När jag satt med mina två söner, stoppade snabbmat i ansiktet på mig och stirrar obotligt på ett avsnitt av Teen Titan's Go, Jag hade en uppenbarelse: Jag är en fruktansvärd problemlösare.
Det var inte magbomben från en hamburgare jag åt eller de frenetiska, grova upptåg av DC-superhjältar på B-listan som förde mig till insikten. Jag hade länge misstänkt så mycket och testade min hypotes. Några dagar innan hade jag slutat försöka lösa upplevda problem och under de följande dagarna sett hårda bevis för att mina ansträngningar att kontrollera min familj hade få långsiktiga effekter. I samma ögonblick som jag slutade säga åt pojkarna att inte titta på tv, började de titta på tv. I samma ögonblick som jag slutade säga åt dem att de inte skulle skrika, skrek de. Jag hade inte löst dessa problem; Jag utövade kontroll.
Jag är inte den enda killen som instinktivt försöker kontrollera människor och situationer. Det är ett vanligt problem för män. Vi arbetar ofta med att hitta lösningar snarare än att erbjuda stöd, kärlek,
Familjeterapeuter är ganska tydliga med att de flesta familjemedlemmar ska kunna lösa sina egna problem utan att en pappa eller man kliver in. Faktum är att de flesta vilja att lösa sina egna problem. Genom att hoppa in före empati, vilket var mitt standardsvar på problem, tenderar jag att visa för mina barn och min fru att jag inte litar på deras förmåga att lösa saker. Gör det tillräckligt länge och saker blir svåra. Jag ville inte ha tråkiga saker. Så jag bestämde mig för att bara sluta. Och jag gjorde.
Tyvärr avskyr den mänskliga naturen ett vakuum.
Först kände jag en lättnad över att inte sätta mig själv på kroken för att få min familjs problem att försvinna. Jag menar, jag tyckte inte om att se dem lida. Men till min förvåning var de flesta problem ganska små och lösningarna var lätta att hitta. Detta var särskilt fallet med slagsmål mellan mina barn. Vill du inte dela påsen med kringlor? Räkna ut det. Bråkar du om tv-programmet? Inte mitt problem.
Kompromisser hittades.
Sedan kom onsdagen och min fru hade det kämpigt. Jag visste inte om det då, men en kombination av dåliga familjenyheter och hälsoproblem gjorde att hon var tunn. Hon tappade tålamodet med pojkarna. Hon höll på att tappa tålamodet med mig. Det händer de bästa av oss. Jag hade bestämt mig för att inte lösa problem, men jag kände mig ändå tvungen att försöka gå till botten med varför hon var så arg på alla. Men jag var ny på det här, så istället för att närma mig med empati och erkänna hennes kamp, kom jag in med frågor – lösningens chocktrupper. Och hon ville inte ha en lösning. Hon ville ha en axel. Det kom tårar från alla den kvällen.
Dagen efter gick jag in i problemlösningsläge igen. Jag gjorde ett avtal med min fru. Om jag låter pojkarna böja reglerna om skärmtid, skräpmat och att äta framför tv: n, kunde hon dra sig tillbaka till tystnaden i vårt sovrum tills pojkarna var i säng. Hon accepterade min lösning. Och det var så jag befann mig i soffan med en hamburgare och tecknade serier.
Men lösningen som tillåter brist på lösningar var inte en bra lösning. Min fru hördes fortfarande inte och vi andra ägnade oss åt dåliga vanor som en mekanism för att hantera. Ingenting löstes. Vi hade bara försenat det verkliga behovet: öppen kommunikation.
Jag kom in i veckan och tänkte att alla min familjs så kallade problem var i princip samma problem: någon gjorde något fel. Att så inte var fallet verkar i efterhand löjligt uppenbart. Vissa problem - som de mellan mina söner - är ytliga och, ja, involverar i allmänhet en antagonist. De problemen kan, och bör, lösas utan min hjälp. Det finns till och med problem som involverar vuxenlogistik som inte nödvändigtvis kräver mitt vackra sinne. För vissa problem mellan min fru och jag skakar lösningar naturligtvis löst. När frågan handlar om när man ska gå till mataffären eller om vem som går ut med hunden är samarbete naturligt och enkelt. Jag behöver inte lösa dessa problem. Vi löser dem sömlöst tillsammans.
Men när problemet är större - som vissa problem är - eller trotsar lösningar - som vissa problem gör - är den enda lösningen ingen lösning. Det handlar om att lyssna. Vad jag inte förstod när jag gick in på veckan var att varken riktigt stora problem eller riktigt små problem löses bäst auktoritativt. Du kan inte göra människor glada. Du kan inte göra människor friska. Du kan inte kräva lugn eller ro. Du kan gå ut med hunden och du kan lyssna. Det är ungefär storleken på den.
Så på onsdagskvällen, efter att barnen hade lagt sig, satt jag med min fru och jag lyssnade. Var det svårt att inte ge råd? Var det svårt att inte föreslå att hon skulle sova mer, äta bättre eller ta en promenad för att tänka över nyheterna? Ja. Mycket. Men ingen av dessa saker skulle ha hjälpt, för ingen av dem skulle faktiskt ha löst problemet. Bara hennes lösning av problemet - eller bara tid och förlust - kunde ge en lösning. Jag bestämde mig för att ge henne ett öppet öra och ett slag att tänka själv. Och jag försöker ge barnen detsamma. den visar sig att det är lösningen på nästan allt.
