Det är en sak för pappor att vara avundsjuk på medpappor som till synes har det tillsammans: att strutta nerför gatan med sin bebis kurrande och fnissande på axeln, maka deltar i livligt skämt med dem som saknar det trötta, druckande "Vad vill du ha till middag?" som kan ha blivit slagordet för ditt äktenskap-vippande-på-rumskamrat-förhållande, baby som gråter i bakgrund.
Men kan det du faktiskt är avundsjuk på här vara det faktum att din fru får mer praktisk tid med ditt barn än vad du gör?
Sarah Schoppe-Sullivan är professor i psykologi vid Ohio State University och säger att det är möjligt. Hennes forskning tittar på far-barn relationer föreslår att "modern portvakt" kunde förklara varför pappor i heterosexuella relationer ofta slutar med att avundas sina barn eller deras fruar eller båda. Och det handlar om biologi. Mammor är mer biologiskt anpassade till sina barn än fäder, vilket ofta sätter igång en dygdig cirkel (för mamman och barnet i alla fall) av uppmärksamhet och ensamtid. Det slutar med att pappa känner sig ondskefull utanför.
"Det är anledningen till att pappan kunde känna sig utanför medföräldraskapet eller sakna relationen att vara nära barnet", säger Schoppe-Sullivan. "Om mamman verkligen tillbringar mycket tid med barnet i en förälder-barn-allians kommer den andra föräldern att känna sig utestängd."
Schoppe-Sullivan säger att det vore ett misstag att tänka på detta som en dålig sak. Det kan det vara, men det representerar också en möjlighet för vad hon kallar "gate öppning.” Schoppe-Sullivan säger att när föräldrar inser att biologiska och sociala faktorer sannolikt kommer att skapa en mamma-först situation, trots vilka känslor de än har om delning eller ansvar, kan de vidta åtgärder för att omorientera unge.
Ändå, för pappor som är mindre än mammor, kommer lösningen inte att skapa en jämlik och motsatt relation med barnet. Unga barns förhållande mellan spott och svälj när de serveras mat av en förälder gynnar mamma i hög grad och det är dubbelt sant om pappa inte är så mycket i närheten. Det finns ingen intensitet som kan vända det. För riktigt små barn är tid tillsammans tid tillsammans. Det finns inget sätt att hacka sig runt bonding.
Med tanke på allt detta tror Schoppe-Sullivan att de mest framgångsrika medföräldraparen tenderar att vara de där mamma tillåter pappa att specialisera sig och underlättar en anslutning snarare än att göra den överflödig genom att erbjuda detsamma upplevelser. "Ibland vill barn ha trygghet, så de går till sin primära vårdgivare", säger Schoppe-Sullivan. "Andra gånger, om de letar efter äventyr eller vill leka, går de till den andra föräldern." Att tillåta pappa (eller mamma i fallet med att vara hemmapappa) att vara den andra föräldern gör underverk. Spel är bra. Roligt är bra. Alla är glada.
Naturligtvis krävs det en viss delikatess för att nå jämvikt. Mamma vill leka och pappa vill trösta. Det kommer alltid att finnas en känsla av ojämlikhet, men när par väl förstår och accepterar att det bästa för deras barn är en balans mellan avgränsade men inte definierade roller, tenderar de att klara sig bra. "Använd inte ordet "portvakt"!" säger Schoppe-Sullivan med ett skratt. "Men prata om det och var direkt."
Detta kan leda - och gör det ofta - till tvister om föräldraskapsstil. Det är inte ovanligt och det är inte en dålig sak. Det är bäst att få ut det där i det öppna och bra att ha dessa samtal i samband med en större diskussion om att spela olika men viktiga roller för ett barn. Det är viktigt att föräldrar är konsekventa, men inte att de konsekvent beter sig på samma sätt. Det är varken möjligt eller önskvärt. Det som är önskvärt är att pappa känner att han har tillgång och ett jobb att göra och att han respekterar vad mamma lägger ut där.
Den andra saken att komma ihåg är detta: Barn är helt oförutsägbara. Eftersom småbarn växer och förändras varje dag, kanske de föredrar mamma i veckor i sträck och gör sedan en plötslig pappavridning. När det händer, är det ingen mening med att försöka få fram motivationen. Finns det en anledning? Säker. Kommer du att gissa det? Antagligen inte. Även detta ska gå över. Medföräldraskap gör det inte.
"Föräldraskap är en triadisk relation", säger Schoppe-Sullivan, som själv är förälder, med ett vettigt skratt från någon som vet.
