Jag har länge varit en sentimental kille, men under de senaste åren – speciellt sedan jag gifte mig – har jag oftare och lättare hamnat i en glaslåda av känslor. Jag sliter på tv-program, jag gråter på filmer, jag sliter på hjärtvärmande virala videor. Och i går kväll blev jag gråtfärdig vid tanken på att min nio månader gamla dotter skulle växa upp.
Nu verkar det här vara en självklar sak för en förälder att bli känslosam över, och du kanske undrar varför den här tanken inte redan hade reducerat mig till tårar vid en tidigare tidpunkt under de senaste nio månaderna. Jag är inte säker. Allt jag med säkerhet kan säga är att när jag tittade på Maddie i går kväll såg jag en bebis som snabbt förvandlades till en liten flicka mitt framför mina ögon. Hon satt i sin barnstol vid middagen och log, skrattade och klappade som svar till oss. Hon lekte med sina leksaker och småpratade för sig själv. Hon tog upp små brödbitar och åt upp dem. När utvecklade hon så många färdigheter?! Verkligheten var att Maddie aldrig kommer att bli så ung som hon var när du började läsa den här meningen.
flickr / Elaine från Lotus Land
Jag tror att det faktum att hon är i den första percentilen för längd och den 4:e percentilen för vikt har invaggat mig i en falsk känsla av trygghet kring det faktum att hennes ultimata uppväxt. Även om hon helt klart är väldigt intelligent och lär sig mer om hur man kan påverka världen runt henne varje dag, så är hon fortfarande en sådan fysiskt liten person att jag ofta glömmer att jag bara är några månader från att vara far till en ett år gammal.
Vart tog tiden vägen? Njuter jag av varje sekund av det? På vår nattliga PJ-fest igår (en tradition där jag lägger Maddie i hennes spjälsäng, byter om henne till hennes pyjamas och leker med henne tills hon får sömnig/krabbig, vanligtvis till tonerna av Pandora Frankie Valli-stationen), de här frågorna slog mig och tvingade feta tårar att rinna ner mitt ansikte. De flesta nätter, när PJ-festen är över, stänger jag av ljuset, sätter på white noise-maskinen och försöker få Maddie att sova så snabbt som möjligt så att jag kan ta mig ut och fortsätta med min kväll. Maddie börjar alltid gnälla, med vetskapen om att hennes dag närmar sig sitt slut och rasar mot ljusets döende. Denna rutin har varit relativt densamma i flera månader nu: PJ festar, lägger henne på min axel och klappar henne till sömns, lägger henne försiktigt i sin spjälsäng och försöker fly utan att hon vaknar. Till hennes förtjänst fungerar den här metoden vanligtvis ganska bra - såvida hon inte är övertrött, under vädret eller på annat sätt distraherad.
Det beprövade receptet fungerade perfekt igen, och vanligtvis skulle jag ha varit nöjd med min tur att få henne att sova så lätt. Men igår kväll ville jag inte lägga ner henne. Hon lade ljuvt och omedelbart ner huvudet på min axel, och jag kunde känna hur hennes lilla kropp svängde mjukt andas in och ut mot mitt bröst. Hon gav så småningom sin signatur resolut gäspning som betyder att hon helt har accepterat sitt sömniga öde, och hennes huvud sjönk längre in i den perfekta platsen mellan min axel och min nacke. Tårarna rann snabbare vid denna tidpunkt, när jag såg mig själv från ovan — hålla i den här perfekta lilla flickan som jag hade hjälpt till att skapa och verkligen känna den faderliga kärleken flöda mellan oss.
Varför ska jag lägga ner henne? Jag kan hålla henne så säker så här. Jag hade ofta sagt till folk att varje steg i Maddies tillväxt var bättre än det förra, men det var helt klart en lögn. Det här är det bästa stadiet, och så länge jag håller i henne kommer det att vara för evigt, eller hur? Hon kommer alltid att titta upp och le galet mot mig när jag kommer hem från jobbet – sträcker ut sin arm i min riktning som för att säga, "Ja! Pappa! Jag älskar dig så mycket och jag är så glad att du är här!" Hon kommer alltid att förbli så liten att jag lätt kan lyfta upp henne i luften eller omsluta henne i en kram. Hon kommer alltid att hitta den platsen på min axel och somna lugnt till. Om jag lägger ner henne kommer hon en natt närmare att växa upp och växa ur så många av de dagliga ögonblicken och interaktionerna som jag samtidigt vårdar och tar för givet.
flickr / Adrian V. Floyd
Till slut förde jag över henne i hennes spjälsäng, främst för att jag var rädd att mitt nästan snyftande skulle störa hennes lugn. Jag tog en sista titt på hennes lilla ram som sov lugnt i mörkret och vände mig om för att lämna rummet.
I ljuset av en ny dag är jag medveten om att mina djupa skuldkänslor över att inte fullt ut njuta av varje ögonblick av Maddies detaljer och min missriktade girighet att vilja att hon ska förbli en bebis för alltid är lite över topp. Alla som läser den här bloggen eller följer mina oupphörliga stolta pappa-inlägg på sociala medier vet att jag verkligen omhuldar varje sekund efter bästa förmåga. Men den kvardröjande lärdomen från gårdagens vävnadsfestival var hur mycket jag älskar Maddie. Det är en sak att säga det och veta det, men igår var ett ögonblick av att bara känna det. Jag är hennes far, och min kärlek till henne är bortom ord.
Det kommer att finnas så många tårar i vår framtid tillsammans. Det kommer att finnas tårar av sorg och ilska och rädsla. Det blir tårar av glädje och stolthet och skratt. Det kommer att bli så många upplevelser för mig och den lilla flickan som jag vaggade till sömns i natt, och jag gråter igen i väntan på allt. De senaste nio månaderna har varit det vildaste och mest givande äventyret i mitt liv, och jag kan inte överdriva min tacksamhet för den enorma välsignelsen att ha ett barn att fostra. Varje dag är en ny mening i kapitlen som kommer att utgöra berättelsen om Maddies liv, och medan det ibland känns det som att jag är vid min favoritdel av berättelsen just nu, jag är spänd på att se vad som vänder och vänder ligga före.
Den här artikeln har syndikerats från Pappa har en blogg.
