Vare sig avsikt eller plan, mönster fixa hemma. Söndag kväll är det pizza. Soffan ser bra ut där den ursprungligen lades ner. Detsamma gäller personliga rutiner. En partner mediterar varje morgon i studien; de andra cyklarna på helgen. Ofta kommer de med berättar - ett par specifika träningsbyxor går på eller båda hörsnäckorna går in. Den outtalade signalen är tydlig: ”Jag behöver den här tiden. Bråka mig inte."
Indirekt kommunikation är en stor del av relationer och vi skulle alla ha det bättre om vi lärde oss att läsa signalerna. Även om indirekt kommunikation verkligen inte är användbar i ett antal scenarier och snabbt kan framstå som passiv aggression, finns det sätt att använda den på rätt sätt. Debra Roberts, en relationsexpert, kommunikationsspecialist och författare till Relationsprotokollet, uttrycker det så här: "När vi lär känna varandra är det naturligt att vi har genvägar."
Och dessa genvägar är avgörande. När du tillbringar mer tid hemma - som när du har en ny bebis eller, oj, det finns en pandemi - behöver vi alla hitta ögonblick för oss själva och därmed ökar behovet av indirekt kommunikation. Få partners skulle argumentera med förslaget. Många ber redan om timeout, men ibland är det en lättnad att inte behöva säga några ord för att få det. När indirekt kommunikation finns finns det inget behov av att lobba eller få något "på riktigt, nu?" utseende. "Det är inte ansiktshotande", säger Stacy L. Young, professor i kommunikationsstudier vid California University Long Beach.
Men för att göra utbytet tyst måste det först utarbetas för att sätta grundreglerna och förväntningarna. Gör det rätt och du upplever en av höjdpunkterna i ett engagerat förhållande: ordlös förståelse. Men när du avstår från planeringen och förlitar dig för mycket på icke-verbala signaler, kan det glida in i att inte prata, antaganden och förbittring, varav den sista aldrig har märkts som "Nej. 1 Relationsbyggare”.
Så här pratar du om dina genvägar och använder indirekt kommunikation så att du inte behöver prata om dem längre.
Ordlöst utbyte: Hur man etablerar indirekt kommunikation
Du och din partners outtalade signaler kan verka uppenbara, och de kan ha varit effektiva tidigare. Men de behöver ofta återbesökas, för, ja, allt i världen har förändrats.
Det börjar med en konversation som beskriver avsikten. Om du inte tar det kommer partners att gå vidare och ta reda på vad som händer, för "Människor är naturliga förnuftare", säger Young. Men med bara bitar av information involverar gissningsleken om varför en partner är i det andra rummet och hur länge vanligtvis bara värsta tänkbara scenarier.
Men när du pratar tar du bort mysteriet och får den nödvändiga ingrediensen: buy-in. "Allt är okej så länge som folk kan vara ombord med det", säger Lesli Doares, licensierad äktenskaps- och familjeterapeut utanför Raleigh, North Carolina och skapare av Hero Husband Project.
En partner säger vad han eller hon behöver, hur detaljerna kan se ut och frågar till och med i slutet: "Är det okej om jag gjorde det här?" Det är inte att begära tillstånd utan som ett erkännande av att det är en tillsammans transaktion. Den andra partnern lyssnar, utan att be om någon motivering eller förklaring. De får bara en person att försvara sig, och "implikationen är att det är något fel med det", säger Doares.
Det finns det inte, eftersom det grundläggande är att ensamtid är viktig. Men det är inte heller carte blanche. "Det finns den ideala världen och det finns verklighet", säger Doares. "Ju längre de två sakerna är, desto svårare blir det." Efter att behovet har fastställts kan en partner säga: "A och C fungerar, men inte B. Låt oss ta itu med B." Och det kan vara tid på dagen eller längd eller vad som helst, men nu är det bara en diskussion om detaljerna och hur man aktualiserar planen.
Hur man ser till att indirekt kommunikation fungerar
Även med en diskussion kan genvägen bli ett problem eftersom den så småningom slutar fungera, eller så fungerar den inte så bra som den föreställts eftersom den naturligtvis inte gör det. Detta kan leda till att en person ryser över, "Ser inte min partner att det här är den värsta tiden att ta en paus?" Nej, det är inte så självklart. Viljan att ompröva alla arrangemang borde vara en del av det ursprungliga avtalet, men det är upp till de förolämpade att ta upp oro, säger Doares. Tankeläsning är fortfarande inte en effektiv kommunikationsmetod.
Om dagen är hektisk, säg snabbt: "Jag vill prata om genvägen senare", men föreslå en specifik tidpunkt, eftersom "senare kommer aldrig", säger Doares. När det kommer, bekräfta att personliga pauser förblir en prioritet, men förklara varför det inte fungerar i sin nuvarande form, håll det om hur du känner och inte vad din partner gör. Använd sedan "Låt oss" och "Vi", "mycket mer positiva och uppmuntrande ord", säger Roberts, och lös hur ni två kan få det att passa.
Det finns en balans som måste hittas. Du och din partner kan i förväg komma överens om att genvägen kommer att ske, oavsett skrikande barn eller regelbunden arbetsbelastning. Och du kan också hålla för att vara sant att "Som vi vet kan saker förändras för en krona," säger Roberts.
Det har verkligen varit 2020:s motto. Pandemin i december är inte vad den var i juli eller mars. Barn gör allt mer så. Vad de gör och behöver kan förändras utan mycket heads-up. För att få dina outtalade genvägar handlar det om att vara flexibel och arbeta som ett team. Som Doares säger, "Du måste acceptera att saker inte alltid fungerar, och barn kommer alltid på något nytt."
