Välkommen till Stora stunder i föräldraskap, en serie där pappor förklarar ett föräldraproblem de stått inför och det unika sättet de övervann det. Här förklarar Jason*, en 37-årig pappa som nyligen blivit änka från Atlanta, hur han steg upp för sin dotter på en stenig flygresa.
Min fru dog nio månader sedan. Att förlora henne var så svårt som du tror att det var. Jag hatar den frasen, "att förlora henne." Det är dumt. Jag vet var hon är, vet du? I alla fall. Vi var tillsammans i 11 år och hon var vår familjs klippa. Jag börjar må bra. Eller så okej som möjligt. Det har krävts mycket anpassning och de senaste månaderna har varit fruktansvärt svåra. Hon var mycket tuffare än mig. Jag är den känsliga. Hon var alltid den som hade sin skit ihop och kunde alltid få mig att må bra. Hon var en otrolig fru och hon var en otrolig mamma. Det hon gjorde kunde jag aldrig ta igen. När hon var här gjorde hon mycket mer än sin del. Det saknas definitivt mycket i varje del av vårt liv. Men vi har en 3-årig dotter, så jag försöker bara hålla ihop saker så mycket jag kan och ge henne den stabilitet och komfort hon behöver.
Vårt samhälle har varit otroligt stöttande. Vi har många vänner och arbetskamrater som har öppnat sina hem och frivilligt ställt upp sin tid för att titta på min dotter att komplettera en del av kostnaden för dagis medan jag går till jobbet eller att bara ge mig lite tid att vara ensam. Det finns mycket att ta itu med, men samhället hjälper till. Och min dotter är bara den starkaste lilla flickan någonsin.
Mina föräldrar är en 3-timmars flyg eller 18 timmars bilresa bort. De stannade i några månader efter min frus död och ringer nu varje dag – de är så stödjande som möjligt också – och så vi planerade runt Thanksgiving att åka hem och träffa dem. De var verkligen ihärdiga med det och tyckte att det skulle vara bra att tillbringa semestern med familjen. Min frus föräldrar gick bort för sju eller åtta år sedan. Mina föräldrar köpte till och med biljetterna till oss. Jag trodde det skulle vara bra också. Min dotter älskar sin nana och pop-pop och var glad över att se dem.
Men jag gillar inte att flyga. Egentligen hatar jag det. Terminalen, säkerhetslinjen, själva flyget gör mig orolig, vilket gör mig mindre tolerant mot alla runt omkring mig, vilket gör att jag utarmar mig själv lättare. Min fru hade aldrig sådana problem så hon skulle stå ut med mig och vi skrattade bort saker tillsammans. Det är lustigt hur du ser på saker när någon är borta och ser alla små saker som de hjälpte dig med eller fick dig att må bättre av. Jag oroade mig mindre för flygplatsen när jag var med henne eftersom jag var med henne. Utan henne här var jag nervös. Det skulle också vara min dotters första riktiga flyg. Vi reste med henne en gång när hon var ungefär sex månader men det är allt. Så det fanns många faktorer till hands.
Flygdagen var faktiskt ganska smidig. En vän körde oss till flygplatsen tidigt, vi kom lätt genom porten och vi åt innan vårt flyg. Så min stressnivå var bra och min dotter hade det bra. Hon älskade den rörliga gångvägen - vi gick fram och tillbaka på den några gånger för att hon älskade den och så jag kunde försöka slita ut henne lite — och det fanns ett känslomässigt stöddjur vid vårt väntområde, en liten vit terrier, som hon älskade.
Sen gick vi på planet. Vi tog våra platser, jag gav henne ett litet mellanmål. Vi tittade ut genom fönstret och jag berättade för henne om start och landning och hur hennes öron kunde kännas konstiga och allt det där och hon lekte med min telefon ett tag. Men hon var definitivt lite på kanten. Jag kanske projicerade på henne, jag vet inte. Kanske var hon bara trött. Men det var något med sätet eller lukten eller det närliggande planet som hon inte gillade. Vi lyfte. Hon började gråta. Sedan stannade. Sedan började.
Hon somnade en liten stund mitt under flygningen men sedan drabbades vi av lite turbulens. Vid det här laget är jag angelägen, Jag är nervös. Hon vaknar och börjar gråta direkt för det gör hon såklart. Men jag vill inte att min lilla flicka ska vara rädd. Jag försöker allt. Jag rockar henne. Jag distraherar henne. Jag bjuder henne på mat. Hon har det bara så jävla bra. Jag blir nervös också. Men jag tänker på min fru och hur hon skulle ha hanterat det. Och min fru brukade sjunga dessa fåniga sånger för henne. Jag kommer inte ihåg namnet. Jag tror inte att hon namngav dem. Jag hade bara sjungit dem ett par gånger sedan hon gick bort. Så jag börjar sjunga en av dem tyst i min dotters öra och gunga henne lite och hon lugnar ner sig. Hon kunde lätt ha tröttnat ut sig själv. Men min dotter skrattar faktiskt när jag kommer till en av de roliga rösterna i den här låten.
Det är allt. Resten av flygningen gick ganska smidigt. Hon nickade bort den sista timmen eller så. När hon gjorde det, och jag hade en stund, grät jag lite. Jag saknade min fru. Det gör jag fortfarande. Jag gör alltid. Men jag var verkligen stolt över mig själv. Jag hade en jävel på ett år. Det är fortfarande en. Men att se min dotter genom det ögonblicket hjälpte mig att må bättre. Imorgon blir det annorlunda. Nästa dag kommer att bli annorlunda än så. Men detta hjälpte.
*Av respekt för integriteten har namn ändrats.
