1. Listan över krav är inte alltid tydlig, men när de tillkännages är de ofta omöjligt specifika.
När du frågar dem vad de vill, blir de så upptagna av frågan att deras små barnhjärnor till synes överhettas och de stammar och stammar när de försöker få fram orden. Saliv rinner nerför hakan och ett omständligt, långrandigt uttalande rinner till slut ut som översvämningsvatten som har byggts upp bakom markarbetet: Jag vill...jag vill...jag vill gå på en film som Foe-zen, men jag vill ta med min Lego-valp. Vi skulle kunna ta en pizza. På en tisdag, på ett raketskepp. När du säger till dem att deras begäran inte är möjlig förlorar de den. Med småbarn är varje begäran en potential Kobayashi Maru.
2. De protesterar även när du ger dem precis vad de vill ha.
Vid lunch, efter att du rabblat igenom alla de olika matalternativen, de insistera på en smörgås med jordnötssmör och gelé, men bara om den är i triangelform med jordnötssmör på toppbröd och gelé på bottenbröd. Varje avvikelse från den här ordern möts av skrik från FedExed från helvetets pit. Men när du äntligen lämnar över den perfekta likbenta smörgåsen och tyst gratulerar dig själv till det kulinariska mästerverk du har skapat, titta bara på den, sniffa och tryck undan den innan du ylar, "MEN JAG SA JORDNÖTSSMÖR OCH GELE!" Crestfallen svarar du ödmjukt: "Men det är vad jag gav du!"
3. Precis när du tycker att förhandlingarna går bra ändras ämnets uppförande omedelbart.
Barnet kramar och kramar en stund, men så plötsligt kastar de sig mot ditt ansikte och skriker, JAG ÄTER DITT ANSIKTE SOM EN T-REX! OM NOM NOM NOM NOM! Inom några sekunder är ditt ansikte täckt av tillräckligt med småbarnsslabber för att hålla CDC i verksamhet i flera år.
4. Rationella, vardagliga konversationer pågår under en tid, för att sedan bli vanföreställningar och nonsens på ett ögonblick.
Ni kanske har planerat att gå till parken efter lunch, och ni kan båda ha pratat länge om vad ditt barn planerar att göra där - gå ner till rutschkana, gå på gungan för stora barn - men på vägen dit slutar ditt barn mitt i samtalet, och från baksätet hör du bara ett muttrande och du tittar bakåt för att se dem kasta huvudet från sida till sida, Dum-Dum de fick för att gå på toaletten på "storbarnstoaletten" dinglande från deras mun. De skrattar galet i några ögonblick, sticker fingrarna i ögonen och det enda de säger är "Ögonglober!" Det är som Exorcist, bara klibbigare.
5. När förhandlingarna går söderut gör de det i all hast.
En helt mindre oenighet – om huruvida det faktiskt finns fem guldfisksnacks på tallriken eller inte – kan på några sekunder spiral upp i en paroxysm av tårar och en tornado av vridande lemmar. Även när du räknar ut guldfiskarna till dem - och de räknar med - håller de inte med.
6. Hot och mutor är allestädes närvarande.
Redan missnöjd med idén om förhandling till att börja med, är det småbarnets hot uppenbart: den darrande vitlinglyra läppen är redo att förvandlas till först ett groteskt hån och sedan till den gapande maven som leder till föräldrahelvetet: en raserianfall. Dina hot – om time-outs och att berätta för tomten – är för det mesta tomma. Låt oss vara ärliga, du kommer inte att hålla inne presenter från en två och ett halvt åring på julen.
För ett litet barn är tårar valuta, och om de skriver ut tillräckligt med pengar vet de att det finns en god chans att de så småningom kan tjäna pengar.
7. Även när ni båda vill ha samma sak kan det fortfarande vara problem. Även när det finns uppenbara överenskommelser - det är kul att se mormor och morfar på restaurangen - det lilla barnet vägrar fortfarande att samarbeta, ofta för att de på något sätt förlorar förmågan att stå, än mindre promenad. (Detta är ännu mer förbryllande eftersom det här är samma barn som har gjort lite annat på hela dagen förutom att sprinta från rum till rum och sprida leksaker som någon sorts dammdjävul.)
När du äntligen kommer in på parkeringen vid restaurangen - resan de har krävt hela veckan - gråter de plötsligt, "Nej! Jag vill inte gå på restaurang! Jag vill äta pizza i Minne-nap-olis!” Detta trots att de bara har besökt Minneapolis in utero, och aldrig har ätit pizza där.
8. Det finns inget sådant som seger, bara en fördröjning av det oundvikliga.
Ibland, tack vare en kombination av nycklarna i det lilla barnets humör, föräldrarnas beredskap (snacks!), och kanske en slumpmässig anpassning av planeterna, går en förhandling med ett litet barn bra. Småbarnet använder badrummet, hjälper till att klä sig och till och med hittar och tar på (!) sin kappa. Detta kan få de chockade (och lättade) föräldrarna att föreställa sig att dagarna av ständiga strider inte kommer att vara för evigt. Men sedan, när det är dags att lasta in dem i bilbarnstolen, rullar de över och försöker snurra iväg: "Jag vill inte sitta i den stolen. Du sitter där. Pappa, jag vill köra!”
Brett Ortler är författare till ett antal fackböcker, bl.a Dinosaur Discovery Aktivitetsbok, Nybörjarguiden för att titta på fartyg på de stora sjöarna, Minnesota Trivia Don'tcha Know!, och flera andra. Hans författarskap har dykt upp i Salong, på Yahoo! samt kl DeGood Men Project, och igen Det nervösa sammanbrottetbland många andra ställen. En make och far, hans hus är fullt av barn, husdjur och buller. Detta inlägg dök ursprungligen upp på lefthooks.net
