Som barn förbryllade det mig alltid hur tråkiga och kontrollerande vuxna kunde vara. Varför måste allt vara så allvarligt? Blir folk bara mindre roliga när de blir äldre? Inte jag, tänkte jag. Jag kommer att vara rolig även när jag blir stor.
Snabbspolning framåt till nattlig ritual som jag befinner mig i just nu. Jag jagar runt min treåring med en tandborste blir allt mer frustrerad ju längre tiden går, så att när jag faktiskt borstar hennes tänder måste jag kämpa för att behålla från att aggressivt attackera hennes mun och allt annat i närheten med tandborsten till skada för hennes hälsa och säkerhet.
När det hindret väl har överkörts väljer jag fel godnattsaga, som visar i onödiga argument #47 för dagen. Så småningom kommer jag att ha läst den rätta boken, som jag har läst tillräckligt många gånger för att förakta, och sedan är det dags för sovdagsförhandlingen. När rätt antal stuffies har bestämts och sovrumsbelysningg har sänkts till nästan-behöver-inte-solglasögon-nivå, det är dags att gå vidare till nästa barn.
Under detta har sjuåringen varit produktivt amok och gjort allt jag inte låter honom göra under min direkta övervakning. Eller så ligger han på soffan och tittar på ett rovdjur som tar bort sitt byte tillsammans med den lugnande beskrivande berättelsen om David Attenborough. Kunde vara värre.
Att navigera mellan hindren med den här är mer rättstvist än med den yngsta, och den förhandla taktiken är mycket mer raffinerad. Allt som kan argumenteras kommer, och till den grad av min mentala utmattning. Varje minut diskuteras på kompromissbordet, och ingenting kan vara det minsta vagt.
I slutet av allt detta kommer jag på mig själv att tänka på hur jag alltid antog att jag skulle vara den roliga föräldern. jag älskar brottning med dem och bus, när fick jag gå från lekkamrat till överlägsen patriark? Jag känner att allt jag gör är att bråka med dem ibland.
Vid någon tidpunkt i vår föräldraresa blir det uppenbart för oss att om vi vill få den litany av saker gjorda som behöver göras kommer vi att behöva öka hastigheten med vilka våra barn arbetar. Jag skulle älska att låta dem vända över klipporna på uppfarten att leta efter buggar varje gång de vill, men oftast har vi någonstans att vara och vi kommer ofta för sent. Stress tar över mig och det slutar med att jag blir den hårdföra pappa jag inte vill vara. Varje gång jag gör mina barn besvikna genom att inte tillåta dem någon omedelbar del av barndomen dödar det mig lite inombords, men jag vet att det måste göras. När min föräldraresa fortsätter och jag blir skickligare på att hantera mig själv och min avkomma inser jag mer och mer att vuxen ålder, och särskilt föräldraskap, innebär att ta svåra beslut som de runt omkring dig kanske inte gillar men som är i sitt bästa överlag intressera.
Att ha kommit till denna insikt gör det inte lättare. Det gör fortfarande ont i mig att behöva berätta för dem att det är dags att sluta spela eftersom vi måste gå och ta skott eller gå till tandläkaren eller någon annan modern tortyr. Jag känner på samma sätt om att gå till den här typen av saker men jag kan inte uttrycka det för mina barn utan att känna att jag överger min föräldraplikt. Detta måste göras, och även om du inte gillar det kommer du att dra nytta av det. Det är svårt att sälja för ett barn, särskilt när fördelen inte är direkt påtaglig.
Jag har arbetat hårt för att medvetet ge mig själv till mina barn på ett roligt sätt när de är i behov av det, och att försöka balansera det med mitt behov som deras förälder att få saker gjorda. En stor del av det har varit att undvika all skärmtid från min sida mellan det att jag kommer hem från jobbet och det att de går och lägger sig. Ingen lätt uppgift.
Tillvägagångssättet jag har försökt nyligen har varit en förändring av tänkesättet mot de uppgifter jag känner att jag behöver utföra. Jag nämnde i mitt inlägg Paus för förnuft behovet av att till exempel låta barnen hoppa i lövhögen som jag nyss krattade upp, även om det betyder att jag måste kratta dem igen. Bladen kan flyttas när som helst, deras barndom är nu.
Om att vara vuxen innebär att jag måste överge en del av det roliga så att andra kanske kan trivas utan att behöva oroa sig för logistik eller planering eller hinna till skolan i tid, så var det. Det betyder dock inte att jag inte kan ha kul med mina barn. Det betyder bara att jag måste vara medveten om när jag behöver bli vuxen och när jag kan vara ett barn.
Tinian Crawford är en författare. Du kan läsa mer om hans arbete på livet utanför boxen.me.
