Elliot Katz har alltid sett sig själv som en bra pappa. han bad sina två unga döttrar efter att han kom hem från jobbet lade han dem i säng och gjorde i stort sett vad som helst hans fru bad honom. Sedan tog hans äktenskap en vändning till det sämre och sedan kom skilsmässan och då fick Katz kalibrera om. Inventera. Mycket medveten om farorna för flickor som växer upp utan fäder närvarande i deras liv (lägre inkomster, högre förkärlek för sexuell risk, ångest, dåligt självförtroende), bestämde sig Katz för att omdirigera de resurser han hade lagt i sitt kämpande äktenskap mot faderskap. Han ansökte framgångsrikt om mer tid med sina döttrar. Han slutade söka vägledning från sin fru. Han satte upp mål för sig själv som pappa.
"Efter att mitt äktenskap tog slut insåg jag att bara göra vad din fru säger till dig är att överlåta ansvar till henne," sa Katz Faderlig. ”Att bli en ensamstående förälder gjorde mig till en bättre pappa eftersom det tvingade mig att kliva fram och ta ansvar för hantera situationer som jag tidigare förmodligen bara skulle ha lämnat åt min fru att hantera eller berätta för mig vad att göra."
Katz, som skrev en bok om vad han lärde sig av sitt misslyckade äktenskap, är motsatsen till den oengagerade, ölslukande och flickvän som kretsar "helgen pappa” kliché – en konstruktion som ett växande antal samhällsvetare hävdar är en produkt av skeva vårdnadsarrangemang, inte faderliga apati. I själva verket kan Katz vara långt ifrån ensam om att finna skilsmässa som ger makt som förälder. Om Katz var ovanlig när han skilde sig för ett decennium sedan när de facto degraderingen av att skilja sig från pappor till farbrorfigurer togs för givet, han är mycket mer representativ nu, eftersom fler män förespråkar sig själva och lär sig att bättre förespråka sina barn. Där skilsmässa brukade göra pappor till perifera figurer, tyder forskning på att det kan ge dem utrymme att bli bättre pappor. Och att forskningen i sig driver förändrade frihetsberövande normer.
Klinisk psykolog Richard Warshak, som har studerat skilsmässofamiljer i över ett decennium, känner många män som Elliott Katz. När skilda föräldrar tar ett informerat och forskningsbaserat förhållningssätt till medföräldraskap, tenderar det att bli resultatet. Och om man antar att mamma och pappa alltid var bättre föräldrar till sina barn än de var makar till varandra, är det vettigt att de blomstrar i sina nya roller när de kastar bort sina gamla. De är inte längre dränerade av äktenskapliga konflikter, de kan fortsätta föräldraskapet med fokus.
Och ja, en del av det handlar bara om att vara lyckligare. Skilsmässa gör ofta människor lyckligare.
"Det är lättare för föräldrar när de kan samarbeta med föräldrar och dela både glädjen och utmaningarna med att uppfostra sina barn", säger Warshak. "Men jag har hört många pappor säga att det är en lättnad att kunna fatta föräldrabeslut utan att deras ex är i närheten för att gissa deras val. “
Föräldrakompetens förvärvas mestadels genom erfarenhetsbaserat lärande, och fäder tenderar att ha en mer mångfacetterad erfarenhet av barn efter en skilsmässa. Frånskilda pappor tar på sig mer av det som forskare kallar verkställande föräldrauppgifter som måltids- och aktivitetsplanering. Dessutom kan pappor som spenderar tid ensamma med sina barn inte längre delegera uppfostrande roller till sina barn partners, vilket innebär att frånskilda fäder får mer träning i att knyta an till sina barn känslomässigt än vad de gjorde innan. Och utan en lagkamrat att tagga in, är de kvar att göra de grundläggande sakerna också: de tröstar bebisar på natten, sjunger vaggvisor, lugnar sjukdomar och läser godnatt måne om och om igen. Även de många papporna som gjorde dessa saker medan de var gifta kommer att gynnas; de får in betydligt fler reps och blir starkare, skickligare skötare.
"Jag tvivlar inte på att fäder lär sig föräldraskap på jobbet, precis som mammor", säger Warshak. "Män växer i självförtroende när de fattar beslut om barnuppfostran och på ett skickligt sätt tillgodoser sina barns behov."
Detta har en särskilt djupgående effekt för pappor som försökte undvika äktenskapskonflikter före skilsmässa. Många av dessa män finner sig avskräckta från att vara proaktiva eller, mer konkret, sakna modet att hävda sig själva. Separation kan öppna dörren för självständig tillväxt och till nya föräldrataktiker som en tidigare make kan ha ställt sig inför.
Allt som sagt, forskning stöder inte exakt påståendet att skilsmässa gör män till bättre pappor. Det är mer komplicerat än så eftersom skilsmässobarn har sämre resultat och resultat är helt klart det bästa sättet att mäta föräldrarnas framgång (vilket uppenbarligen i bästa fall är lite oklart). Skilsmässobarn är mer benägna att underprestera akademiskt, agera sexuellt och kämpa med sin mentala hälsa i vuxen ålder. Dessa är inte tecken på utmärkt föräldraskap. Ändå hävdar vissa forskare att de negativa effekterna av skilsmässa är överskattade och att även om negativa resultat har kopplats till uppdelningen av traditionella familjestrukturer är skillnaderna mellan skilsmässobarn och barn med gifta föräldrar ganska små övergripande. Äktenskapskonflikter, säger dessa forskare, är problemet. Som sådan är skilsmässa ett symptom och också en lösning. Symtom förklarar de värsta resultaten utan att antyda att skilsmässa i sig nödvändigtvis är skadlig.
Warshak hävdar att skilsmässoforskning faktiskt bäst visar konsekvenserna av faderalienering. Detta argument bygger på data som tyder på att skilsmässa inte har särskilt negativa effekter på skilsmässa barn om och när de har mycket tid med sina pappor. Betydande tid definieras här som ungefär 35 procent av den tilldelade fritiden, vilket verkar vara ett slags gräns för övergivenhet och alienationseffekter. Studier tyder på att skilsmässobarn klarar sig bättre när de har regelbundna övernattningar med sina fäder, oavsett ålder. Enligt American Psychological Association, barn som delar tiden jämnt med båda föräldrarna växer upp med högre självkänsla, klarar sig bättre i skolan, har bättre familjeband och är mindre sårbara för beteende och känslomässiga problem under hela livet, jämfört med barn som bara får träffa sina pappor på helger.
Med tanke på att barn med skilda föräldrar som tillbringar gott om tid med sina fäder tenderar att vara lika välanpassade som sina jämnåriga vars föräldrar bor tillsammans, är det inte orimligt att inte bara antyda att fäder kliver upp i kölvattnet av skilsmässa, utan också att dynamiken i skilsmässa orsakar fler problem för fäder än själva handlingen av faderskap.
Kort sagt, inte alla frånskilda pappor är "helgpappor". Men det betyder inte att frånskilda pappor inte kan vara en lite skrattretande grupp. Eftersom många frånskilda pappor inte har varit beslutsfattare i sina hem, gör de otvingade föräldrafel. Dr. Victoria Shaw, en psykolog, säger att hon ser detta ofta. Hon minns en specifik patient som påminner henne om många nyblivna ensamstående pappor. Tidigt in i skilsmässan körde han ihop sig och skickade sitt barn till skolan när de var sjuka.
"Även om det här beteendet kan ha verkat likgiltigt, saknade han helt enkelt rätt kompetens för att hantera den här knepiga situationen. Han hade verkligen ingen aning om vad han skulle göra”, förklarar Shaw. "Dessa är svåra situationer för alla, även arbetande mammor, men är ofta situationer som pappor inte har behövt ta itu med innan skilsmässan.”
Det var naturligtvis olyckligt att skicka sitt barn till skolan, men det var ett misstag som han inte upprepade.
"Den här pappan samlade sig och blev en fantastisk och uppmärksam singelpappa. Det tog bara lite tid, tillägger Shaw.
Stat för stat förändras vårdnadslagarna gradvis när de underliggande antagandena om manliga och kvinnliga vårdgivare ger vika under vikten av data, men även i stater som kräver 50/50 har krypningen mot mer rättvisa scheman varit långsam, försenad av förhöjda känslor såväl som djupt rotade könsnormer. Den traditionella idén att frånskilda mödrar ska vara den enda vårdnadshavaren som ger fäder "besök" förblir genomgående trots vissa framsteg. Detta beror delvis på att män är mer benägna att vara våldsamma mot sina barn, men det verkar mest vara en vanesak. Fullkomligt kapabla fäder nekas regelbundet lika tid. Psykolog Linda Nielsen, som har avslöjade decennier av körsbärsplockad forskning som indikerar att fäder är obrukbara efter skilsmässa, tyder på att fäder som har varit familjeförsörjare orättvist behandlas i domstolar där de inte tas på allvar som vaktmästare. Vårdnadsbeslut grundas i slutändan på förklarliga tidigare beteenden snarare än på potentiella.
"Även om du hade den arbetsfördelningen när du var gift, kan du inte använda samma modell för en familj efter att du separerat," Nielsen, som nyligen publicerade en lärobok om vikten av far-dotter-relationer, säger. "Du kan inte hälla samma vin i ett annat kärl."
Så mycket som samhället har flyttat bort från vissa könsroller, är andra kärnfamiljsnormer för män och kvinnor fortfarande förtryckande. Fäder ses fortfarande som familjeförsörjare och mammor som fostrare, och människor som går utanför dessa normer bedöms ofta hårt, vilket inte är bra för någon. Skilsmässa demonterar detta daterade system genom att tillåta mammor att realisera outnyttjad potential som försörjare och pappor att realisera potentialen som vårdgivare.
Studier av homosexuella fäder utmanar idén om "modersinstinkter" och visar att föräldraförmåga har lite att göra med att vara kvinna på samma sätt som professionalism inte har något att göra med att vara en man. Gay pappor utvecklade samma expertis när de fick samma praktiska utbildning som mammor i traditionella äktenskap. Detta tycks indikera att skillnader i föräldrars skärpa oftast beror på skillnader i sociala och kulturella förutsättningar. De flesta tjejer växer upp med att leka hus, ta hand om dockor och vara barnvakt för yngre barn. När de väl vuxit är dessa kvinnor redo för föräldraskap på ett sätt som de flesta män inte är. Det finns en skillnad mellan könen i föräldraförtroendet, men det är mer ett resultat av socialisering än ett biologiskt imperativ. Kvinnor får ett stort försprång som vårdgivare, men män kan komma ikapp och göra när de ges möjlighet.
"Överraskande nog ger skilsmässa pappor möjligheten att bli föräldrar till sina barn utan daglig inblandning från den andra föräldern", sa Lisa Bustos, en skilsmässaadvokat i Austin, Texas. Faderlig. Enligt Bustos erfarenhet kan skilsmässa ofta göra både mammor och pappor till bättre föräldrar eftersom de har mer nedtid att ladda om i delade föräldraskapsscenarier.
Bustos spekulerar i att de flesta frånskilda pappor förmodligen vill ha mer tid med sina barn, men inte kan komma bort från jobbet och leva upp till sina ekonomiska förpliktelser. Trots myten om att många fäder förespråkar mer tid för att minska sina barnbidragsbetalningar — in de flesta påstår att det inte fungerar på det sättet - det finns en intressant spänning mellan att tjäna och föräldraskap som en frånskild pappa. I stater som inte har vårdnaden om 50/50 måste fäder vanligtvis uppfylla dyra krav som att ha ett visst antal sovrum och bor nära barnskolor, utöver att betala så mycket barnbidrag de skulle behöva betala om de såg dem varannan helgen. Dessa ekonomiska förpliktelser kan driva vissa fäder till ännu mer traditionella familjeförsörjare och längre ut ur sina barns liv. Återigen, problemet är inte föräldraskap. Det är begränsningar kring föräldraskap.
"När det gäller att vara villiga att spela en betydande roll, brukar pappor uttrycka den mest beklagande över behovet av att arbeta För att stödja ekonomiskt hindrar familjen dem från att vara mer närvarande för sina barn, säger Warshak.
Samtidigt är frånskilda pappor inte direkt offer heller. Mindre än hälften av vårdnadshavare, över 80 procent av vilka är mödrar, får hela beloppet för barnbidrag de är skyldiga. Mer än en fjärdedel får inga pengar alls. Några pappor som protesterar mot barnbidrag gör det för att säkerställa att de inte har umgängesrätt. Det rapporterar det amerikanska utbildningsdepartementet 39 procent av barn mellan första och 12:e årskursen ser inte sina pappor, och trots att många män tar på sig större roller hemma, ökar antalet faderlöshet över ras och klass. Det finns också bevis för att vissa av fördomarna mot fäder i familjedomstolen är överdrivna och att de flesta män som söker mer tid vanligtvis tilldelas den, förutsatt att barnen är trygga i sin vård. Warshak medger att domstolsbeslut i allt högre grad återspeglar forskningen om vad som är bäst för barn, jämförbar tid med båda föräldrarna. (Med det sagt är det viktigt att notera att den stora majoriteten av vårdnadsärenden hanteras utanför domstol och det är möjligt att pappor i dessa situationer har mindre handlingsfrihet, accepterar mindre tid med barn och internaliserar att de är underlägsna vårdare.)
"Män har programmerats att tro att de inte är kapabla att ta hand om ett barn som en kvinna är. Att deras bebis behöver det är mamma mer än det behöver dem, säger Nielsen. "Om fäderna redan har köpt in sig på det också, kommer många av dem inte att känna sig berättigade att vara jämställda föräldrar."
Nielsen jämför denna internalisering med vad tjejer tål med STEM. Det finns inga vetenskapliga bevis för att pojkar är biologiskt benägna att prestera bättre än flickor när det kommer till matematik och naturvetenskap, men konditionering har gjort det till en självuppfyllande profetia. Prestationsskillnader mellan pojkar och flickor finns i matematik och naturvetenskap hänförs nu mer till bristande förtroende för forskningen. Män växer upp med liknande meddelanden om att vara den andra strängen förälder, och att de potentiellt borde nedgraderas ytterligare om deras äktenskap tar slut.
För Bustos är varje skilsmässa unikt komplicerad, men vad de flesta av dem har gemensamt är att de är känslomässigt och ekonomiskt dränerande och vissa fäder (och mammor) kanske inte kan ta steget efter att ha gått igenom det. Det gör dem inte till dåliga föräldrar, det betyder bara att skilsmässa förmodligen inte kommer att förändra deras inställning till föräldraskap till det bättre heller.
"Det är inte rättvist mot barnen att förvänta sig att deras behov kommer att tillgodoses fullt ut med en förälder men bara delvis när de är tillsammans med den andra föräldern. Men ibland är det inte meningsfullt att göra 50/50, säger Bustos. "Att göra alla små uppgifter med föräldraskap tar mycket tid och mental energi. Alla föräldrar är inte redo för det."
Inget av detta tyder på att fäder ska använda sina barn som försökskaniner för att förbättra sitt föräldraskap efter traumat av skilsmässa. Snarare avslöjar årtionden av forskning om skilsmässofamiljer, av vilka många hade traditionella helgpappa-arrangemang, att de flesta barn önskar att de hade mer tid med sina pappor när de växte upp. Så det bästa som skilda föräldrar kan göra är att ge dem det och acceptera att de inte behöver komma överens för att agera för sina barns bästa. Det finns många myter om vårdnad och fäder efter en skilsmässa, men en av de mest genomgripande av dessa är att delat föräldraskap bara fungerar när exen är hjärtliga. Verkligheten är att barn är lyckligare och friskare när de spenderar minst 35 procent av sin tid med sina pappor oavsett. Det handlar om kärlek, inte konsensus.
Och det kanske är bra.
"Om den andra föräldern inte vill samarbeta kan det göra dig till en bättre förälder", säger Katz. "Det pressar dig att ta ansvar, använda ditt omdöme och hantera situationer som involverar barnen."
