Följande skrevs för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
När du blir förälder inser du snabbt att det finns en lång lista med situationer som inte behandlades i föräldraklasser eller i dina barnvaktsäventyr. Vissa av dem - hur man duschar när du är den enda som tittar på ett spädbarn - lär du dig om ganska snabbt. Andra anpassar man sig till när de uppstår, och vissa av dem kan vara komplicerade, speciellt när andra föräldrar – och andra barn – är inblandade. Kort sagt: när det är ditt barn är det din lekplats och du kan sätta reglerna.
Men när ditt barn är på en riktig lekplats är det inte bara en dag i parken. (Ingenting är enkelt när du är förälder.) Du och ditt barn kommer att interagera med andra barn och andra föräldrar, och saker kan bli knepiga. Här är en lista med tips som hjälper dig och ditt barn att få ut det bästa av din tid mitt bland vinglingarna och de falska klippväggarna.
Flickr (Paul Schultz)
Ditt uppdrag
Ditt mål i parken är enkelt: du vill att dina barn ska bränna av energi och du vill undvika att förbruka någon som helst energi. Du vet hur alligatorer spenderar mycket av sin tid på att bara grönska i solen när det är möjligt? Det är i princip vad jag gör när jag är i parken.
Om du är som jag är en resa till parken ett slags Hail Mary. Du känner till scenen: ditt barn är helt otroligt, springer bokstavligen över vardagsrummet - mitt barn tog 27 varv runt en köksö den andra dag — så att du beger dig någonstans där ditt barn kan spurta med indirekt övervakning och obehindrat av Lego-minfält och dolkliknande hörn av soffbord: parkera.
I parken slår du läger på en bänk, samarbetar med andra föräldrar och övervakar diskret ditt barns aktiviteter. När jag är i en park ser jag mig själv som en riktigt usel spion. Alla vet att jag är där och vem jag övervakar. Min uppenbara närvaro vittnar om en och annan "var försiktig" och det tysta ryser när den lille spurtar precis framför ett barn på gungorna, men du gör din närvaro känd i en fristående mellanchef känsla. Så använd din telefon, läs en bok, men slå upp tillräckligt regelbundet för att se till att din genetiska avkomma fortfarande sparkar och inte är på väg att ta ett flygande språng från apbarerna. För övrigt är du gyllene.
Pixabay
Stirra inte på andra barn eller föräldrar
Låt oss bara få den här ur vägen: Det finns inget konstigare än en fullvuxen man som intensivt tittar på barn som leker. Såvida du inte vill att andra föräldrar ska tro att du är en förövare direkt Lag och ordning, SVU, titta inte uppmärksamt på andra barn. Du kan lägga märke till dem, säkert och till och med le om de gör något roligt när de interagerar med ditt barn, men utöver det, usch, se upp. Och titta inte på mammor heller. Eww.
Lek inte med andras barn
Den här piggybacks på ovanstående regel, men det är definitivt värt att nämna. Nu vet jag inte hur det är med dig, men jag gillar inte att röra mina egna barn, eftersom bakterier. Och jag gillar verkligen inte att röra andras barn eftersom (a) bakterier och (b) Jag vet inte, de är inte mina barn.
Ändå kan du stöta på situationer där något barn ber dig att leka med dem. Det hände mig nyligen. En liten flicka var på gungor - hennes pappa verkade vara hänförd av hans fantasyteam på sin telefon - och hon bad mig att pusha henne. Jag såg mig omkring, lite förvånad över hela idén, och tackade nej pga Rör inte andras barn verkar vara en naturregel. Om du inte håller med, prova det med en grizzlybjörn, eller föreställ dig hur du skulle känna om du tittade upp för att hitta någon rando som ger din dotter en underdog på gungan. (Till och med att skriva som får mig att känna mig vagt illamående.)
Pexels
Visst, om ett barn kommer att bita det från monkeybars och du kan förhindra en resa till akuten, så OK, rädda dagen, men även då är du i konstiga vatten. Vad händer om du räddar barnet från att falla från apstängerna, bara för att få dem att glida ur dina händer och ta en header med full syn på sina föräldrar? Visst, de kan vara tacksamma, men du kan också utlösa genen för att slå-helvete-ut-ut-alla-hot-mot-min-avkomma-genen som alla förälder verkligen känner igen.
Prata inte med andras barn
Även att ta upp en konversation med någon annans barn är konstigt, eftersom barn kommer att följa dig runt och prata i det oändliga. Detta hände mig på vår senaste resa. Min lille kille var på väg uppför plastväggen när han stötte på en 8-åring, som började prata med mig, trots att jag försökte ignorera henne. Hennes monolog nådde sin bottennivå när hon skrattade högt och sa: "Jag försöker att inte bli ledsen längre för när jag är ledsen vill jag bara kväva människor."
Jag pausade, nickade och rörde subtilt min kropp för att skydda mitt barn medan jag skyndade honom till närmaste rutschkana som om det vore nödutgången på ett brinnande flygplan. Det var allvarligt oroande, och vi lämnade parken inte så långt efter.
Hover inte
Det är den regeln jag har mest problem med. Om dina barn är små och särskilt äventyrliga måste du ta efter dem, åtminstone tills de blir tillräckligt gamla för att säkert hantera utrustningen. Min 3-åring är enorm - 40 pund och drygt 3 fot lång - så han tror att han kan hantera alla lekredskap. Detta är felaktigt; fan, mina snåriga knän klarar knappt av att spela upp stålstegen, så jag brukar behöva följa efter honom kl. avstånd, för att se till att han inte försöker dra en Philippe Petit på lekplatsutrustningen eller springa framför gungor. Men när han åldras har han blivit mer självständig, så jag har kunnat hålla avstånd mer och mer, men det här är fortfarande en svår regel att lära sig, eftersom två allmänna principer för föräldraskap - låt inte ditt barn dö och inte stå i vägen - kommer in i konflikt.
Giphy
Försök inte att vara den coola pappan
Om du är en skinka som jag är den här tuff, men Murphys lag är mest tillämplig när dina barn är i närheten. Och i parken är andras barn där också. Senast vi var i parken ville min lille kille att jag skulle bära honom till toppen av parkens repnätpyramid. Jag har ingen aning om hur den här saken är laglig; den har en enda mast som förmodligen är 20 fot hög. Det är i huvudsak ett nät av lastrep som blir smalare och smalare när du kommer närmare toppen. När du släpper loss dina barn på det, säger du i princip till dem, "Hej, gå och lek i den där vingliga skeppsriggen!”
När min 3-åring såg att det fanns ett halvdussin 8-åringar som klagade på hjälp från sina föräldrar, bad han snabbt att få rida på mitt huvud och jag tackade ja. Jag visste att det var ett misstag när mitt knä böjde sig som Tacoma Narrows Bridge efter det första språnget.
När vi hade gått ner från toppen visste jag att jag inte skulle gå bra på en vecka. Det var riskabelt nog – Herre vet vad som skulle ha hänt om mitt knä faktiskt gav upp mitt i stigningen – men om du är i parken och visar upp för ditt barn och andras barn kan det bli jämnt värre. Jag menar, jag minns att jag såg en pappa som försökte imponera på ett gäng grundskoleelever på en sandlott genom att visa hur långt han kunde slå en baseboll.
Naturligtvis, på den första planen träffade han en skrikare precis i huvudet på den 10-åriga southpaw, och missade honom med kanske 5 tum. En av hans föräldrar såg katastrofen närapå och skrek högt: "Vad fan tänkte du på?" Killen sa ingenting, eftersom han visste att det inte fanns mycket att säga som svar. Var inte den pappan. (Det var jag förresten.)
Pixabay
Om dina barn är äldre, se till att grundreglerna är tydliga
Mina barn är yngre, så de flesta av mina parkuppgifter består av att köra barnen nerför rutschbanorna och skjuta dem på gungor, men saker förändras när dina barn blir äldre. De blir mer autonoma och du kan låta dem ströva omkring med sina kompisar. Men även om dina barn blir äldre, försvinner de gamla föräldrainstinkterna aldrig, och du kommer att leta upp med jämna mellanrum för att lokalisera din avkomma och kontrollera deras välbefinnande, och detta innebär att kommunikationen blir nyckel. Vid ett av våra besök nyligen i en park berättade ett barn inte för sin mamma att han skulle på toaletten, som låg kanske några hundra meter från själva parken.
Parken var inte så stor, så om du ville hitta ditt barn behövde du bara titta upp och titta omkring i tio sekunder. Den här stackars mamman tittade upp och såg inte sitt barn. Så hon gick runt och såg inte sitt barn. Hon började sedan frenetiskt fråga andra föräldrar om de hade sett ett barn i en orange skjorta, och insåg att hon upplevde alla föräldrars värsta rädsla, vi fläktade snabbt ut. (Detta måste också vara fast i föräldrarna, för det fanns kanske tio föräldrar i parken, alla främlingar, och vi spred oss alla i ett sammanhållet sökmönster inom kanske trettio sekunder.) Lyckligtvis hittades ungen i PortaPotty inom en minut, och vi log alla medan hon hånade honom med den ton som föräldrar känner alltför väl: ilska genomsyrad av lättnad.
Giphy
Håll dig utanför det
När mitt barn är i parken är jag i princip Schweiz. Jag är neutral. Jag tittar på mitt barn, ser till att ingen bryter mot Genèvekonventionerna och kanske äter jag lite choklad. Med andra ord, jag låter mitt barn ta itu med saker på egen hand (inom gränser), och jag spenderar ofta min tid på att försöka hjälpa honom att bli ett bättre barn (och person). Detta brukar bestå av periodiska påminnelser om att dela, inte klippa i kö, allt det där, och när konflikter uppstår brukar jag låta saker och ting skjuta, åtminstone till en viss punkt. En del av detta är nyfikenhet: att se ditt barn reagera på konflikter är ett halvt sociologiskt experiment som involverar ditt eget genom och ett halvt godkänt test av dina föräldrafärdigheter. Det är kanske det konstigaste med en dag i parken som förälder: du bryr dig sällan om hur andras barn beter sig. Istället lägger du hälften av din tid på att se till att dina barn är säkra, och den andra hälften på att se till att de inte beter sig som parktyrannen.
Försök att koppla av
Jag vet, jag vet, konceptet att koppla av är rent ut sagt skrattretande för det mesta när du är förälder. Jag vet inte hur det är med dig, men jag slappnar nästan aldrig av förrän långt efter att det stora sängdagsupproret är över varje natt, och även då är jag bara en ond dröm eller feber ifrån att vara tillbaka i aktiv tjänst. (Som förälder har du alltid jour.) Inget av detta förändras när ditt barn är i parken - de kan alltid bita det på apbarerna - men för det mesta är en resa till parken uppåtriktad. Du kan slappna av medan du tittar på den bästa sortens underhållning: ditt barn, skrattar och fnissar och njuter av ren lekglädje. Det finns värre sätt att spendera några timmar på en lördagseftermiddag, det är helt klart.
Brett Ortler är författare till ett antal fackböcker, bl.a Dinosaur Discovery Aktivitetsbok, Nybörjarguiden för att titta på fartyg på de stora sjöarna, Minnesota Trivia Don'tcha Know!, och flera andra. Hans författarskap har dykt upp i Salong, på Yahoo! samt kl DeGood Men Project, och igen Det nervösa sammanbrottetbland många andra ställen. En make och far, hans hus är fullt av barn, husdjur och buller.
