Vad vuxna barn i skilsmässa vill att föräldrar ska veta

De effekterna av skilsmässa på barn är väldokumenterade. Men få visade sanningen bakom trauman som barn kan utstå när en giftigt äktenskap går magen upp lika bra som Noah Baumbachs Bläckfisken och valen.

"Jag var alltid rädd för att slåss mellan bläckfisk och val", säger Jesse Eisenbergs Walt till sin terapeut i filmen, Baumbachs halvsjälvbiografiska berättelse om två bröder som fångades mitt i en otäck skilsmässa mellan sina litterära föräldrar. "Jag kan bara titta på det med händerna framför ansiktet." Filmens titel frammanar – på en gång – den berömda utställningen på Naturhistoriska museet, och förhör hur ser dina föräldrar bråka kan kännas som en titanisk sammandrabbning mellan två bestar. Det avslöjar också Walts insikt i denna speciella scen: att när han omprövar de upplevelser som har skrämt honom, får insikt i varför de hade sådan makt över honom i första hand, och förmågan att vara riktigt ärlig mot sin mamma och far.

LÄS MER: Den faderliga guiden till styvföräldraskap

En skilsmässa kan vara en djupt traumatisk upplevelse för en familj på alla fronter, men särskild skada orsakas av

kommunikationsbrott mellan förälder och barn. Spänningen och trycket som ingår i en separation kan göra skilsmässobarn känner sig oförmögna att berätta för sina föräldrar hur situationen påverkar dem, och de kanske inte ens kan uttrycka dessa känslor i många år, vilket gör att många föräldrar inte är medvetna om vilken effekt deras handlingar har på deras barn. Men, som Walt visade, kan efterklokskap vara ett kraftfullt verktyg. Så, för att kunna erbjuda samma syn på skilsmässa, frågade vi olika vuxna som utstod sina föräldrars skilsmässa som barn vad de önskade att de kunde berätta för sina mammor och fäder vid den tiden.

Det måste tas på allvar

Flippancy föder flippancy. Eller, åtminstone, det är den läxa som Lisa Conception, grundare av LoveQuest Coaching, lärde sig den hårda vägen. Conceptions föräldrar skilde sig när hon var 3 år gammal, innan de hittade sina egna livspartners, vilket lämnade henne med en skev syn på skilsmässans vikt. "Jag trodde... att jag kunde vara flippad när jag gifte mig", säger hon. "'Vad är det värsta som kan hända? Jag skulle alltid kunna få en skilsmässa!’” Men hur mycket det än kan kännas som en känslomässig trygghetsfilt, kommunicerar det något helt annat till dina barn.

Prata inte illa om den andra föräldern

Negativa känslor mot din make under en skilsmässa är helt naturliga. När dina barn blir ett bollplank för dessa känslor, blir följderna livslånga. "Mina föräldrar skilde sig när jag var 11", säger författaren Cindy Girard. "När jag tillbringade tid med varje förälder skulle jag höra hur hemsk den andra föräldern var." Detta beteende, Girard hävdar, kan utvecklas till mer än bara en grov missbedömning av ditt barns känslomässiga kapacitet. "Jag har sett så många andra runt omkring mig göra samma sak", säger hon. "Eller ännu värre, använd barnen som brickor för att skada den andra maken."

Förstå att alla barn hanterar skilsmässa på olika sätt

Den här kan tyckas vara en no-brainer, eftersom alla människor hanterar stora livshändelser på sitt eget sätt. Men en skilsmässa kan förändra en förälders perspektiv, och det kan verka som minsta motståndets väg att anta att vart och ett av dina barn hanterar denna smärta på samma sätt. Det är bara inte sant. "Jag är den äldsta av fyra flickor", säger Dorina L M. "Jag är den enda som är gift. Jag har sex barn. Jag känner att jag gynnades av att vara äldre när mina föräldrar skilde sig jämfört med mina systrar, som var mellan 7 och 18 när de splittrades.” Ju bredare intervallet av åldrar, erfarenheter och temperament bland dina barn, desto mer variation i deras reaktioner på processen.

Var närvarande och direkt under hela processen

Det är svårt att se något så smärtsamt som en skilsmässa i ögonen. Men för barn är närvaro och direkthet avgörande. "Jag önskar att min far visste att hans "utom synhåll, utom sinnet" attityd innebar att min syster och jag hade motsatt inställning till hans frånvaro i våra liv”, säger Nabeel Khalid, vars föräldrar splittrades när han var ett barn. Ju mer Khalids far försökte ta bort sitt ansvar gentemot sina barn, desto mer desperata var de efter en direkt förbindelse med honom, en som skulle ha kommit med ett pris. "Hans argument var alltid att han skulle stödja oss ekonomiskt om vi bodde med honom", säger Khalid. "Men vi skulle inte kunna leva utan vår mamma."

Kom ihåg att det ibland är det bästa

Hur smärtsamt det kan vara att erkänna, dina barn har förmågan att förstå det skilsmässa var den hälsosammaste långsiktiga lösningen. De kanske inte förstår detta just nu, och kanske inte kan det på länge. Men även om skilsmässa inte borde vara din första lösning, säger Prudence Onaah - författare till ohälsosamt förflutet, en roman om de psykologiska effekterna av skilsmässa - "vi vet att ibland är det bättre att leva åtskilda än att leva tillsammans... en dag skulle vi komma till vet också att deras förhållande inte är en spegel för vårt eller en profetia om att vårt skulle misslyckas om vi skulle försöka tillåta kärlek i våra liv i framtida."

Tvinga inte en styvförälder på barnen

Att träffa andra människor efter en skilsmässa är hur hälsosamt som helst. Om det blir ett äktenskap är det bra. Men så mycket som "du är inte min riktiga pappa" har blivit lite av en klyscha, så är det en smärtsamt verklig bit av kognitiv dissonans som skilsmässobarn måste räkna med. "Sluta försöka sälja den drömmen för att försöka urvattna våra andra föräldrars giltighet i våra liv", säger Ave Rogan*. När en förälder försöker förstärka en styvförälders status som "ny förälder" kan det bli för mycket för barnet. Allt är ett symptom på något Rogans mamma noterade efter sin skilsmässa. "Hon sa att att skilja sig från någon man delar barn med är som att leva med ett spöke", säger Rogan. "Ofta fortsätter de att "hemsöka" dig eftersom ditt barn har några av sina egenskaper - fysiskt, karaktärsmässigt osv.” Men att försöka påtvinga ditt barn en ny partners personlighet kan inte vara det svar.

Försök att inte undvika ditt ex helt och hållet

En av de mest smärtsamma upplevelserna som ett skilsmässobarn, säger Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C och författare till Cruising genom Caregiving, var hennes föräldrars oförmåga att vara i samma rum. "Sök rådgivning och stöd", säger Fitzpatrick, "så att du har självförtroendet och den känslomässiga styrkan att se ditt ex vid viktiga händelser i ditt vuxna barns liv." Även om det kan tyckas vara en viktig metod för egenvård - och det är inte att säga att det inte kan vara det - medan livet går vidare, krusar det automatiska svaret genom resten av familj. "Förvänta dig inte att ditt vuxna barn ska ha två separata grundskoleavslutningar för ditt barnbarn", säger FitzPatrick.

*Vissa namn har ändrats i detta stycke av respekt för källornas anonymitet.