vägresor och min son lärde mig om en förälders förväntningar, en bok om orsakerna till och kostnaderna för föräldrars påtryckningar, fokuserade jag på två teman: saker som föräldrar vilja i sina barn, och vad deras barn faktiskt behöver.

Här är 5 vanliga förväntningar på att uppfostra barn som jag ofta hört från föräldrar, saker som många av oss tror vi vill ha för våra barn och var och ens verklighet:

Förväntning #1: Att våra barn ska vara "normala"
Den mest primära av föräldrarnas förväntningar är önskan att se ditt barn accepterat och undvika att höra dem beskrivna med de elaka a-orden:atypiskt och dess frätande kusin onormal. Min fru Lori hade ett förtjusande sätt att uttrycka denna önskan. "Allt jag vill," sa hon under var och en av sina tre graviditeter, "är en bebis med 10 fingrar och 10 tår."

Nästa förälder som googlar "Är min 2-åring begåvad?" borde få ett kortfattat svar: "Din 2-åring är en gåva."

Verkligheten: Faktum är att inget av våra barn är normala. Det som gör dem annorlunda är det som gör dem speciella.

Förväntning #2: Att våra barn ska vara intellektuella
Av alla Google-sökningar som börjar "Är min 2-åring ..." är det vanligaste nästa ordet "begåvad", enligt Seth Stephens-Davidowitz, en författare och ekonom som studerade samlad data från Google sökningar. "Det är knappast förvånande," han skrev i New York Times, "att småbarnsföräldrar ofta är exalterade vid tanken att deras barn kan vara begåvade."

Verkligheten: 3-åringar är inte tänkta att vara intellektuella. Genomsnittet är tillräckligt bra. Nästa förälder som googlar "Är min 2-åring begåvad?" borde få ett kortfattat svar: "Din 2-åring är en gåva."

Förväntning #3: Att våra barn ska bli populära
I decennier har tidskrifter, böcker och självutnämnda ledare för det expertindustriella komplexet slagit till in mödrar och fäder ett meddelande fraktat med press: Popularitet är bra för dina barn och dess din jobb för att göra dem coola. Undertexten: Du är bara så framgångsrik som ditt barn är populärt.

Verkligheten: Popularitet är en fälla. Forskning visar att tonåringar som agerar äldre än sin ålder genom att ägna sig åt riskabelt beteende anses av sina kamrater vara populära. Dessa "coola barn" hade 45 procent större problem på grund av missbruk vid 22 års ålder, enligt en University of Virginia studie, och en 22 procent högre andel av kriminellt beteende, jämfört med genomsnittet tonåring.

Förväntning #4: Att våra barn ska vara exceptionella
Föräldrar uppmuntrar, vägleder, knuffar, knuffar och tvingar sina barn till alla former av organiserade aktiviteter - sport ingår förstås. Men det finns en bred bukett av föräldraförväntningar också, som att förbereda sig för och närvara vetenskapsmässor, stavningsbin, sångtävlingar, klassval, skönhetstävlingar, bake-offs, balett, och mer. Vi vill att våra barn ska vara stjärnor, de mest värdefulla något. Vi älskar våra barn och vill det bästa för dem, så varför inte hjälpa dem vara Det bästa?

Verkligheten: Eftersom detta tryck leder till smärta (var 25:e sekund i Amerika besöker ett barn en akutmottagning för en sportrelaterad skada), psykisk sjukdom (en av 5 18-åringar har drabbats av allvarlig depression) och en skev känsla för värderingar (ett av 10 barn erkänner att de varit otrogna i en konkurrens).

Förväntning #5: För våra barn att vara lyckliga
Mina samtal med föräldrar för min bok började nästan alltid med denna fråga: ”Vilka förväntningar har du på dina barn som de Väx upp?" De flesta svarade på följande sätt: "Allt jag vill är att de ska vara lyckliga." Men jag undrar, är det så verkligen Allt de vill? När allt kommer omkring är jag säker på att det finns några glada seriemördare.

Verkligheten: De flesta föräldrar blandar ihop lycka med nöje. Sann lycka är resultatet av att göra hårda men bra saker om och om igen. Människor som lever med en känsla av syfte är mer benägna att förbli friska och intellektuellt sunda, och till och med leva längre än människor som fokuserar på att uppnå "lycka" via njutning.

Dessa "coola barn" hade 45 procent större problem på grund av missbruk vid 22 års ålder.

Vad gör våra barn egentligen behöver? En förälders empati och acceptans, till att börja med, tillsammans med gruset och motståndskraften som kommer med misslyckande. Jag gjorde inte rätt storlek på mina förväntningar på Tyler förrän efter våra roadtrips tillsammans, där jag lärde mig att se min son genom andras generösa ögon och att vara stolt över det jag såg.

Jag lärde mig att acceptera Tyler för den han är, inte vad jag vill att han ska vara.

Jag lärde mig att vägleda, inte trycka - en suddig linje som alla föräldrar måste gå. Det är en värld av skillnad mellan att dansa i vardagsrummet med din dotter och att tvinga henne att ta balettkurser. Det första tillvägagångssättet är ett lekfullt och autentiskt sätt att utsätta henne för en potentiell hobby. Det andra är att blanda ihop dina ambitioner med hennes.

Du har 2 val som förälder: Du kan forma och missforma ditt drömbarn, eller älska det du har.

Nej, Tyler är inte min idealiserade son. Han är min idealiska.

Ron Fournier är Senior Political Columnist för National Journal.