Vad innebär det att vara en bra förälder? Innebär det att ge ett barn alla verktyg för framgång? Registrera dem i berikningsprogram? Utmana dem med handledare, pianolektioner och elitfotbollsklubbar? Betyder det att trycka in dem i världen eller betyder det att krama dem, hålla om dem och vara deras stödsystem? Den här typen av frågor snurrar runt varje förälders huvud, för, ja, de är viktiga att ställa. Men, enligt Tina Bryson, är det viktigaste en förälder kan göra att bara vara där.
Bryson är en psykoterapeut och grundare och verkställande direktör för The Center for Connection och Play Strong Institute i Kalifornien. Men hon är mest känd för att ha varit medförfattare Hela hjärnans barn såväl som Ja-hjärnan och No-drama disciplin, den förra var en New York Times bästsäljare. Hennes nya bok, Kraften i att visa sig, syftar till att radikalt förändra hur föräldrar ser på vad det innebär att "föräldrar" väl. I boken antyder Bryson och medförfattaren Dr Daniel Siegel att barn egentligen bara behöver några få saker för att trivas i en ständigt föränderlig värld: meningen att känna sig trygga, sedda och lugnade, allt detta hjälper dem att skapa säkra anknytningsband med sina föräldrar och sedan, längs linjen, hjälper dem att bygga upp
Faderlig pratade med Bryson om hennes nya bok och vad föräldrar borde förstå om dessa väsentliga sanningar.
Din nya bok heter Kraften i att visa sig. Vad betyder det egentligen att "visa upp" för ett barn?
Att en förälder är närvarande är motsatsen till att bli distraherad eller utcheckad. Det är definitivt mer än att vara fysiskt närvarande - vi kan vara fysiskt närvarande men helt utcheckade. Vi stämmer verkligen in på vårt barns interna upplevelse, eller deras sinne.
Ett exempel på det skulle vara en kamp vi skulle ha när min son var ung. Han ville inte gå upp ur badkaret. När jag dyker upp, och jag är verkligen närvarande i det ögonblicket, ställer jag mig i princip efter vad hans interna upplevelse är. Jag säger: "Du är så arg att du måste ta dig upp ur badkaret. Du är verkligen ledsen över att badtiden är över." Nu betyder det inte att jag låter dem stanna i badkaret. Detta är inte tillåtande föräldraskap. Men vad som händer är att hans interna erfarenhet och mitt svar stämmer överens.
När du exakt namnger en känsla lugnar den faktiskt hela nervsystemet och hjärnan. När vi verkligen dyker upp i nuet, och vi verkligen ställer in oss på vårt barns upplevelse, känner de sig faktiskt mycket säkrare i världen.
Så "att dyka upp" betyder att vara känslomässigt närvarande med ditt barn.
Tanken med att dyka upp är ett däggdjursbehov och en däggdjursinstinkt. Om du är en björnunge och du ser ett rovdjur komma mot dig, är vår biologiska instinkt att springa mot en bifogad figur, en förälder eller annan vuxen som hjälper dig att överleva. Det bästa måttet för hur ett barn kommer att bli är om de har haft en säker anknytning till minst en person eller inte. Så när vi pratar om att dyka upp är det här sättet vi tillhandahåller säker anknytning.
Kan du berätta om de fyra "S" du säger i boken som är det enda som barn behöver?
När ett barn är i nöd, och någon ger dem de fyra S: en, försörjer någon dem upplevelse av att känna sig trygg, sedd och lugnad, i det ögonblicket är det det som leder till det fjärde S, säkra. Det är den där säkra anknytningen.
Det handlar inte om att barnet känner sig trygg, som hur jag känner mig trygg med mig själv, utan snarare om en trygg anknytning. Barnets hjärna är kopplad baserad på upprepade och förutsägbara, men inte perfekta, upplevelser där de har ett behov och föräldern har sett behovet och hjälper dem att känna sig trygga, sedda och lugnade. Så småningom börjar barnet förvänta sig det från andra relationer.
De förväntar sig att deras vänner och romantiska partner på vägen ska hjälpa dem att känna sig trygga, sedda och lugnade. Så småningom kan de göra det själva. De kan hjälpa sig själva att känna sig trygga och förstå sig själva. Kretsen i hjärnan har kopplats för hur man gör det.
Det låter vettigt. Det är en säker modell av vad sunda relationer blir: hemmabaser, där människor kan ge sig ut på egen hand men alltid ha sin person.
Hjärnan är som en svamp för våra barn. Om vi uppmärksammar deras upplevelser och deras inre värld, särskilt den där "Seen" där vi kan säga: "Jag ser att du känner dig frustrerad. Vad handlade det om för dig?” När vi gör det får deras hjärna träna på att lära sig kretsar att förstå sina och andras sinnen bättre. Så det bygger insikt och empati.
Vad innebär det att få ett barn att känna sig trygg och lugn?
Trygg handlar egentligen om att hjälpa ditt barn att känna sig skyddat, men inte heller att vara källan till rädsla för ditt barn. Ett av de bästa sätten vi kan hjälpa våra barn att känna sig trygga är genom att reglera våra egna känslor och inte överreagera eller reagera på oförutsägbara sätt.
Det andra som hjälper våra barn att känna sig trygga är att de vuxna inte är de läskiga människorna. När vi har gränser som vi tydligt har kommunicerat till barn, och vi är konsekventa med dem, kan det också hjälpa känslorna av säkerhet.
Att lugna ett barn är tanken att vad som än händer i stunden med vårt barn, kanske är det ett fullblåst raserianfall och de är utom kontroll känslomässigt, du kommer nära och se till att du är lugn och säger, "Du är säker. Jag är med dig. Vi kommer att ta reda på det här tillsammans." När de har stora känslor och de har det svårt, dyker vi upp i det ögonblicket och vi hjälper dem att lugna ner sig och vi säger: "Jag ska hjälpa dig."
Det betyder inte att göra allt för våra barn där de aldrig kämpar. Det handlar verkligen om att gå med våra barn genom det.
Det låter som att det handlar om att bygga emotionell motståndskraft.
I det ögonblicket när jag drar upp min son ur badkaret och han skriker, för att han inte vill komma ut, säger jag: "Jag vet att du är så arg på att komma ut, och jag är här med du."
När vi lugnar våra barn och vi hjälper dem att lugna ner sig genom att trösta dem, tränar deras hjärna på att gå från ett riktigt kaotiskt upprört tillstånd tillbaka till ett lugnt, reglerat tillstånd igen. Det kallas samreglering. När vi gör det för våra barn gör det dem inte mer ömtåliga. Vi ger deras hjärna en upplevelse av att öva på att gå från ett utomkontrollstillstånd till ett reglerat tillstånd, så att deras hjärna får den övningen.
Höger. Och med tiden hjälper det dem att få verktygen att börja göra det själva.
Absolut. Jag säger till föräldrar: "Om du vill att dina barn ska vara motståndskraftiga och kunna hantera motgångar och sina egna stora känslor, bör du lugna dem. Det är bäst att du dyker upp och är känslomässigt närvarande.” Vissa föräldrar tänker på det som att skämma bort eller skämma bort sig, men vetenskapen är verkligen klar över detta: Du kan inte skämma bort ett barn genom att ge dem för mycket uppmärksamhet eller för mycket emotionell lyhördhet. Det ger dem faktiskt färdigheter och strategier att vara riktigt motståndskraftiga, eftersom du ger dem tillräckligt med stöd ögonblicket för dem att förstå att de kan hantera riktigt svåra saker, och att folk kommer att dyka upp och stötta dem.
En av de minst intuitiva S: en i mina ögon är att bli "sedda". Jag vet inte riktigt vad det betyder. Vad innebär det att "se" ett barn?
Detta är det svåraste för den här generationen föräldrar. För alla oss föräldrar, som tror att vi måste helikopter-förälder eller hyper-förälder, och göra allt för våra barn och vara allt och ge allt för våra barn, det är inte vad vetenskapen säger. Vetenskapen säger: "Det dina barn behöver mest av dig är du."
När det gäller att bli "sedd" är det här riktigt knepigt, speciellt när det gäller vad du vill att ditt barn ska vara och åstadkomma. Ibland låter vi våra egna önskningar och förväntningar komma i vägen för att se vem vårt barn verkligen är.
Men för att säga det enkelt, idén om att bli "sedd" är upplevelsen av att känna sig eller se sinnet bakom beteendet. Det är där ditt barn känner sig känt och förstådd. Så, som ett exempel, finns det barn som kroniskt gör miner när de ombeds att le på fotografier. Och i år och år kommer barnet alltid att göra ett konstigt ansikte. En av mina familjemedlemmar var så frustrerad eftersom deras barn aldrig kommer att le. Och jag sa, "Jag tror faktiskt att han känner sig självmedveten och generad." Så det skulle vara ett exempel på att [se sinnet bakom beteendet.]
Om ditt barn inte vill lägga undan sina leksaker eller ta på sig skorna kan du säga: "Åh, det är så frustrerande att sluta när du har det så bra."
Det är tanken på att bli sedd. Du ser förbi beteendet. Att synas är verkligen att låta någon ställa in sig på ditt inre landskap eller din interna upplevelse, träffa dig där och sällskapa dig där. Att se vem du är och hur du mår.
Men vi gör felsteg hela tiden. Det kan finnas tillfällen när vi skriker på våra barn; Det kan finnas tillfällen då vi missar vad de tänker eller känner och vi är för distraherade för att se det.
Höger. Föräldrar gör misstag.
Men vetenskapen är också riktigt, verkligen hoppfull. Vi kan göra misstag hela tiden som föräldrar. Vi kan ha de där bristningarna; vi kan göra alla dessa saker, och så länge vi reparerar med våra barn och säg, "Herregud, jag önskar att jag hade hanterat det på ett annat sätt; Jag blev verkligen arg och mina känslor fick det bästa av mig.” När vi gör dessa reparationer är det faktiskt väldigt värdefullt för våra barn eftersom de känner sig trygga, sedda och lugnade när vi gör det.
Det lär dem också att vi kan ha konflikter i relationer och arbeta igenom det och det är okej igen. Det vidgar deras fönster av tolerans för att hantera konflikter.
Så hur ser jag till att ett barn vet att jag "ser" dem?
Det viktigaste är att erkänna barnets känslor om vad som händer.
Det är verkligen motsatsen till mantrat "barn ska ses, inte höras".
Absolut motsatsen.
Tycka om. Tvärtom, barn behöver verkligen bli hörda för att kunna arbeta igenom sina känslor.
Ja. När vi säger att barn behöver ses och höras, tror folk att det betyder att [vi stöder] överseende tillåtande föräldraskap. [Det gör vi inte.] Handlar egentligen om att säga ja till sina känslor och deras sinne, medan vi säger nej till beteenden. Detta är en av de bästa förutsägelserna för hur bra barn blir - om de har en säker anknytning till minst en föräldrafigur.
Men den bästa förutsägelsen för hur väl vi ger trygg anknytning till våra barn är inte om vi hade det med våra egna föräldrar eller inte. Vi kanske inte hade föräldrar som hjälpte oss att känna oss trygga, sedda, lugnade eller trygga. Men den historien är inte ödet för oss som föräldrar.
Vad forskningen säger är att om vi förstår vilka typer av upplevelser vi hade som barn, och vi reflekterar över dem, vi gör faktiskt något som kallas förtjänad säker anknytning.
Våra hjärnor börjar förändras direkt, och när vi gör det, när vi börjar förändras, för att hjälpa våra barn att börja känner sig säkrare, mer sedda och lugnade oftare från oss, våra barn börjar förändras på ett positivt sätt omedelbart. Så oavsett hur du var föräldraskap eller hur du har varit föräldraskap, är det aldrig för sent att börja tillhandahålla fler av dessa fyra S.
Det jag älskar med den här modellen är att den i huvudsak lär barn elasticitet. Det tar inte bort barnens känslor; det säger till barn att de kan hantera sitt obehag på egen hand, men att vi kommer att finnas där för att stödja dem.
Det är inte heller att vara påträngande, ta över och fixa allt. Sättet vi blir motståndskraftiga är genom att öva oss på att hantera svåra saker med tillräckligt stöd. Det är där de fyra S kommer in. Jag ska hålla dig säker; men du har det här. Jag kommer att gå in om det kommer till en viss punkt, men du fick det här. Jag är här med dig.
