Amerikaner har länge varit på jakt efter att förstå vilka vi är som individer. Vårt antagande är att när vi hittar nyckeln till våra identiteter kommer vi att kunna låsa upp varför vi gör som vi gör. Om du frågar journalisten och författaren Peter Lovenheim, är den drivkraften till stor del vad som ligger bakom de 12,5 miljoner människor i USA som har sökt genetisk testning under de senaste åren. Men Lovenheim hävdar att även om DNA kan berätta var du kommer ifrån, är svaret på varför vi beter oss som vi gör närmare hemmet. Faktiskt i hans nya bok Attachment Effectt, han föreslår tidigaste band med våra föräldrar eller vårdnadshavare är egentligen det som definierar vilka vi blir.
Hur kan det vara? Eftersom människoliv bygger på relationer. Och aktuell forskning tyder på att de fasthållanden som bildas under de första två åren av livet har en djupgående effekt på hur vi beter oss i en mängd olika mänskliga relationer, från kärlek, att arbeta, att politik. Lovenheim har byggt sitt fall på vikten av föräldrarnas anknytning genom år av forskning och samtal med
Du diskuterar DNA-testers plötsliga popularitet men argumenterar för att vi kan berätta mer om oss själva om vi tittar på anknytning. Detta verkar vara en grundläggande natur vs. fostra frågan.
Genetiska tester är jättebra. Det kan berätta vilka kontinenter dina förfäder kom från - kanske din mottaglighet för vissa sjukdomar. Men det berättar faktiskt inte de viktiga sakerna om vad format din personlighet och hur du blev den person du är. Det är den andra sidan av vad jag tänker på som natur-/vårdfrågan - de genetiska testerna berättar för oss naturdelen, men inte näringsdelen. Däremot kan vi låsa upp svaret på nurture-delen, enligt min mening, genom det här som kallas anknytningsvetenskap.
Så vad är anknytningsvetenskap egentligen?
Anknytningsvetenskap bygger helt på idéerna från John Bowlby, en brittisk psykolog som arbetade under åren efter andra världskriget, ända fram till 1980-talet och början av 90-talet. Han utvecklade det här som kallas anknytningsteori. I ett nötskal säger anknytningsteorin att eftersom människor föds hjälplösa så är vi det hårdkopplad vid födseln att söka och knyta an till en kompetent och pålitlig vårdgivare för skydd.
Jag känner att du är väldigt försiktig med ordet "vårdgivare".
Tja, vanligtvis är det mamman, men det är inte en könsspecifik roll. Det kan också vara pappan eller en morförälder eller någon annan vuxen. Men kvaliteten på det första bandet, oavsett om det är stabilt och kärleksfullt eller inkonsekvent eller till och med frånvarande, kommer faktiskt att forma utvecklande hjärna och påverka hur den personen beter sig i relationer. I andra hand skulle jag säga att det också påverkar individen i hur de reagerar på påfrestning eller hot.
Kvaliteten på det första bandet, oavsett om det är stabilt och kärleksfullt eller inkonsekvent eller till och med frånvarande, kommer faktiskt att forma den utvecklande hjärnan och påverka hur den individen beter sig i relationer.
Och du säger att detta inflytande inte bara är under barndomen.
Den effekten kommer att fortsätta hela livet. Att bara titta på relationer kommer att påverka hur den personen, när den väl vuxit upp i vuxen ålder, relaterar till barn och åldrande föräldrar, romantiska partners och makar, närmast vänner, kollegor på jobbet, lagkamrater i idrottslag, till och med hur de förhåller sig till politiska ledare och ideologier, till och med hur de förhåller sig till Gud, eller vad de nu uppfattar som Gud. Så det är en livslång effekt.
Uppenbarligen har detta enorma konsekvenser för människor som är föräldrar nu, eller planerar att bli föräldrar, eller hur?
När det gäller föräldraskap känner jag väldigt starkt som pappa, och nu farfar, att vi har en ansvar att ge våra barn vad jag tycker är den mest värdefulla gåvan vi kan ge dem: en trygg anknytning.
Så exakt vad är en säker bilaga?
För att skapa en säker anknytning måste någon vara en konsekvent vårdgivare eller, du vet, det kan vara mer än en person men personen som barnet knyter an till är inte utbytbar, så någon måste vara den där konsekventa vårdgivaren från början. Vi måste ge våra barn anpassad vård - vi måste vara tillräckligt känsliga för våra barns signaler för att korrekt läsa vad de behöver och sedan svara på lämpligt sätt.
Jag känner väldigt starkt som far, och nu farfar, att vi har ett ansvar att ge våra barn vad jag tycker är den mest värdefulla gåvan vi kan ge dem: en trygg anknytning.
Det låter komplicerat. Hur ser det ut egentligen?
Tja, till exempel måste vi lära oss skillnaden mellan deras rop. Det finns jag är trött gråter, jag är hungrig gråter, jag mår bra men jag vill bara fortsätta spela gråta, och det finns jag är livrädd och jag vill inte vara ensam just nu och gråta. Du vet? Och för att göra det behöver vi i allmänhet komma tillräckligt nära, tillräckligt ofta till våra spädbarn och småbarn för att lära oss hur man korrekt kan läsa deras signaler. Detta kommer in på kärnan i vad som kallas föräldraskap i anknytning.
Höger. Attachment parenting känns ganska nytt som en föräldrastil.
Det handlar om att vara lyhörd för barnets behov och att svara på lämpligt sätt. Några av dess metoder är amning, vad som kallas att bära barn och samsova. Förresten, det betyder egentligen inte att sova i samma säng, utan kanske under de första 4 till 6 månaderna att hålla barnet i rummet så att vi återigen kan lära oss och läsa deras signaler korrekt.
Och så, vad säger forskningen är resultaten av säker anknytning?
Vad som är bra är att forskningen visar att människor som kommer ut från tidig barndom med en trygg anknytning - de får det stora priset. De har i allmänhet lätt att lita på andra. De är bekväma med intimitet. När de står inför motgångar i livet - sjukdom, skada, förlust av jobb, förlust av en älskad - visar de i allmänhet mycket motståndskraft och klarar sig bra. I slutändan tenderar de att njuta av stabila långvariga, kärleksfulla relationer. Så det är mycket.
Finns det då också osäker anknytning?
Då finns det ett par olika typer. Först är det vi kallar "osäker undvikande anknytning" som händer när barn konsekvent inte får känslig lyhörd vård. Som vuxna har dessa individer svårt att lita på andra. De tenderar att inte vara bekväma med intimitet. De förstår liksom inte vad det hela handlar om. De är mycket mer benägna att vara självförsörjande och vill vara oberoende. Det här är inte helt dåligt, det är bara det, särskilt när det gäller relationer, är det mycket mindre benägna att njuta av stabila, långvariga relationer. Både med vänner – förresten – och romantiska partners.
Människor som kommer ut ur tidig barndom med en trygg anknytning — de får det stora priset. De har i allmänhet lätt att lita på andra. De är bekväma med intimitet. De tenderar att njuta av stabila långvariga, kärleksfulla relationer
Det låter inte så bra.
Tja, den andra typen av osäker anknytning kallas "osäker orolig." Detta händer när barn ibland fick den där lyhörda, känsliga vård de behövde, men ibland inte gjorde det. Som vuxna har de svårt att lita på en partner. De längtar efter intimitet men de behöver ständig försäkran om att partnern verkligen finns där för dem. Deras relationer tenderar att ha en push pull-kvalitet: "Jag vill verkligen vara med dig, men jag är inte säker på att jag känner mig bekväm med att lita på dig." De tenderar också att sakna motståndskraft. De klarar inte bra av förlust.
Så hur vet en person var de står? Jag menar, det är inte så att du kan minnas tillbaka till när du var två år gammal.
Om man tittar på befolkningen som helhet i USA – och den håller ganska bra i andra kulturer – finner vi ungefär 55 procent av vuxna kommer ut ur barndomen med en trygg anknytning, cirka 25 procent med undvikande anknytning och cirka 15 procent med orolig anknytning.
Det låter som goda nyheter, faktiskt.
Jo, det betyder också att nästan hälften av den vuxna befolkningen i alla samhällen går runt med en osäker anknytning.
Är dessa människor bara dömda att leva ut liv fulla av kämpande relationer då?
Det är möjligt att förändras när vi går genom livet. Men cirka 75 procent av människorna går igenom sina liv med samma typ av anknytning som de hade i tidig barndom. Och så när det gäller faderskap så känner jag bara att vi har ett ansvar att lära oss om hur man uppfostrar våra söner och döttrar så att de kommer att ha en säker anknytning och njuta av alla fördelar, förmodligen långt efter att vi är borta.
Så vetenskapen om anknytning har funnits länge. Finns det några bevis för att föräldrarnas anknytning förändras?
Jag har precis stött på en ny forskning som jag är fascinerad av. Det är megastudien som tittar på 25 000 tusenåriga högskolestudenter vars anknytningsstil mättes. Studien fann att det var en nästan fördubbling av förekomsten av undvikande anknytning bland denna befolkning jämfört med den tidigare generationen av högskolestudenter. Om det nu är giltigt, tror jag att det verkligen är mycket oroande.
Nästan hälften av den vuxna befolkningen i alla samhällen går runt med en osäker anknytning.
Vad kan ligga bakom den förändringen?
Författarna till studien spekulerar om varför detta kan vara. De övervägde saker som förekomsten av två arbetande föräldrar, och kanske fanns det inte en konsekvent vårdgivare för många av dessa barn. Kanske skickades de runt mellan mamma och pappa och barnskötare och dagis. De tittar också på hur mycket tid dessa barn har spenderat sedan barndomen, relaterat till maskiner eller tittat på skärmar. Så om detta är giltigt tror jag att det är ett fascinerande område för vidare arbete.
Så det finns den här faran med att uppfostra en generation av undvikande, fästa barn. Vad är resultatet av det?
Det finns en del annan intressant forskning som visar att vuxna som tar hand om sina åldrande föräldrar, deras motivation och kvaliteten också är kopplat till deras anknytningsstil – så i slutändan om du uppfostrar ett säkert barn kanske du uppfostrar din egen kvalitetsvårdare senare i liv.
Det är helt klart nyktert. Så vad tycker du att föräldrar egentligen borde internalisera om allt detta?
När vi åtar oss den heliga plikten att uppfostra en människa, har vi en enorm möjlighet att ge våra barn sin mest värdefulla gåva och det är gåvan av en säker anknytning. Och du vet, i slutändan handlar det om att vara där för dem och vara uppmärksam.
