Familjer som har varit inlåsta med Covid-19 de senaste månaderna har upplevt olika förändringar. Skola hemma. Jobba hemma. Allt hemma. Och med alla ovanpå varandra har det skett en annan förändring som har kommit utan något tillkännagivande men är tydlig: en förälder har blivit favoriten.
När ett barn föredrar en förälder framför den andra skapar det en obalans som gör livet svårare och en av er känna sig som en outsider. Om detta skulle finnas, får det inte accepteras och åtgärder måste vidtas för att säkerställa att familjeenheten i själva verket är en enhet. Men innan du kan fixa något måste du svara på en viktig fråga, säger Carl Hindy, en klinisk psykolog i New Market, New Hampshire: "Varför är en förälder favoriten?"
Varför en förälder blir "favoriten"
Det kan bero på tidsbrist, större affinitet eller mer gemensamma intressen. Kön kan också vara en faktor; så kan en förälder vara mer reaktiv än den andra. I grund och botten är dock en förälder troligen favoriten eftersom barnen får något de behöver av en av er, oavsett om det är komfort eller en enkel, extra kaka.
Föräldraskap är lagarbete. Även om du och din partner inte behöver vara exakta kopior, du kanske inte är helt synk om vad som är tillåtet och vad som är förbjudet, och barn har inga problem att hitta de mjuka fläckarna.
"Pandemin sätter ett förstoringsglas på alla relationer", säger Lesli Doares, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut utanför Raleigh, North Carolina och skaparen av Hero Husband Project. "Barn kommer att gå till föräldern som säger till dem "Ja", för de är inte dumma."
Det finns dock en annan fråga som faktiskt kan vara den första att ställa. "Är någon verkligen favoriten?" Alla känslor är verkliga, men det är viktigt att fråga "Vad är giltigt?" säger Doares. Människor är beredda att leta efter problem. Föräldrar är anslutna att göra det multiplicerat med 50, men du vill undersöka om favoritismen är hela tiden eller bara i vissa ögonblick.
Vad man ska göra när en förälder är "favoriten"
När den här situationen dyker upp - och den kommer - finns det åtgärder att vidta för att säkerställa
-
Undersök din roll
Om det i själva verket är sant att en förälder är favoriten, bör den förälder som inte är i positionen tänka på vad de bidrar till situationen. Självförhör är viktigt. Kanske försöker du överkompensera för tidigare skuld. Kanske begraver du dig i arbetet för att det är lättare. Du kanske inte har något intresse av att göra legos.
Det här handlar inte om att bli den förälder som låter barn äta glass varje kväll till middag. Och detta är inte ett fullskaligt intag av din förmåga. Det är en chans att kalibrera om eller checka in för att bekräfta dina avsikter. -
Förklara ditt "nej"
En fråga som ofta uppstår är att den icke-favoritföräldern inte förklarar sina skäl till säger "nej" till barn. En enkel sak att göra: Var tydligare med ditt "varför". Förklara tanken bakom ditt svar. Detta gör dina skäl uppenbara och minskar stressen som skapas av coronaviruset, där par skapar lekboken i farten. Ja, det är bra att tydligt förklara tanken bakom ditt svar för dina barn, men det är lika viktigt för dig att känna till din egen logik. -
Gå in på samma föräldrasida
Det är viktigt att komma ihåg att barnens behov förändras, och med dem ändras även "favorit"-statusen. Oavsett vilket, något som ofta spelar är ansvarsfördelningen. Det är inte ovanligt att en förälder gör allt det roliga. För föräldern som gör sysslorna säger Hindy att det finns en push-pull: glädje över att lektiden händer; förbittring över att ha fastnat med tvätt och dammsugare.
Det enkla svaret är för den "roliga" föräldern att, ja, hjälpa mer. Det måste hända. Men begravd under är att den "icke-gynnade" förälderns styrkor inte visas upp, och barnen kan inte välja eller dra till det som inte visas. Detta betyder att par måste ha regelbundna konversationer för att anpassa sig till varandra, och förhindra punkt-kontrapunkt slagsmål. -
Framhäv din partners positiva egenskaper
Avhandlingen för de ovan nämnda samtalen borde vara, enligt Corinna Tucker, professor i mänsklig utveckling och familjestudier vid University of New Hampshire, Hur kan vi hjälpa barnen att ha goda relationer med var och en av oss?
Detta handlar om att framhäva deras positiva egenskaper genom att vara stödjande och påminna din partner, "Du är verkligen stark på ..." Folk är bra på ge kritik – ytterligare en utlöpare av att alltid leta efter problem – och folk är dåliga på att ta emot dem, eftersom de får det att låta som om ingenting är gjort korrekt. Det kan vara så att om din partner till exempel inte är snabb med att leka med barnen som du gör, och sedan lämnar all lek till dig, kan det handla om självförtroende; att det inte går att mäta sig. Motgiften är enkel: Säg fina saker. De flesta reagerar bra på det, säger Tucker. -
Låt din partner ta ledningen
Nästa steg är att göra det som din partner är bra på som familj, och låta dem leda. Du kanske inte vill göra Guess My Drawing eller Dance, Dance Moves, men det är meningen. Du modellerar för barnen att "du njuter av något du inte valde", säger Hindy. Du ger familjen mer kul, utökar alternativen och kommer till den andra ultimata destinationen, som är att barnen har ensamtid med var och en av er. -
Söndra och erövra
Gruppfamiljeaktiviteter kommer och behöver fortfarande fortsätta. De är mer effektiva och genom dem lär sig barnen att vara tålmodiga och uppmuntrande. Men i en grupp jämförs alla – syskon med syskon och föräldrar med föräldrar – och yngre barn kan känna att de håller tillbaka saker. När du har en-mot-en-tid med ditt barn, det finns ingen konkurrens om uppmärksamhet och ingen blir taggad, säger Hindy. Barnen kan definiera sig själva förutom att vara ett syskon. De ser varje förälder som en soloakt också. Detta är avgörande, säger Hindy, för för barn måste deras identitet "idealiskt formas av det bästa av båda föräldrarna", säger han. -
Få ut det mesta av små ögonblick
Naturligtvis är tiden svår att komma fram till, speciellt nu. Men Tucker säger att det inte handlar om längd. Det kan vara en hand med kort, att berätta ett skämt eller att borsta tänderna tillsammans. De är alla chanser för små konversationer, och om de görs om och om igen bygger kopplingen upp och du blir den andra favoriten. Oavsett om det är med din partner eller dina barn, är samma princip i spel: Gör fler bra interaktioner än dåliga – fem mot en om du vill ha ett mål. De flesta människor skulle vilja fortsätta vara runt det förhållandet. "Bygg på det positiva", säger Tucker, "Bygg på styrkorna."
