När du är på gränsen till nytt föräldraskap, en specifik undergrupp av föräldrar som har varit där berättar att ditt liv är på väg att förändras helt. Inget blir sig likt, säger de. Din fritid kommer att försvinna. Du kommer att vara för upptagen med att ta hand om ditt barns behov för att ta hand om dina egna och för angelägen om att betjäna ditt barns förvrängda uttalanden för att ge privata förhoppningar. Du kommer att tröttna, försvagas och göra dig besviken. I slutändan kommer barnet att ta kurspengarna och gå. Det kommer att vara det bästa som någonsin hänt dig.
Mer pragmatiska föräldrar talar om behovet av bättre tidsplanering. Det här är föräldrarna jag beundrar och hoppas kunna efterlikna när baby Cleo, min första, kommer nästa månad. Men det här är också föräldrarna vars uttalanden besvärar mig eftersom jag vet att de har rätt och jag vet att min tid är på väg att bli mer värdefull, och jag måste behandla det så. Vilket betyder att jag kommer att sakna den enastående glädjen av att vara slarvig med mina fritidsklädda timmar, att jaga en halvpassion utan blick för marginellt värde eller förbättring av något slag.
För mig och min fru, icke-drickande homebodys i våra sena trettioårsåldern, kommer övergången inte att vara jobbig utom för förlust av min enda kvardröjande ungdomshobby, en rudimental om än levande del av min kalender, som kommer att gå efter vägkanten: Videospel (föreställ dig att, för dramatisk effekt, sjungit in Lana del Reys påverkade monoton).
Beskattad av arbete och andra ansvarsområden gav jag bort många av mina fritidsintressen när jag kom in i trettioårsåldern. Jag fokuserade på saker som jag var relativt bra på, nämligen styrkelyft och sportjournalistik, och övergav allt annat. Jag blev stark av att lyfta och pengar av att skriva, men inget av att hålla på med indiemusik. Där jag en gång grävde djupt i diskografin av grupper som Mekonerna och Fallet, jag gick post-post-punk. Jag hade hört vad jag behövde höra; Jag skulle hänga med resten genom osmos. Jag kände likadant om att läsa skönlitteratur. Jag skriver inte skönlitteratur och jag recenserar inte skönlitteratur, så vem bryr sig? Nya filmer, dito. Det fanns nog obskyra stridssporter och bloodbath anime-serien uppkopplad.
När det gäller ren självnjutning lämnade det tv-spel, som jag spelade, vanligtvis men inte alltid ensam, i maratonblock mätbara i dagar. Jag var inte bra på de här spelen, för att vara riktigt bra krävde att jag investerade mer tid än vad jag hade till hands. Ändå spelade jag en anständig mängd, som kommer från 72 timmar i rad lite bättre, kanske ännu sämre, kl Europa Universalis IV,Starcraft 2, och Övervakning. Huruvida genren var "storslagen strategi,” realtidsstrategi, eller first-person shooter, jag har aldrig riktigt växt eller förändrats eller förbättrats; Jag var bara där, trött och ibland till och med arg på folket jag lekte med.
Men jag älskade tv-spel av just den anledningen. jag var en skrubba och helt okej med det. I tv-spel hittade jag ett forum där jag kan ägna mig åt min medelmåttighet utan att utlösa självförakt eller osäkerhet. Jag älskade att prata skräp med mina vänner i timmar i taget, eller trampa tanklöst i någon hårdslipande japansk RPG somDragon Quest XI, försöker desperat och misslyckas med att slutföra spelets meningslösa mål. Att existera i ett insatslöst utrymme var en lättnad från det dagliga arbetet. TV-spel handlade inte om förbättringar. Jag behövde inte tjäna en befordran, uppnå ett personbästa i något kraftlyft eller skapa ett publiktilltalande bokförslag. De skulle – för att låna en fras från wellness-industrikomplexet – leva i "nuet". De grejen var grejen, och dess enkelhet lugnade mig. Jag kopplade in min handkontroll, drack ett chill-piller, och började chilla som en skurk.
Resten av mitt liv, från träning till skrivande till arbete, mäts i diskreta steg och tillhör inte så mycket mig utan till alla: att hålla mig frisk är för min familj, att sälja skrivande är för min familj, att jobba på mitt företagsjobb är för min familj. TV-spel är för mig. De representerar en ytterst självisk användning av tid. Som sådan är antagandet att de kommer att läggas undan när vi tar ut de barnsliga sakerna till Baby Cleo. Ändå jag älskade verkligen denna speciella barnsliga sak, även om jag inte var lika bra på det som mina mer konkurrenskraftiga vänner. Jag älskade det eftersom det förde mig närmare dem, åtminstone under dessa maratonpass, eller närmare mig själv, när jag var helt ensam. Den till synes bortslösade tiden var inte riktigt förlorad, eftersom den hjälpte till att forma vem jag är, men nu kommer jag att förlora den för gott.
Så jag avstår villigt, om än motvilligt Europa Universalis och dess storslagna strategiavkomma, och erkänner att jag inte har lediga tredagarshelger för att erövra världen med mina vänner. Men att vara en anständig Super Smash Bros. spelare, jag kommer förmodligen fortfarande att hinna med ett snabbt spel eller två av den färgglada bråkaren. För både min och mitt barns skull vill jag inte gå hela vägen för självförnekande. Denna typ av förändring gör mig knappast till en martyr, en väg som skulle leda till full förbittring. Jag vill inte att mitt barn ska hemsökas av Boos och King Boos av mitt missnöje. Berätta upprepade gånger för ditt barn "åh, det fantastiska livet och de underbara videospelsäventyren jag gav upp för dig!" kan få dem att skriva sina egna barndomsförfalskande versioner av Portnoys klagomåleller Ett fans anteckningar, men det är inte direkt föräldraskap på toppnivå.
Som hårt festande, seriöst sportfandom, och sensoriska deprivationstankar, videospel erbjuder friheten att göra ingenting och vara ingenting. Inom snabbrenderade virtuella världar kunde jag göra som jag ville även om jag aldrig var tillräckligt bra för att göra som jag ville. Men här är saken: jag inte längre vilja att göra som jag snälla du, eftersom det inte finns något nöje kvar i det. Till skillnad från mina andra hobbyer, som känns produktiva och energigivande, får tv-spel mig alltmer att må dåligt över mina val. När jag spelar stjäl jag tid från mig själv. Jag är villig att ta den förlusten upp till en punkt, men jag kommer inte att vara det efter min dotters födelse. Kostnaden blir för hög.
Men det är också oroande. Jag vill inte bli någon nedslagen pysselhäst, mitt självvärde är lika med summan av mitt ansvar.
Jag är säker på att alla föräldrar brottas med dessa tankar - även de sorgliga säckarna som råder mig att vända blad om lycka. När vi åldras och utvecklas faller vissa saker förbi: vänskap, passioner, till och med definierande egenskaper. Det finns en djuphet i detta avfall. Vi går in i föräldraskapet strömlinjeformat. Men vi tappar också kontakten med våra nöjen. Eller - åtminstone - byta ut dem. Om denna hittills slösade tid ger vika för tid med min dotter, antar jag att jag förblir lika glad över att ha haft platshållaren som jag är tacksam för det som kommer att ersätta den. Jag antar att jag kommer att må bättre om hur jag spenderar min tid.
Som sagt, jag älskade tv-spel, för vad det var värt, även om det aldrig var värt särskilt mycket alls.
