I Parenting Reddit finns en rik, arkiverad subreddit med titeln "Föräldrar som höll ihop för barnen, hur gick det för dig? (och för barnen?) [seriös].” Även om Reddit vanligtvis är en jokesters paradis, är den här tråden det djup och eftertänksam, mer av en rådskolumn från dem som ser tillbaka genom linsen av erfarenhet. Det finns en diskurs mellan föräldrar som har hittat terapi att hjälpa a ansträngt äktenskap och det finns bekännelser från dem som tröttnat på att kämpa och gav upp, berättade från partners och barn i spända hushålls perspektiv.
"Jag har upptäckt att de värsta tiderna var när de inte kommunicerade med varandra," skrev användaren ghenne04. "Någon skulle vara arg över något, besvärad av något, olycklig över något, och skulle inte prata igenom det med den andra personen. Min pappa puttrade bara tills han exploderade i raseri, och min mamma blev deprimerad och sa att allt var bra."
"Vid ett tillfälle var min mamma så arg på min pappa att hon slet upp deras äktenskapstillstånd och spolade den."
Gå igenom dessa inlägg och du kommer att märka ett vanligt tema: Hur sliten dynamiken än är, men nära kanten av skilsmässa stod de, de som klarade det genom det värsta överlevde och trivdes till och med in i sin skymning år. Det handlar inte om huruvida de slogs; dess hur de gjorde det – eller lärde sig hur man gör det på rätt sätt.
slagsmål hända. Stora, riktiga, jag vill-riva-my-hår-ut-strån kan vara en vanlig företeelse i ett förhållande. Men att arbeta igenom dem och hålla ihop för barnen är utan tvekan alltid rätt drag, säger E. Mark Cummings, professor i psykologi och chef för Family Studies Center vid Notre Dame. Lär dig hur du hanterar konflikter på rätt sätt och ditt äktenskap - och dina barns sociala utveckling - kommer att gynnas.
"Konflikt är mycket normalt i relationer och äktenskap, och konstruktiv konflikt är bra", säger Cummings. Att vara oense om vardagliga problem, tillägger han, är helt normalt. Och även de par som säger att de "aldrig slåss" - har alltid konflikter. Som ett samhälle, tillägger Cummings, är vi benägna att tänka på konflikter som en negativ sak. "Men det är faktiskt riktigt hälsosamt."
Det viktiga, säger Cummings, är att konflikten är det konstruktiv och arbetar mot en lösning. Förbi konstruktiv, menar han en konflikt som innebär nej skrikandeoch visar respekt. Och medan det burk bli upphettad och besvärlig och kanske till och med passiv-aggressiv, kommer det i slutändan fram till en kompromiss eller lösning som gör att paret kan gå vidare.
Detta borde inte vara en överraskning. Konflikt är nödvändigt för att ett äktenskap ska blomstra, och att kunna diskutera sin oenighet öppet är mycket mer psykologiskt att föredra framför att stänga in den. "Det finns den här missuppfattningen att inte prata om [konflikt] faktiskt är fördelaktigt", säger Cummings. "Men det är fel. Det är faktiskt inte okej om du inte har löst saker."
Och det finns en annan fördel med en riktig konflikt: När ett barn ser sina föräldrar urskilja det och komma fram till en överenskommelse, är det avgörande för deras sociala utveckling.
Här är anledningen: Barn är smarta och de flesta har en överraskande skicklig och sofistikerad känsla för vad som är fel och rätt med sina små världar. De flesta är mer än kapabla att känna den tektoniska förändringen i ett pars förhållande när de bråkar. Och visst, erkänner Cummings, argument få dem att känna sig obekväma. Men att observera ett argument kan vara en värdefull upplevelse för barn.
"De letar efter mening i en konflikt för att ta reda på hur föräldrar känner för varandra," förklarar Cummings. ”Barn bryr sig om föräldrarnas lycka och vill känna sig trygga med att deras föräldrar skyddar dem. Om föräldrar tränar saker med verbal och fysisk tillgivenhet, så är detta positivt - och får barn att andas en enorm suck av lättnad över att deras känslomässiga kontakt med sina föräldrar kvarstår stark.
Det betyder inte att du måste lösa konflikten en gång för alla, betonar Cummings: Bara att du aktivt arbetar för att hitta en lösning. Och den tysta behandlingen? Cummings varnar för det också. "Barn upptäcker att när föräldrar bara slutar prata är det faktiskt mer upprörande än om de bara fortsatte att slåss", sa han.
Nu är naturligtvis skrik och skrik kontraproduktivt. Cummings pekar på katarsishypotesen, vilket tyder på att människor i en konflikt ska kunna skrika och "släppa ut allt". Teorin är att kunna vokalt uttrycka din ilska och frustration genom att skrika dina stämband i glömska är till hjälp för att vrida ut dina negativa känslor. Men Cummings säger att det är ett bakvänt sätt att hantera konflikter.
"Sätt dig själv i den andra personens skor", säger han. ”Hur skulle du känna om någon kom fram till dig och bara skrek? Du kommer att känna dig förolämpad och kommer inte bara att släppa det, du kommer att skrika tillbaka." En skrikande match framför barnen kan vara känslomässigt ärrgivande och förödande – du och din make lär dem att respektlösa varandra och skrika hemska saker, sant eller inte, är ett sätt att lösa konflikt.
Snarare föreslår Cummings att hålla rösterna så jämna som möjligt; Om du behöver gå till ett rum under en het stund, gör det, men kom ihåg att barnen alltid tittar och lyssnar och diskuterar sinsemellan också. Nyckeln är att upprätthålla artighet, kom ihåg, oavsett vad, att din make är en människa, och arbeta igenom vad oenigheten är och vad den kan representera.
De psykologiska fördelarna med argumenterar framför barnen sträcker sig bortom att ha ett hälsosammare äktenskap, säger Cummings; barn lär sig alltid. När de ser att deras föräldrar aktivt tar reda på deras problem och pratar igenom dem, även om de håller inte med, det hjälper till att skapa en sund grund för sina egna relationer i framtiden — vänliga och romantisk. Barn, enligt Cummings, är copycats när det gäller att härma hur man hanterar konflikter, och de papegojar ofta samma beteende i det dagliga livet, inte förstå vad som är sunt eller moraliskt tills långt senare - då kan det kräva att en terapeut går in och reder ut hur de hanterar konflikt.
Cummings påpekar att psykologi också motverkar anknytningsteorin - det rådande föräldraskapet uppfattningen att mödrar bildar det ultimata bandet med sitt barn - och dess okunnighet om rollen av far. Cummings egen forskning har visat att barn ser upp till inte bara sin mamma utan även sin pappa för en känsla av trygghet. Om en föräldrarelation går sönder framför deras ögon och deras egna föräldrar inte kan hantera ett slagsmål, det skrämmer barn att tro att deras trygghet med sina föräldrar – inklusive sin pappa – är det hotad.
Naturligtvis i extrema fall, äktenskapsskillnad kan vara den enda lösningen. Om det finns fysiska och/eller känslomässiga övergrepp, något långvarigt problem inom parets egen dynamik som visar att relationen är omöjlig att reparera, ett misslyckande för parterapi att hjälpa till att lösa problemen inom ett äktenskap, eller om ett par har försökt ta reda på vad som är fel men är på i grunden skilda fot, kan det vara dags för paret att säga upp sig i deras bästa intresse barn. "När saker går så överstyr att det är svårt att backa och dina känslor och tankar blir förvrängda, så du spårar negativitet med din partner, då ja, äktenskapet bör upphöra, för din och din skull barn."
I slutändan, enligt Cummings, "om du inte mår bra av saker en dag, och du tänker, 'vi borde skiljas', ja, det är inte till hjälp. Äktenskap har fördelar för barn och föräldrar, och tröskeln för att inte bo tillsammans borde vara hög.” Det är ett argument värt att kämpa för.
