Diskbänken är full av disk. En korg full med tvätt svämmar över i sovrummet. I badrummet sitter toaletten oskrubbad och spegeln är pockad med tandkrämsfläckar. När den ena partnern undersöker den här situationen kommenterar den andra till den andra om husets tillstånd och möts av ett svar i stil med "Jag får till det när jag kommer till det." Den andra partnern vet att "när" förmodligen aldrig kommer att komma, suckar och tar hand om uppgifterna sig själva. Snart börjar dock förbittringen brinna. Så småningom blir en annan diskbänksladd med diskar ground zero för ett hushållsarbete argument det handlar om mycket mer än kakad lasagne.
Nu, mer än någonsin, när vi alla stannar hemma under coronavirus-pandemin, är det ännu mer brådskande att identifiera orsakerna till dessa argument och göra nya planer för att säkerställa att de inte inträffar. Annars kommer karantänen att bli ännu svårare att navigera.
De obalans i delat hushållsarbete är en vanlig sådan i äktenskap, och det kokar ner till att par inte sätter sig
"Eftersom förväntningar ofta antas, kan det leda till frustration", säger Dr Jim Seibold, en äktenskaps- och familjeterapeut i Arlington, TX. Till exempel, säger Seibold, kan en fru känna sig frustrerad över att hennes man inte tvättar. Hon gör sedan antagandet att han ser detta som "kvinnoarbete", när det kan vara så att, även om han antog att hon skulle ta hand om det, var det inte nödvändigtvis för att han är en man.
Dessutom, säger Seibold, den argument kan också bero på en grundläggande brist på kommunikation inom äktenskapet. Även om arbetsfördelning var förstått och överenskommet från början, kan förändringar i hushållet påverka dem. Nya karriärer, fler barn, en förändring i schemat – allt kan få balansen att skifta. Om de inte diskuteras leder de till problem. Särskilt just nu, eftersom coronaviruset har oss alla hemma och konfronterar dessa obalanser, är det viktigt att notera och göra ändringar.
"Jag tror många gånger att par helt enkelt inte tänker på att kolla in med varandra ibland och säger "Hej, är det fortfarande en bra balans?", säger Seibold. "Och sedan, snarare än att säga något om det, biter de bara ihop tänderna och går vidare. När det väl kommer upp är det en sådan frustration att det inte längre blir en begäran, det blir en kritik."
Vilka är de kortsiktiga lösningarna på hushållsarbetskonflikter?
När hushållsargumentet uppstår finns det uppenbarligen bakomliggande frågor på spel, från respekt till godkännande. Som sådan är det inte något som kommer att lösas just nu. (Och låt oss vara ärliga, även om en partner går med på att diska i ögonblicket, kommer dessa diskar att göras motvilligt och vad det än gäller röster kommer inte att höras.) Så det är bäst att sätta en nål i konversationen, men gör det på ett sätt som låter partnern veta att du kommer att återbesöka den. Seibold säger att det är viktigt att validera den andra personens känslor i stunden och erkänna att du inser att deras klagomål är giltiga. "För att," säger han, "om du bara säger: 'Vi kan inte prata om det här just nu' och du säger att till någon som redan känner sig frustrerad, kommer de att känna sig ännu mer ogiltig."
Nyckeln till att förstå varför din partner är så upprörd, säger Seibold, är att känna igen varifrån kritiken kommer. John Gottman, som av många anses vara äktenskapsterapins fader, noterade en gång att bakom varje kritik är ett otillfredsställt behov, och det är det tankesätt som par måste ta till sig när de framför klagomål från en annan. Genom att se vad din make säger till dig som ett uttryck för hans eller hennes otillfredsställda behov, kan det förändra ditt sätt att bearbeta det internt och, förhoppningsvis, låter dig svika din vakt och faktiskt ställa frågor till din partner.
"Jag uppmuntrar verkligen mina kunder att vara uppmärksamma på hur de tar emot saker", säger Siebold. "Om du kan höra ett ouppfyllt behov eller åtminstone ställa fler frågor för att förstå vad det behovet är, är det mer sannolikt att du kommer till en lösning."
Vilka är de långsiktiga lösningarna?
Inför framtiden kan det finnas enkla lösningar, som att ta fram ett syssloschema där de olika hushållsuppgifterna är tydligt uppdelade och definierade. Men för att hålla hushållsarbetet från att sänka äktenskapet måste par gräva djupare och identifiera roten till problemet och skapa en lösning som löser problemet. Disken är en bit i ett större pussel av otillfredsställda behov. Tills dessa behov är tillgodosedda kommer argumenten att fortsätta att dyka upp.
Ett sätt att förhindra att det händer, säger Seibold, är att införa regelbundna incheckningar. Dessa konversationer kan hjälpa par att hålla koll på vad som fungerar och vad som inte fungerar och också faktor i förändringar i hushållet som kan förändra arbetsbalansen.
Det viktiga för par att komma ihåg när det kommer till hushållsarbete eller något annat i ett äktenskap, att det kommer att kräva arbete och ingen kommer att få allt rätt hela tiden. Så länge det finns en viss känsla av medvetenhet och framåtrörelse kommer allt att fungera. Om du till exempel säger till din fru: 'Jag vet att jag skulle tvätta i helgen, men jag är övertygad om arbete, kan du gör det och jag tar hand om det nästa vecka?’ kommer att gå mycket längre än om du bara låter tvätten hopa sig utan kommentarer.
I slutändan säger Seibold att det viktiga att komma ihåg är att lämna utrymme för misstag lika mycket som förbättring. "Försök och utöka fördelen med tvivel och förstå att det kommer att ta lite tid att utveckla en vana", säger han. "Skjut för konsekvens, inte perfektion."
