Min två och ett halvt åring har en ny favoritsysselsättning: Han springer fram till en av våra många katter, skrämmer dem med ett bloddrypande skrik och fnissar när de springer iväg.
"Jag skrämde kattungen", skrattar han.
"Var snäll mot kissen", varnar jag.
För det mesta är detta tidsfördriv ofarligt. Han drar inte i svansen eller rycker i pälsen. Våra katter kan fly av sig själva. De tål bara irritation.
Ändå, sedan detta beteende började, har jag märkt att jag utvecklar en lika oroande vana: tuktar min son innan han gör något mot katterna. En katt kommer in i rummet, min sons blick vänder sig omedelbart mot hans kattoffer, ett litet leende dyker upp, och innan han hinner springa; jag skäller.
"Jag vet vad du tänker. Gör det inte."
Min fru har märkt detta också. "Du måste låta honom göra fel val ibland", säger hon. Jag vet att hon har rätt. Preemption är inte riktigt en bra föräldrateknik. Barn måste lära sig att alla deras handlingar har vissa konsekvenser. Ofta är det bästa svaret på min sons stötande beteende inget svar. Som en relativt ny förälder vet jag både att detta är sant och jag kämpar för att tillämpa den kunskapen. Jag lär mig konsten att sitta på händerna.
Läs mer av Fatherlys berättelser om disciplin, beteende och föräldraskap.
Naturligtvis finns det situationer som kräver en snabb och omedelbar reaktion. Om min son är på gränsen till att orsaka betydande skada på sig själv ("Förlåt, kompis - du får inte dricka det hela flaska munvatten") eller andra ("Snälla sluta försöka trycka in din kusin i den öppna spisen"), är interventionen motiverat. Men dessa tillfällen är sällsynta. Dessutom har vi ingen öppen spis.
Mina söner dåligt uppförande är vanligtvis ett rop på uppmärksamhet. Till exempel har min son en annan frustrerande vana som involverar ett litet plastbord. Detta bordsset (komplett med fyra stolar) tjänar flera syften: ett bord att snacka av, ett skrivbord att färglägga på, en racerbana för sina bilar, etc. Han ser det som ett verktyg för att uttrycka sin ilska. När han känner att hans planerade resplan har avbrutits blir bordet offer för min sons upprördhet. En lågnivårespons innebär vanligtvis att man slår ner en eller två av stolarna. En respons på hög nivå involverar en stol i WWE-stil eller en underarmssvepning som skjuter upp allt bordets innehåll på golvet.
Jag ser det komma.
"Gör det inte", varnar jag strängt när min son börjar sitt ritual före utbrott genom att springa mot sitt dukade bord. "Det där bordet gjorde dig ingenting."
Det hindrar honom naturligtvis inte, och jag står kvar och städar upp plastblodet.
"Vad gjorde det för nytta?" kommenterar min fru när barnet springer iväg till en annan och gråter hela vägen. "Du ger honom bara den uppmärksamhet han vill ha."
Suck. Återigen, hon har rätt. Min son förstår kraften i utbrottet som ett effektivt sätt att marknadsföra. Det finns inget som heter dålig publicitet, eller hur?
På sistone har min reaktion på bordsfiaskot förlitat sig på stoicismens principer. Den antika filosofiska skolan betonar värdet av logik, lugn inför motgångar, och undviker emotionalismens lockelser. När min son demonterar sitt bord måste jag acceptera vad som händer och undvika en alltför känslomässig reaktion. Jag har märkt att att förbli lugn är en framgångsrik taktik för att avväpna utbrottet. Om jag ska förvänta mig att min son ska vara motståndskraftig när han möter svårigheter, då är mitt enda val att föregå med gott exempel.
Just nu hör jag min son gråta i det andra rummet. Hans stön ökar i volym när han springer mot mig och min fru.
"Jag skadar." Hans sprudlande talmönster skarvas med överdrivna snyftningar mellan orden. "Kitty... klia... mig."
Min fru sträcker sig ner och kramar honom. "Där, där", säger min fru. "Det är vad som händer när du bråkar med kisse. Du förtjänade det förmodligen."
Mitt barn kommer troligen att falla på hans ansikte — bokstavligen och bildligt talat. Lärdomen som jag lär mig som förälder är att jag inte kan hindra honom från att falla. Under de första åren är min roll att hjälpa honom backa upp och ge insikt om varför han ramlade. Men när han växer är detta en läxa som han alltmer kommer att behöva lära sig på egen hand. Och det bästa jag kan göra är att hålla mig nära de stunder då han ber om hjälp.
