Är du uppfostrad av narcissister? Att växa upp med en förälder som har narcissistisk personlighetsstörning (NPD) - vilket är en störning där en person har en uppblåst känsla av självviktighet, härrör sannolikt från genetiska och miljömässiga faktorer, och ses oftare i män— kan vara svårt, och många barn som uppfostras av personer med NPD kämpar för det upprätthålla sunda relationer när de blir äldre och kastar av sig den ohälsosamma som var modellerad för dem.
"Narcissistiska föräldrar ser sina barn som en förlängning av sig själva - de upplever känslomässig separation eller gränser som ett avslag", säger Dr Dana Dorfman, PhD, psykoterapeut och medvärd för podden "2 mammor i soffan.” Som sådan kan människor ha blivit uppfostrade av narcissister om de kämpat för att skilja sig från sina föräldrar känslomässigt, eller kämpat för att få sin empati när man går igenom de grundläggande striderna för att växa upp. Narcissistiska föräldrar är självengagerade, kan se sina barn som ägodelar och kämpar för att se sina barns handlingar som något mer än en förlängning av sig själva.
Om deras föräldrar var extremt känsliga för kritik, antingen satte deras barn på en piedestal eller förnedrade dem med knappt någon mellan behandlingen, eller om barn kände att de var tvungna att kompromissa med sin självkänsla för att få kärlek från sina föräldrar, var troliga uppfostrad av narcissister, säger Dr Dorfman.
Eftersom barn bara har sina föräldrar som förebilder för vad som är normalt, vuxens beteende, kämpar lättpåverkade barn för att stå deras grund mot föräldrar som uppvisar extremt självengagemang och kanske inte ens vet att deras barndom inte var vanligt. Barn som uppfostras av narcissister kan kämpa för att känna empati med andra, ha en känsla av rätt, en överdriven känsla av självviktighet, tendensen att antingen idealisera eller nedvärdera sig själv eller andra, har obefintliga känslomässiga gränser, och insisterar på att ta emot andras beundran. Dessa beteenden dyker ofta upp i små, manipulativa ögonblick och för barn som växer upp med sina föräldrar uppvisar detta beteende, kan de tro att det är normalt eftersom, helt ärligt talat, dessa är de enda föräldrarna de känna till.
Men det är inte. När barn till narcissister växer upp och startar sina egna relationer och familjer kan de kämpa för att hitta en positiv förebild i föräldraskap och tror att sättet som de uppfostrades på var normalt. Så är inte fallet. Här. Dr Dorfman talar till oss om vilka vanor som barn som uppfostrats av narcissister måste bryta för att bli en bra förälder.
Hur de som uppfostrats av narcissistiska föräldrar kan kämpa
Barn som uppfostras av narcissister kan kämpa med att upprätthålla sunda relationer med romantiska partners, vänner och barn, när de växer in i vuxen ålder. "De är betingade att vara"behagare,’ efter att ha bemästrat konsten att anpassa sig till andras känslomässiga behov, ofta på egen bekostnad”, säger Dr Dorfman.
Även om detta kan göra dem till en uppmärksam och omtänksam partner eller förälder, kommer dessa beteenden ofta på bekostnad av deras egen känsla av själv och sann, känslomässig lycka. De kan också skapa en känslomässigt flyktig miljö, eftersom barn till narcissister kämpar för att förstå känslomässiga gränser mellan dem och andra, något de inte fick lära sig som barn. Människor som är uppfostrade av narcissister har ofta lågt självvärde och kommer att böja sig bakåt för att förbättra sin självkänsla. Kroniska känslor av tomhet och komprometterade känslor av självvärde är också vanliga.
De som uppfostras av narcissister ägnar sig också ofta åt att "gömma" delar av sig själva för sin partner eller make som de kände att de var tvungna att gömma sig för sina föräldrar när de växte upp, och de upplever sannolikt kärleken som "villkorlig", per Dorfman. I praktiken betyder det att små skruvar kan kännas som dödsstöten i ett förhållande för någon som är uppfostrad av narcissister - på båda sidor om gränsen. Dessa övertygelser kan störa en annars lycklig relation om de inte hanteras.
Så hur hanterar du dessa frågor på ett hälsosamt sätt? De som uppfostras av narcissister är friskast när följande steg har vidtagits.
De arbetar igenom sin barndom innan de får barn
Den mest lömska delen av att uppfostras av föräldrar med NPD är att cykeln av narcissistiska övergrepp kan upprepa sig, även om den som uppfostras av NPD-föräldrar inte har NPD själva.
“Om man inte har genomarbetat eller undersökt sin egen uppväxt, är det möjligt att de replikerar några av sina föräldrars föräldrastil — göra kärleken villkorad, se barn som en förlängning av sig själva, svårigheter att upprätthålla eller skapa gränser, att lita på sina barn för att tillgodose deras känslomässiga behov och svårigheter att empati eller validera barns känslor.” säger Dr Dorfman.
Om en vuxen växte upp av föräldrar med NPD, gå i terapi innan man skaffar barn är ett absolut måste. Annars kan de överföra till dem de egenskaper de själva kämpar med och symptomen på narcissism kommer att ge efterklang i generationer och påverka deras barns relationer med andra och sig själva.
De stannar inte bara vid terapi
Terapi är naturligtvis oerhört hjälpsamt och rekommenderas starkt för personer som har vuxit upp av föräldrar med NPD, men terapi går bara så långt. Utanför det tysta rummet med soffan måste föräldrarna ta verkliga steg och träna på att sätta gränser och kontrollera sig själva dagligen för att säkerställa att de inte skapar samma miljö som deras föräldrar gjorde, medvetet eller inte, för sina barn och för deras make. “Självkännedom och insikt är nyckelingredienser för att göra förändringar och stoppa cykeln från att upprepa sig”, säger Dorfman.
De påminner sig själva om att deras barn inte är en förlängning av dem
Dorfman noterar att föräldrar måste påminna sig själva om det faktum att deras barn är skilt från dem och värderar den skillnaden. Barn kommer att göra nedslående saker, och det är inte en reflektion om mamma och pappa. De kommer att välja andra vägar än mamma och pappa, och det är fortfarande inte en reflektion av deras färdigheter som föräldrar. De kan till och med göra fruktansvärda misstag - det är deras att göra. Med andra ord måste föräldrar påminna sig själva om att deras barn inte är en förlängning av dem. Föräldrar måste också träna på att empati och validera sina barns känslor – utan att förnedra dem, nedvärdera dem eller hela situationen kring dem. När allt kommer omkring, enligt Dorfman, utspelar sig narcissism ofta i att bortse från andras känslor om de skiljer sig från ens egna. Detta är en viktig cirkel att bryta.
De söker känslomässig uppfyllelse i andra relationer
Ett vanligt beteende hos personer med NPD är att lägga nästan hela sitt känslomässiga lager i sina barn. Detta leder till att barn känner sig pressade att behaga sina föräldrar, dölja sina misslyckanden och inte vara känslomässigt ärliga mot dem om deras önskningar och behov. Det här är uppenbarligen mycket för barn att gå igenom - och föräldrar som försöker bryta cirkeln av narcissistiska övergrepp måste säga upp sina barn då och då. "Föräldrar bör utveckla öppen kommunikation och pågående finjustering med en medförälder eller make", säger Dorfman. "De kan få känslomässiga behov tillgodosedda från vuxna relationer – och inte belasta sina barn med dem.”
De påminner sig själva om att avvisande från andra inte är orsak till skam
De med NPD eller de som är uppfostrade av personer med NPD kämpar ofta med avslag eller känslomässig separation från andra. Det är detta som gör föräldraskap till en särskilt svår möjlighet, eftersom barn börjar känslomässigt skilja sig från sina föräldrar - och till och med avvisa deras omdöme och vägledning - när de blir äldre. Föräldrar som uppfostrats av narcissister måste påminna sig själva om att detta avslag inte bara är utvecklingsmässigt lämplig, men inte om dem, och därför inte något att skämmas över. Även när avslaget handlar om dem (säg, i händelse av en skilsmässa eller en sönderfallande vänskap) behöver fortfarande påminna sig om att de räcker, och ska inte skämmas för vilka de är, per Dorfman.
De ser sitt barn genom utvecklingsstadierna
Ett sätt som föräldrar kan bryta cirkeln av narcissistiska övergrepp är att se sitt barns beteende genom utvecklingsmässigt lämpliga stadier. När barn börjar bli mer trotsiga kring puberteten, föräldrar som kämpar med gränser och förstår det deras barns handlingar är inte en återspegling av dem kan påminna sig själva om att puberteten gör att barn blir små monster. Dessa små påminnelser kommer att göra även de tuffaste utvecklingsstadierna mer lättsamma för föräldrar som kan inse att det inte handlar om dem – det är bokstavligen biologi.
De ber om ursäkt när de har gjort fel
Föräldrar som vill bryta övergreppsbanden ber om ursäkt när de har överskridit sina gränser, säger Dorfman. En sak som föräldrar med NPD inte ofta gör är att erkänna när de har reagerat oproportionerligt på sina barns handlingar eller ber om ursäkt när de har begått fel. De lägger ofta skulden på andra. Ett av de mest kraftfulla sätten att skilja dig från din egen barndom är att be om ursäkt för felet du har gjort, och erkänn dina ofullkomligheter för dina barn. Det här är enormt, enligt Dorfman.
