Häromdagen kom min fru tillbaka från en resa till Tunisien med en jebba till barnet. En jebba är en traditionell typ av tunisisk klänning som är känd för sina vackra traditionella broderier och lösa passform. Eftersom både jebban och mitt barn är fantastiska, bestämde sig min femårige son för att bära den i skolan. Eftersom skolan är fullt av grymma barn, var jag ganska säker på att han skulle bli skoningslöst hånad för att ha den på sig. Frågan uppstod därför: Ska jag låta mitt barn bli utskrattad?
På "Få honom att bära en t-shirt!" sidan av argumentet var min fru, som helt naturligt avskyr att släppa honom lös med vad som motsvarade ett "Håna mig!" skylt. Enligt hennes logik, om ungen gick i skolan och blev hånad, skulle han bli traumatiserad. Detta trauma skulle negativt påverka sannolikheten för att han skulle våga i framtiden.
pixabay / marcisim
Jag, å andra sidan, hävdade att den mest lömska typen av censur är självcensur. Gränsen är tunn mellan skydd och undertryckande. Det skulle vara mycket mer skadligt, tänkte jag, för oss att bygga ett schema genom vilket vårt barn inte ska uttrycka sig av rädsla för att uttrycket kan leda till hån. Jag är också konstitutionellt emot kapitulation. Det här är något folk märker när de träffar mig.
Men jag är också vuxen, med vuxenlivets rustning för att skydda min visserligen bräckliga självkänsla från andras pilar och slängar. Vårt barns kött är rått. Den värld han lever i är, om inte rent godartad, ännu inte omgiven av illviljans sandfällor och hatarnas stålkäftar.
Frågan som spelas kan lätt omformas till det dilemma som berör alla föräldrar nästan hela tiden: Hur mycket av vår egen resa ska vi lägga på våra barn? Min fru lider av skygghet; Jag kanske från motsatsen. Hon är neurotisk att andra inte skrattar åt vårt barn; Jag är neurotisk att andra som skrattar åt vårt barn kan påverka honom som konstig, briljant och galen.
Fast i mitten sitter ett barn i en jebbe som går senare och senare till skolan.
Det finns ett ord för vad som kan byggas om han möts av hån på skolgården: motståndskraft. Resiliens, enligt Harvards Center on the Developing Child, är "förmågan att övervinna allvarliga svårigheter." Att bli utskrattad är förstås inga allvarliga svårigheter. Men det är lite hjärtskärande. Också användbar. Det finns fyra steg för att bygga motståndskraft i spawn, enligt CDC:
- underlätta stödjande relationer mellan vuxna och barn;
- bygga en känsla av själveffektivitet och upplevd kontroll;
- tillhandahålla möjligheter att stärka anpassningsförmåga och självreglerande förmåga; och
- mobilisera källor till tro, hopp och kulturella traditioner
Att låta pojken bära jebban – vilket stöder hans val att bära den inför kritik – träffar minst tre av dessa fyra steg. (Och, antar jag, också den fjärde men jebben är det inte riktigt vår kulturell tradition.) Men i slutändan går det utöver jebba. Det är att vi bryr oss på ett eller annat sätt. Forskare fann "Den enskilt vanligaste faktorn för barn som utvecklar motståndskraft är åtminstone en stabil och engagerad relation med en stödjande förälder, vårdgivare eller annan vuxen." Vårt barn har två av dem.
Även om vi inte är överens om mycket, är min fru och jag överens om vår kärlek till vår son. Så kanske spelar det inte så stor roll vad han har på sig eller vem som skrattar åt honom för att han bär det; bara att vi bryr oss. Till slut kompromissade vi. Pojken bar jebben men tog med sig ett ombyte också, ifall hans kamraters skratt skulle övervinna honom. Lyckligtvis log han när vi hämtade honom. Han hade inte förändrats ett dugg.
