Följande skrevs för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på[email protected].
Som ung fick jag lära mig att vartannat äktenskap skulle sluta med skilsmässa. Medan att 50 procents statistik kanske inte längre stämmer från och med 2014 (och kan faktiskt ha varit en myt då också), verkar moderna relationer vara mer komplicerade än någonsin. Trots bästa avsikter förändras människor, liksom omständigheterna de befinner sig i. Den goda nyheten är att livet inte behöver ta slut när ditt äktenskap gör det. På samma sätt dömer skilsmässa inte en individ till att vara ensamstående förälder för resten av livet.
Inte för att det är något fel med att vara ensamstående förälder. Om logiken alltid styrde, skulle många förmodligen föredra att gå vägen för ensamstående föräldrar efter att ha lidit genom ett skitäktenskap som slutade i en otäck skilsmässa. Men för de frånskilda föräldrar som väljer att återförenas i raden av vuxna som söker efter kärlek och sällskap, kan få barn vara ett ytterligare hinder i en redan känslig dans.
Flickr / Quinn Dombrowski
När jag äntligen återvände till dejtingspelet, efter en ganska lång och ful skilsmässa, var jag nästan säker på att jag skulle ses som skadat gods. Jag upptäckte snart att människor som letar efter ett seriöst förhållande tenderar att leta efter sätt att sålla bort de individer som fastnat i hookup-kulturen. Återigen, ingen dom där. Men med alla moderna sätt att träffa människor kan det vara svårt att urskilja vad den blivande partnern har för avsikter tills man redan potentiellt har slösat bort en betydande mängd tid och energi.
På grund av detta är att vara skild ett faktum som faktiskt hjälpte min nuvarande partner och jag att identifiera varandra som människor som menade allvar med att hitta ett varaktigt förhållande. För henne innebar det att jag (åtminstone någon gång) inte hade engagemangsfrågor. För mig betydde det att hon var tillräckligt intresserad av att lära känna "den riktiga" mig att hon kunde se bort från alla negativa stigma som är förknippade med att vara skild. Hon anförtrodde mig senare att det ibland kan tas som en röd flagga när ensamstående killar över en viss ålder inte har varit gifta (eller åtminstone i ett långvarigt förhållande).
För de frånskilda föräldrar som väljer att återförena sig i raden av vuxna som söker efter kärlek och sällskap, kan få ett barn vara ett ytterligare hinder i en redan känslig dans.
När du letar efter en engagerad partner, tenderar det att finnas ett relativt universellt flödesschema för att granska potentiella kompisar. Det börjar med ”Tycker jag den här personen attraktiv? Om "ja" fortsätt till nästa fråga ..." Om tillräckligt många av de korrekta svaren ges, kommer vi så småningom till "bagage"-delen av flödesschemat. Det här avsnittet av diagrammet inkluderar att ta reda på om personen fortfarande bor hos sina föräldrar, skilsmässofrågan och andra ämnen som potentiellt kan vara obekväma att prata om. När svaret är jakande till "var du gift innan?", är följande fråga alltid oundvikligen "har du barn?" Enligt min personliga erfarenhet har dialogen som kommer härnäst stor sannolikhet att skapa eller bryta vad som kan vara en spirande relation.
Det första uttrycket på någons ansikte när jag fick veta att jag hade ett barn var vanligtvis en ganska bra indikator på hur saker och ting skulle fortsätta från den punkten. Detta förutsätter naturligtvis att jag hade möjlighet att lämna in uppgifterna personligen. Min nuvarande (och om Gud vill, min för alltid) partner ryckte inte ens till när jag hällde ut bönor om min dotter. Detta kan också ha haft något att göra med det faktum att hennes vänner redan hade försett henne med en fullständig dokumentation om mitt liv med tillstånd av Google.
Sömnlös i Seattle
Min partner klarade den här fasen av granskningen med så glans att jag inte ens behövde bjuda in henne för att träffa min dotter... eftersom hon bjöd in sig själv. Jag var extatisk över det faktum att min partner inte bara var "okej" med tanken att jag fick ett barn med någon annan, utan också var ivrig att lära mig allt om min dotter. Jag insinuerade aldrig för min partner att hon skulle behöva ta på sig någon form av styvmoderlig roll i mitt barns liv. Faktum är att jag uttryckte för henne att jag inte skulle tänka mindre om henne om hon ville ta ett helt handlöst grepp när det gällde min dotter. Även om jag hoppades att hon skulle vilja vara involverad med min dotter, tänkte jag inte kräva det på bekostnad av att förlora förhållandet.
Istället för att ta ett pass kavlade min sambo upp ärmarna och engagerade sig för fullt redan från början. Det var inte på ett överväldigande sätt. Det finns uppenbarligen en mycket fin linje mellan att vara involverad och att orsaka drama som är unik för varje situation efter skilsmässa när det finns ett barn i mixen. Så många faktorer måste beaktas. Känner exet som att man trampar på tårna? Kommer barnet överens med styvföräldern? Som ett erfaret proffs kunde min partner identifiera alla potentiella landminor och navigera nådigt för att undvika dem. Hon har hittat en fantastisk balans mellan stödjande och engagemang samtidigt som hon har observerat och respekterat alla tillämpliga gränser.
Flickr / Guian Bolisay
Jag är ingen relationsexpert (faktiskt långt ifrån). Jag har försökt mig på att matcha en gång eller två med vänner och upptäckte att jag inte är bra på det heller. Men jag skulle vilja föreslå att om min berättelse är någon indikation, så finns det en person där ute som är rätt passform för dig och dina barn från ett tidigare äktenskap. Även om jag önskar att det fanns någon sorts hemlig formel jag kunde dela här om att hitta den personen, så finns det tyvärr inte. Istället kommer jag att låna Justice Potter Stewarts paradigm om obscenitet och föreslå att du kommer att "veta om det när [du] ser det."
Jacob Breinholt är pappa och författare.
