Humorn som pressas från föräldraupplevelsen räcker i allmänhet inte bra pappa skämt. Gör inga misstag: Dumma ordlekar är bra. Men föräldrahumor och pappa humor är två olika genrer och den förstnämnda trivs, som despoter, "tankeledare" och troll, på Twitter, som har blivit en plats för mammor och pappor att ventilera. I bästa fall är Parenting Twitter som NBA Twitter minus nötköttet, en buljonggryta av zingers och självägande som (oundvikligen) presideras av en godartad drottning som heter Chrissy Teigen.
Under 2018, Faderlig letade efter de bästa skämten på Twitter. Varför? Det är bättre än att göra riktigt arbete och mycket bättre än att byta blöjor. Vad som följer är en omfattande sammanfattning av årets bästa pappa-twittrar, mamma-twitrar och förbittrade, sömnberövade personer som tappar förståndet, tweets. Dessa mini-uppdrag kanske inte är högkonst, men åtminstone kan tweets påminna oss om att vi alla är i den här saken tillsammans.
Här är årets roligaste 100 föräldra-tweets.
100. Jag såg skylten
6-åringen kom på att hon smygt kan klistra en lapp på någons rygg. Men hon vet inte att de borde säga saker som "sparka mig", så de har bara rymdfakta på dem.
— Robert McNees (@mcnees) 16 december 2018
99. Sann skräck
Min dotter vill vara riktigt läskig denna Halloween så istället för en kostym kommer hon att bära ett skolinsamlingspaket till varje dörr.
— Simon Holland (@simoncholland) 27 september 2018
98. Säkert du just
[familjens spelkväll]
Hustru: Jag tycker inte att det här är lämpligt
Jag [öppningsvisir]: tornerspel är en del av vårt arv, Linda— Pappan (@thedad) 8 januari 2018
97. Ätbart glitter
Min 5-åring kallade strössel för "matglitter" och jag har aldrig varit mer imponerad eller förskräckt i mitt liv.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 14 januari 2018
96. Vi är klara
Mina barn kan alltid se vilka presenter jag slagit in eftersom de ser ut som att jag klistrat dem med lim och rullat dem nerför en kulle med omslagspapper och tejp.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 17 december 2018
95. Skolan är slut
Jag: mina barn går inte tillbaka till skolan förrän den 8 januari.
911 Operatör: Åh Gud.
— Simon Holland (@simoncholland) 3 januari 2018
94. Träpingviner
Jag brukar se mig själv som en okej pappa men på något sätt glömde jag att lära min tvååriga son vad en uggla var och han trodde att den hette en skogspingvin
— Gevalt-left (@crookedroads770) 10 juni 2018
93. Karate barn
Dagens uppdrag:
Gå på barns karateklasser och fortsätt skrika "SLUTA HONOM!"
— Jake Vig (@Jake_Vig) 8 januari 2018
92. Viktminskning
Barn: Pappa, du ser ut som om du har gått ner i vikt.
Jag: Verkligen? Du tror det?
Hustru [från sovrummet]: HAR NÅGON SETT MIN SPANX?
Jag: göm mig
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 juni 2018
91. Håll utkik nedan
Jag: Förstår du vad det betyder när levande varelser dör?
Son: Ja.
Jag: Så vart tror du att saker tar vägen när de dör?
Son: Källare.
Jag: Vår källare?
Son: Ja. Min källare.
Jag: Coolcoolcool. Ok. Godnatt.
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 8 november 2018
90. Femdagarsregel
Jag önskar att någon kunde hitta på ett sätt att göra pommes frites som du hittar under dina barns bilbarnstolar läckra igen.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 4 januari 2018
89. Ett nytt perspektiv
Ju tidigare föräldrar inser att deras barns garderob och byrå i grunden är bärbara servettautomater, desto snabbare kommer de att börja leva i verkligheten.
— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29 maj 2018
88. Spela på lotteri
12-åring: "Hur kommer det sig att du spelar på lotteri men aldrig låter oss spela klomaskinspel för att du säger att det är ett slöseri med en dollar?"
Jag: *stirrar tomt framåt och försöker att inte få ögonkontakt*
— Pappa Bits (@DadBits) 24 maj 2018
87. Tuck Everlasting
JAG: *stoppar ner mitt barn i sängen*
KID: Du behöver verkligen inte göra det här längre.
BARNENS MAKA: Du bor inte ens här.— The Pale Space Rider (@truegritrumble) 8 januari 2018
86. Toalettpapper
Om din toalettpappersrulle ser ut så här... har du förmodligen barn pic.twitter.com/34G2dVdJLh
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 23 maj 2018
85. Så söt
Min favorit sak som min dotter säger till mig varje dag är "när du dör kommer jag att få alla dina pengar. Ha en god sömn."
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9 maj 2018
84. Pappa till benet
Vilken pappa som än har de bästa stegen i grannskapet får åka sin gräsklippare bar överkropp på helgerna.
— The Pale Space Rider (@truegritrumble) 5 januari 2018
83. Nya färdigheter
7yo: Måste du *alltid* vara sarkastisk?
Jag: Gör DU?
7yo: Nej. Är jag sarkastisk just nu?
Jag: Ja, typ...
Fru: Jag skulle vilja ha mycket mindre sarkasm här, från er båda!
Jag: (till 7 år) Oroa dig inte, hon är sarkastisk.
— Pappa och begravd (@DadandBuried) 16 april 2018
82. Skrik ut det
"Sluta skrika!!" är en av mina favoritsaker att skrika åt mina barn.
— ReasonsMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21 januari 2018
81. Mina komplimanger till kocken
Jag önskar att istället för att klaga på att de behöver matvaror skulle mina barn bara vara tysta och äta sin änglahårspasta med bbq-sås.
— Simon Holland (@simoncholland) 8 november 2018
80. Äntligen klar
Pojkscouterna tappar ordet 'pojke' från sitt namn och inom några sekunder ringde min pappa mig för att säga: "Det verkar som om de äntligen är redo för dig."
— Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7 maj 2018
79. Fängelseregler
Den här gången gick mitt litet barn fram till mig, tog en tugga ur min smörgås och stirrade sedan ner mig medan han tuggade.
Jag borde inte vara stolt över att tänka så här men han skulle klara sig BRA i fängelset.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 8 januari 2018
78. Hjälp önskas
Föreställ dig att ha en Amazon Alexa i ditt hus, utom när du ställde en fråga till den skulle den ge dig ett helt orelaterade svar. Eller det skulle säga nej. Eller så skulle det skrika.
Det är i princip så att ha barn.#föräldraskap#pappaliv#Alexa
— Jacks pappa (@DaddingAround) 5 december 2018
77. Skit händer
De främsta anledningarna till att min 2-åring går över för att träffa mig:
3) Hon älskar mig.
2) Hon tycker att jag är rolig att vara med.
1) Hon bajsade bara.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 4 januari 2018
76. Ye Olde föräldraskapsdilemma
Föräldraskap är som att leva på medeltiden eftersom du hanterar farsoter hela året och i grunden är en livegen till miniatyrtyranner.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 26 september 2018
75. Väldigt tight
DET ÄR ETT TERMISKT BASLAGER!!
Jag ropar över ljudet av mina döttrar som sjunger, "pappa har strumpbyxor!"— Simon Holland (@simoncholland) 7 december 2018
74. Tit för tatuering
Jag försöker att inte projicera för många av mina egna förväntningar på mina barn, men jag hoppas i hemlighet att vilka tatueringar de än får inte är för dumma
— Andy Richter (@AndyRichter) 16 januari 2018
73. Stort gömställe
Vi har all vår alkohol i grönsakslådan eftersom vi vet att barnen aldrig kommer att gå in där.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 april 2018
72. Vad finns i ett (nick)namn?
Mitt smeknamn hemma är "vad är wifi-lösenordet?"
— DaddyJew (@DaddyJew) 19 januari 2018
71. Ett enkelt knep
Undvek en helg ungdomsfotbollsmatch för en 78:e helgen i rad genom att inte låta mina barn anmäla sig till ungdomsfotboll
— Bottlerocket (@bottlerocket) 15 april 2018
70. Vi blir alla lite galna ibland
Mitt barn skrek bara: "Jag är inte galen!" på den han låtsades prata med i sin telefon
— Josh (@iwearaonesie) 28 mars 2018
69. Piratföräldraskap
I en fantastisk händelseutveckling har alltför många piratprogram som mina barn tittar på fått honom att kassera ordet "ja" för frasen "aye aye!"
— dadpression (@Dadpression) 3 januari 2018
68. Ljudet av tystnad
Även människor som aldrig vill ha barn, må alla känna lugnet i ett hus med ett barn som sover.
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 27 mars 2018
67. Två för en
Inget bättre än den enkla glädjen att hitta 5 spänn i ett par gamla byxor, eller upptäcka att min fru och jag hade en andra dotter för över ett år sedan.
— Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24 januari 2018
66. Om det inte är trasigt
72 % av föräldraskap är att fråga barn hur något gick sönder... och sedan lyssna på dem ljuga om det.
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 6 december 2018
65. Verkliga prestationer
Glad att kunna meddela att jag äntligen kan känna mig stolt över min tonåringsson igen, nu när han har John Wick-skinnet i Fortnite.
— Ken Jennings (@KenJennings) 17 april 2018
64. Tidig läggdags
I slutet av dagen vill vi alla att våra barn ska vara glada och friska... och att de ska gå och lägga sig tidigt så att vi kan äta skräpmat och se program för vuxna i fred.
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 4 januari 2018
63. Hästljud
3-åring: Vill du höra mina hästljud?
Jag: Okej.
3: Hej.
Jag: Det talar.
3: Det är en talande häst.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 24 maj 2018
62. Bollen är livet
Nyfiken på hur lång tid det kommer att ta för min fru att kommentera att jag har satt upp en justerbar basketkorg för barn mitt i vårt vardagsrum.
— dadpression (@Dadpression) 29 mars 2018
61. Människor som hjälper människor
En del tror att barn är själviska, men när 8 ser att jag bär på för mycket grejer på en gång, kommer han fram och ger mig en lång förklaring till varför Black Panther kunde slå Spider-Man.
— TheAlexNevil's New Year's Rockin' Eve (@TheAlexNevil) 21 mars 2018
60. Så stämma mig
de avbröt skolan här i houston så mina barn är hemma igen just nu och ärligt talat tror jag att jag kan stämma HISD för detta
— Shea Serrano (@SheaSerrano) 16 januari 2018
59. (Säng) Tiden är en platt cirkel
Och för mitt nästa magiska trick ska jag förvandla mina barn till svältande, uttorkade filosofer som behöver kissa mycket, genom att helt enkelt använda två magiska ord, "Det är läggdags."
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 25 januari 2018
58. Låt det snöa!
Min 7-åring är så exalterad över att det kan bli en snödag att han gick och la sig tidigt.
Jag är så glad att han gick och la sig tidigt att jag inte berättade för honom att skolan redan är inställd.
— Pappa och begravd (@DadandBuried) 20 mars 2018
57. This Is My Jam
12 ÅR: pappa, vad är skillnaden mellan druvsylt och druvgelé?
JAG: ja den ena är riktigt cool & får alla tjejer & den andras gelé
12: Jag hatar dig
– Andy H. (@AndyAsAdjektiv) 23 september 2018
56. Vad finns i ett namn?
Jag gillar inte att kalla det en "pappa bod". Jag föredrar "fadersfigur".
— Josh Radnor (@JoshRadnor) 28 februari 2018
55. Singelliv
Min son ville veta hur det var att vara ensamstående pappa så jag tog bort hans favoritleksak och sa till honom att han bara kunde leka med den på helger och helgdagar som jag valde
— DaddyJew (@DaddyJew) 4 januari 2018
54. Vem är chefen?
jag: gör inte det
barn: [gör det ändå]
jag: Jag sa åt dig att inte göra det
barn: är du ny— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26 februari 2018
53. Orange Du är glad att du har barn?
Om det låter roligt att lyssna på en 4-årig gråt för att apelsiner bara finns i orange, är föräldraskap något för dig.
— Distraherad pappa (@Distracted_Dad) 12 februari 2018
52. Beviset finns i puddingen
Vet du vilken del av att ha barn som är dum? Den delen där jag rensar pudding ur min fjärrkontroll just nu.
— Simon Holland (@simoncholland) 17 januari 2018
51. Ljudstrategi
7-åring: Kan jag ha höga klackar?
Jag varför?
7: Så jag kan nå godiset.
Giltigt modeval.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9 maj 2018
50. Svår publik
Du vet att du verkligen är en förälder när du måste visa bilderna i boken du läser för gosedjuren i rummet.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 7 november 2018
49. Gråter över utspillt kaffe
Njuter av kaffe som förälder:
1: köp kaffe
2: försök att skjuta buggy med ena handen, spill skållning kaffe på din hand
3: spilla mer kaffe
4: när din hand är tillräckligt skållad, tugga fortfarande skållningskaffe så fort du kan
5: släng resterande 5/8 av kaffet i soptunnan
— Gerry McBride (@GerryMcBride) 9 januari 2018
48. Sjuk och trött
Jag stannar hemma för att ta mitt sjuka barn till doktorn, där vi kan sitta i väntrummet och se till att fånga alla sjukdomar vi inte redan har.
— Pappa och begravd (@DadandBuried) 5 februari 2018
47. Övning ger färdighet
HERREGUD! Någon skrattade åt en sak jag gjorde. Jag borde nog göra det 8 746 gånger till i rad för att se om de skrattar igen!
-Barn
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 13 juni 2018
46. Dubb, svett och tårar
*nominerar "Stud Finder" till Dad Joke Hall of Fame*
— Boyd's Backyard™ (@TheBoydP) 4 februari 2018
45. Bus eller godis
5: Jag har ett trick jag vill testa.
Jag: kör på det.
5: blunda och fokusera på din favoritbarndomsleksak.
Mig ok
(15 sekunder senare)
Jag: vad ska jag göra härnäst?
5: tricket är över. Jag tog en kaka.— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10 januari 2018
44. Chip av det gamla blocket
Min dotter gick precis fram och drog ett potatischips ur min hoodieficka och åt det. Jag har så många frågor.
— Hoppsan...I Dad It Again (@NewDadNotes) 18 december 2018
43. Alla vuxen
Saknar jag dagarna när mina barn var små? Säker.
Gillar jag det bättre nu när min son är gammal nog att se Quentin Tarantino-filmer med mig? OH JA.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 16 januari 2018
42. Vem är din pappa?
jag: son, kom hit
fru: snälla kalla honom inte son, det är konstigt
jag: *klappande råtta* men jag är en stolt pappa
— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18 december 2018
41. Morgonrutinen
Bara föräldrar vet att "förskola" inte bara är ett annat namn för förskola utan beskriver också den kaotiska tiden innan man får de skrikande monstren till skolan. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24 januari 2018
40. Pappa Evolution
Före barn: Jag kunde förmodligen ha åldrats till en silverräv.
Efter barn: Jag åldras till en silver sengångare.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 30 maj 2018
39. Om en leksak
Du kan alltid se om en leksak designats av någon som inte har barn.
Ingen avstängningsknapp? Inga barn.
Bara en superhög volyminställning? Inga barn.
Lika ömtålig som en Ming-vas? Inga barn.#föräldraskap
— Jacks pappa (@DaddingAround) 2 januari 2018
38. Frånvaro får hjärtat att bli starkare
Lärare: vi måste prata om din sons närvaro
Jag: närvaro? han har inte missat en lektion på hela året
T: det är det som är problemet. Kan du ge oss en jävla paus? Som bara en dag eller något
— DaddyJew (@DaddyJew) 4 januari 2018
37. Vad är lösenordet?
[pappaklubben]
Pappa 1: *kikar genom springan i dörren* lösenord.
Pappa 2: hej lösenord. Jag är pappa.
Pappa 1: *låser upp dörren godkännande*
— Quilliam (@nyquills) 11 november 2018
36. Sledbeat pappa
Att åka pulka med dina barn är ett roligt och spännande sätt att upptäcka hur ur form du är.
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 12 februari 2018
35. Betala den femte
Min 3-åring klippte en stor bit ur håret.
Ingen vet när eller hur.
Min fru grillade henne om det, men hon sa ingenting.
Hon vet sina rättigheter.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9 januari 2018
34. Kasta in handduken
Vet inte vad som är värre
1) Min 8-åring ringde mig upp på övervåningen för att ge honom en handduk som var två fot ifrån honom
2) Jag gjorde det— Robert Knop (@FatherWithTwins) 22 mars 2018
33. En kväll på teatern
Jag har fastnat och sparar 5 platser till en pjäs i första klass och vet du vad? Jag njuter inte alls av detta.
— Simon Holland (@simoncholland) 22 mars 2018
32. I kontroll
*går till inställningarna för föräldrakontroll och lägger till caillou till begränsad lista*
— mark (@TheCatWhisprer) 28 mars 2018
31. Vem dunnit?
Subtweet till ett av mina barn men jag är inte säker på vilken: hur får du så mycket bajs på toalettsitsen
— Ken Jennings (@KenJennings) 19 januari 2018
30. Här kommer solen
När mitt barn blir äldre går han och lägger sig senare, vilket betyder att han umgås längre, vilket betyder att *jag* måste stanna uppe senare för att få min ensamtid, vilket innebär att när han är 13, ska jag gå och lägga mig kl. soluppgång.
— Pappa och begravd (@DadandBuried) 23 januari 2018
29. Vad menar du?
Uttryck som fick en mer bokstavlig betydelse efter att ha fått barn:
– släpp ut katten ur påsen
– det är droppen
– Jag ser skriften på väggen
– släpp av din syster
– stoppa inte huvudet i sandenFöräldrar, dela några av era i svaren!
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14 november 2018
28. Högt och stolt
Om bara målet med föräldraskap var att uppfostra riktigt högljudda barn, skulle jag döda det.
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3 januari 2018
27. Hanteras varsamt
Föräldratips: Köp ditt barn en popup-bok som de kan njuta av en gång och förstör sedan.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 12 november 2018
26. Fortsätt att skratta
*Dra min son i kragen till min 20-åriga gymnasieåterförening.*
Jag: "Säg till honom. Berätta för honom hur rolig jag är."
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 10 maj 2018
25. Väntar fortfarande
Jag på min sista dag som servitör: "Jag är bara glad att jag inte behöver spendera resten av mitt liv med att röra saker som har varit i andras mun."
Jag på min första dag som pappa: "Åh..."
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9 januari 2018
24. Omtöcknad och förvirrad
Min son visade mig hur man gör stora multiplikationsproblem som han har lärt sig att göra det, och jag är inte längre kvalificerad att göra matematik i tredje klass
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 12 november 2018
23. Du gamla pappa
5-åring: Byggde du vårt hus?
Jag: Den är över 100 år gammal.
5: Ja, gjorde du det?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 12 februari 2018
22. Livet hittar ett sätt
Son: tror du att du kan ta dig ur Jurassic Park levande?
Jag: *kämpar bara för att klara det dagliga livet* utan tvekan
— DaddyJew (@DaddyJew) 16 april 2018
21. Vakna upp och lukta på Bourbon
Fru: Dricker DU KL 8?
Jag: På grund av snöstormen sitter vi fast i huset med fyra barn.
Hustru: Gör min dubbel.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 4 januari 2018
20. Urin för en godbit
Grattis till din sons födelse och att ditt badrum luktar urin för resten av ditt liv.
— The Real American Dadass (@R_A_Dadass) 25 februari 2018
19. Före frukost
Mitt enda mål för idag var att gå upp tillräckligt tidigt för att komma till de nya flingslådorna innan mina barn så att jag kunde öppna påsarna inuti dem ordentligt i motsats till att de blev mulna som av en vild grävling.
– Andy H. (@AndyAsAdjektiv) 26 februari 2018
18. Vad är din hemlighet?
Annan förälder: vi ger inte våra barn socker
Jag: hur får man dem att göra något någonsin?— Pappan (@thedad) 15 januari 2018
17. En present till läraren
Jag: hur var skolan idag?
6: bra men året är snart över och det är fint ute så jag gillar inte att vara i klassen.
Jag: vad kan vi göra åt det?
6: ge min lärare vin i present?— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24 maj 2018
16. Är detta bara fantasi?
Mina fantasifotbollslag har gradvis blivit sämre sedan jag blev förälder, men min kunskap om Disney Junior-uppställningen blir skrämmande.
— mark (@TheCatWhisprer) 28 september 2018
15. Jag vill ha godis
Jag hoppas att mina barn är imponerade av hur påhittig påskharen är för att fylla ägg med brant rabatterade Alla hjärtans dag-godis.
— Simon Holland (@simoncholland) 27 mars 2018
14. Gör som jag säger…
Jag är överlycklig över att mitt barn efterliknar mig, men han försökte precis slita upp en liten påse med naglar med tänderna på Home Depots barnverkstad eftersom "det är så pappa öppnar sina påsar med minimuffins". #dålig vana
— Brian J (@Beej1984) 7 januari 2018
13. Gömställe
“Dessa desserter skulle vara fantastiska att gömma Benadryl i”
-min vän, säger det mest föräldraskap jag någonsin hört
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 24 maj 2018
12. Vem är det här?
7-åring: Kan jag ha en egen telefon?
Jag: Har du någon att ringa till?
7: Gör du?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 22 januari 2018
11. Återupplev din ungdom
Dina barn har ett sätt att få dig att återuppleva din ungdom.
Som när jag ser mitt litet barn ta en timme för att äta en banan, jag tänker tillbaka på mina yngre år utan barn.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 24 maj 2018
10. Om du snälla
Att säga snälla till ett litet barn är som att vara artig mot en tornado.
— Pappa och begravd (@DadandBuried) 7 januari 2018
9. Ansvarsfullt föräldraskap
Jag vet att min 6-åring kommer att anpassa sig till föräldraskapet om hon tar den vägen eftersom jag precis berättade för henne att hennes Tamagotchi dog och hon svarade:
"Bra. Det där var så högt och irriterande.
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14 april 2018
8. I Donut Play Favoriter
Av mina tre barn har jag ingen favorit. Jag gillar dock den som tog med mig en munk hem från skolan häromdagen mer än de andra. Jag glömmer hans namn.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 18 januari 2018
7. Bara efterrätt
"Du … bit.. AV TAKAN!"
– Vår 4-åring försöker svära.— dadpression (@Dadpression) 2 december 2018
6. Besegra bebisen
Alexa: påminn mig om att mata barnet pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
— Michael Margolis (@yipe) 9 juni 2018
5. Måste fånga alla!
Jag körde precis min dotter att sitta på en bowlinghallsparkering klockan 22:44 så att hon kunde fånga Pokémon. Vad fan är mitt liv?
— Andy Richter (@AndyRichter) 28 december 2018
4. Hela tanden
Elektriska tandborstar: För att mina barn tyckte att det var svårt att få tandkräm i taket med vanliga.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 23 januari 2018
3. Bounce House Surprise
Föräldratips: Lägg till en ny nivå av spänning till ditt barns studsarhus för födelsedagsfesten genom att kasta fyra levande tvättbjörnar i mixen.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 24 maj 2018
2. För fåglarna
*5:30 på morgonen*
7år: (står utanför klarvaken) Jag gillar att höra fåglarna sjunga!
Jag: (huvudsakligen koffein) Jag kommer att behöva ett faderskapstest.
— Pappa och begravd (@DadandBuried) 29 mars 2018
1. Hit serieidé
"1000 Ways to Die," bara det är jag som försöker navigera i havet av spridda leksaker som mitt barn lämnade över hela vardagsrummet.
— A Bearer Of Dad News (@HomeWithPeanut) 15 april 2018
