En stor del av föräldraskapet försöker komma undan problem. Packa tändstickor till födelsedagsfesten. Ta in sneakers innan det börjar regna över natten. Ta med vatten till lekplatsen. Men även med yttersta flit kan vissa saker inte förutsägas. En sådan situation? När ditt barn gråter offentligt. Vanligtvis börjar det med liten varning, eftersom alla skrattade 30 sekunder innan. Men sedan skiftar allt och tårarna börjar vid järnaffären, en restaurang eller lekplatsen.
Du vill ha gråt att sluta, men det gör det inte på länge, länge. Åtminstone det känner på det sättet. Du är rädd att det är extra högt, alla tittar. Du vill bara inte ha det här och nu.
Här är saken: "Det handlar inte om dig. Det handlar om ditt barn”, säger Dr Gene Beresin, verkställande direktör för The Clay Center for Young Healthy Minds vid Massachusetts General Hospital och professor i psykiatri vid Harvard Medical School.
Barn behöver ibland snyfta. De är ledsna, frustrerade, sårade, sjuka, rädda, men "Det spelar faktiskt ingen roll varför de gråter", tillägger Dr. Rebecca Schrag Herhsberg, klinisk psykolog och föräldracoach i New York City. Vet bara två saker: De skäms inte över att det är offentligt och de är inte glada - bara vuxna gråter av glädje.
Så vad säger man till ett barn som gråter offentligt? Vad gör du? Tja, det är dags att lägga bort ditt ego och narcissism. Som med att se dem spela sport, är dina barn inte en återspegling av ditt föräldraskick. Allt du behöver veta är att de har problem, och "ditt första jobb är att ta hand om ditt barn", säger Beresin. Ha det i åtanke och din stress minskar, och du slutar bry dig om vad någon annan runt omkring dig tycker.
Känslan: "Det är okej att gråta, men jag hatar att du mår dåligt. Jag ska hjälpa dig att må bättre."
Vad man ska säga till ett barn som gråter offentligt
Ta ögonkontakt med ditt barn, ge honom en kram eller gnugga hennes rygg – de flesta barn gillar någon slags fysisk beröring – och säg med en tröstande, icke-avvisande röst:
"Älskling, jag är ledsen att du är upprörd. Vad är problemet?"
Denna enkla mening är stödjande, validerande och empatisk, allt du vill förmedla.
Den andra meningen att säga omedelbart är, "Vi har ingen brådska."
Varför? Du försöker inte få dem till bilen i privatlivets namn. De vet att det bara finns beteenden som görs hemma - svordomar, gas, inga byxor - men känslor får inte den taggen.
"Att visa känslor borde vara något vi gör överallt och det är okej att uttrycka dig var du än är", säger Beresin. Skicka det meddelandet så känner de sig accepterade. Få dem att känna sig förhastade, och budskapet är att sluta dela, och så småningom kommer de att göra det.
Du kan fråga: "Kan du berätta varför du gråter?" och du kanske får reda på att de inte kysste mamma hejdå eller att de kom ihåg något från skolan. Du kanske kan ta itu med det omedelbart, men det är lika troligt att de inte kan berätta för dig, och du vill låta dem veta att det också är okej, säger Beresin. Prata inte för mycket under allt detta, säger Hershberg. När de gråter, bearbetar de inte. Innehållet blir sekundärt till tonen. "I början är det primal", säger hon. "Du lugnar ditt barn med din röst och kropp."
Vad man inte ska säga till ett barn som gråter offentligt
Många föräldrar i denna situation har en benägenhet att få gråten att sluta eller åtminstone minska för stunden. Det är kortsiktigt. Det uppmuntrar inte till öppenhet och delning. Mer än så fungerar det sällan. Du behöver
"Gråt inte."
"Lugna ner dig."
"Kontrollera dig själv."
"Det är inte det stora problemet."
"Folk tittar på.
"Inte här."
"Det finns ingen anledning att bli upprörd."
"Du är dramatisk/här kommer dramat."
Var och en av dessa fraser innehåller en kombination av avvisande, skam och ogiltighet, som alla behövde undvikas.
Humor kan dock effektivt förändra stämningen. Sarkasm är förnedrande. Ditt meddelande med någon av dessa är, "Det här stör mig. Jag kan inte tolerera det." Resultatet är en bristning i din relation; ditt barn känner sig inte ansluten. Om du inte är säker på vad du ska säga, här är ditt test: Vad skulle du vilja höra? Om du delade något och i huvudsak ditt känslomässiga skott avvisades, "det känns som skit", säger Hershberg. "Varför skulle det inte kännas så för ditt barn?"
The Big Picture Uppföljning
När ditt barn verkar lugnare kan du checka in igen och fråga: "Kan du berätta för mig vad som störde dig så mycket tidigare?" Svaret kommer att vägleda ditt svar. Kanske rensar du upp felaktig information; kanske hjälper du medla ett agg mot ett syskon, säger Beresin. De kanske inte heller vet, och Hershberg tillägger att det inte är absolut nödvändigt att ta reda på det. Det är också bra att gå lätt på frågorna. De kan skapa ångra press att prata, så istället, säg "Hej, jag märkte att du blev ganska upprörd" och låt det vara. Eller ge upp, "Jag blir arg och ibland vet jag inte ens orsaken."
Din delning uppmuntrar detsamma, vilket ytterligare intygar att uttrycka känslor är den accepterade standarden. Större än så bygger du motståndskraft. Dina barn lär sig att de kan be om hjälp och få den, och de ser inte världen som en hård, likgiltig plats, ett anständigt sätt att gå igenom livet. Och de förstår några saker om dåliga känslor: De händer. De varar inte för evigt, och de är inte dödliga. Kunskapen gör att de kan ta risker. De kan kandidera till klasspresident, även om det är möjligt att förlora. De kan gå in på en födelsedagsfest utan att känna någon. Det självförtroendet är inte medfött. Ett barn får det av dig.
Som Hershberg säger hjälper föräldrar barn att lära sig att "Känslor kommer och går. Man kan känna sig usel och så är det bara. Och du löser det."
