Efter prat falls kan roliga one-liners vara den äldsta av skämt. Det är bred humor destillerad ner till sin renaste form. Rodney Dangerfield spikade det. Mitch Hedberg och Steven Wrightockså. Roliga one-liners tar en sofistikerad observation om livet eller språket och omformar den som en slug "dumt" skämt vars fulla komiska kraft träffar först efter att din hjärna packar upp den. De är också ett bra sätt att få ett skratt av barn.
Medan vissa korta skämt fuska sig fram till ett skratt genom att använda elaka ord eller antydningar, dessa one-liners är helt enkelt inte lämpliga för yngre barn. Den store pappa skämt utmaningen är att hitta roliga skämt det löjliga och oskyldiga, lämpligt för alla åldrar. Se det som Seinfeld kontra Chapelle: båda är roliga, men bara en komiker kan spela i bakgrunden medan din 10-åring fortfarande är vaken. Med det i åtanke är här 48 corny one-liners för barn som kommer till punchline så snabbt som möjligt. Om en inte landar, gå bara vidare till nästa. För det är skönheten med one-liner, bra eller dåligt: det är över innan du vet ordet av.
- Hatar du inte när någon svarar på sin egen fråga? Jag gör.
- En smörgås försökte få en reservation på en restaurang, men servitören sa att de inte serverar mat där.
- Det finns tre typer av människor: de som kan räkna och de som inte kan.
- Stava inte en del baklänges. Det är en fälla.
- Tro inte på hypen. Kardborre är den ultimata rip-off.
- Vet du hur forskare fräschar upp andan? Med experiment!
- Jag såg nyligen en skylt som sa "Se upp för djur." Vad mycket!
- Jag ordnar en fest med rymdtema på min födelsedag men jag vill inte planet.
- Perfektionisten gick in i baren för att den inte var tillräckligt hög.
- Jag hatar ryska dockor. De är så fulla av sig själva.
- Om du först inte lyckas med en kofot, bända, bända igen.
- Jag försökte göra mina läxor men min penna gick sönder, så det var meningslöst.
- Jag drömde att jag åt en gigantisk marshmallow och när jag vaknade var min kudde borta.
- Den som uppfann knock-knock-skämt förtjänar ett no-bell-pris.
- Om ett barn vägrar att sova under tuppluren, gör de sig då skyldiga till att motstå en vila?
- Vad sa den ena väggen till den andra väggen? Jag möts vid hörnet!
- Vad kallar du ost som inte är din? Nachoost!
- Om du behöver hjälp med att bygga en ark, jag Noah-kille.
- Skulle ett kartongbälte vara en midja av papper?
- Jag ville bli läkare men jag hade inte patienterna.
- En man gick in på en bar. Aj.
- Jag var beroende av hokey pokey... men tack och lov vände jag mig om.
- Jag försökte skriva med en trasig penna men det var meningslöst.
- Jag hörde Askungen prova på basketlaget, men hon sprang hela tiden från bollen.
- Jag har precis flugit in från New York och pojken är mina armar trötta.
- Jag tänkte berätta ett pizzaskämt men det var för kaxigt.
- Jag vaknade imorse och glömde vilken sida solen går upp från, då gick det upp för mig.
- Framtiden, nuet och det förflutna gick in i en bar. Saker och ting blev lite spända.
- Tack för att du förklarade ordet "många" för mig - det betyder mycket.
- Det var en kidnappning på en skolbuss men det är bra. Han vaknade upp.
- Om du först inte lyckas, är fallskärmshoppning inget för dig.
- En fågel kan inte göra en ordlek. Men tukan.
- Ju mer denna handduk torkar, desto blötare blir den.
- Jag klarade pusslet på ett halvår, trots att lådan sa att det skulle ta 4-5 år.
- Två inbrottstjuvar stal en kalender i natt och de fick vardera sex månader.
- Om vi inte borde äta på natten, varför sätter de en lampa i kylen?
- Jag fick precis reda på att jag är färgblind. Diagnosen kom helt ur det lila.
- Jag har haft minnesförlust så länge jag kan...
- Så vad händer om jag inte vet vad Armageddon betyder? Det är inte världens undergång.
- Jag bestämde mig nyligen för att sälja min dammsugare eftersom allt den gjorde var att samla damm.
- Jag åt en väckarklocka igår. Det var väldigt tidskrävande.
- Jag har precis skrivit en låt om tortillas; faktiskt, det är mer av en inpackning.
- Jag går på skaldjursdiet. Varje gång jag ser mat äter jag den.
- Moses hade den första surfplattan som kunde ansluta till molnet.
- Vad gör hundar när de tittar på en DVD? De trycker på tassar.
- Leoparder är hemska i kurragömma eftersom de alltid syns.
- Jag försökte köpa några kamouflagebyxor, men jag kunde inte hitta några.
- Jag kan inte ens räkna hur många gånger jag misslyckades med grundläggande aritmetik.
- Mitt barn bad mig hela tiden sluta imitera en flamingo. Jag var tvungen att sätta ner foten.
- Jag trodde att jag hade koll på livet, men så brast det.
- När livet ger dig meloner kan du vara dyslektiker.
- De säger att pengar pratar. Allt mitt säger är "adjö".
- Problemet med tjuvar är att de alltid tar saker bokstavligt.
- Lita aldrig på en atom - de utgör allt.
- Min son upptäckte precis att jag hade ersatt den här sängen med en studsmatta. Han slog i taket!
- Folk säger att jag är obeslutsam, men jag är inte så säker.
- Det bästa med att signera en väns roll är att du kan lägga förolämpning till skada.
- En termit kryper in i en bar och frågar: "Är baren mör här?"
- Den ena fisken i ett akvarium frågar den andra: "Så hur kör du den här grejjen?"
- Det bästa med att låna pengar av en pessimist är att han aldrig förväntar sig dem tillbaka.
- Boken om antigravitation var en snabb läsning - den var omöjlig att lägga ifrån sig.
- Jag försökte få min läkare att behandla mitt fall av osynlighet, men han sa att han inte kunde se mig.
- Om en persiljabonde inte betalar sina skatter, kan regeringen utsätta hans löner.
- Jag trodde inte ortopediska skor skulle hjälpa, men jag står rättad.
- Om du tar hand om en kyckling, är du en kyckling mör?
- Det var ett känslosamt bröllop - även tårtan var i nivåer.
- Jag blev utslängd från den hemliga matlagningsklubben efter att jag hade spillt bönorna.
- Vad kallar man en ko som inte kan producera mjölk? Ett juverfel.
- Den mest sårbara platsen i en grupp clowner är jonglören.
- Trots de höga levnadskostnaderna är det fortfarande populärt.
- Tänk om det inte fanns några hypotetiska frågor?
