Hur du berättar för din make att du vill skiljas

"Jag vill ha en äktenskapsskillnad.” Dessa fyra ord har makten att frigöra, ja. Men också att lemlästa, att förstöra. De krossar världar. Skilsmässa och dess familjedelande stök har dokumenterats väl. I de flesta situationer är det rättssalar inblandade. Och vårdnadsstrider. Och en hel del mycket verkliga, mycket smärtsamma och mycket motstridiga känslor. Det är inte ett beslut att ta lätt på. Det är inte heller en att ignorera.

Att berätta för någon att du vill skiljas kommer med ett stort ansvar. Men om du är beredd att säga dessa ord borde det helst betyda att du har försökt lösa problemen som plågar ditt äktenskap, du har sökt hjälp utifrån, du har gjort jobbet. Så hur går du tillväga? Vem vet egentligen hur man berättar för din make att du vill skiljas på bästa möjliga sätt? Finns det ens ett sätt att berätta för din fru att du vill skiljas, eller för din man att du vill skiljas, utan att orden har atombombnivåer? Finns det något "bästa" sättet att göra det på? Ja och nej.

Att förstå hur man berättar för sin make att du vill skiljas är, för att uttrycka det lätt, extremt känsligt. När skilsmässa utspelar sig på skärmen eller scenen - den vanligaste platsen vi har sett olika skilsmässor spela ut i realtid — önskan slängs ofta ut, med någon som skriker "Jag vill skiljas!" under en uppvärmd

argument. Poäng för teatraliteten, men inget bra drag i verkligheten. När det kommer till att berätta för någon att du vill skiljas, råder lugna huvuden. Takt krävs. Så är perspektivet. Om du vill ha efterföljande tid i skilsmässadomstolen och medföräldraförhållande för att vara civil är det i allas bästa intresse att pausa och verkligen tänka på den bästa tiden att säga det, den bästa platsen att säga det och den bästa känslan att uttrycka det.

Så hur levererar man sådana livsförödande nyheter? Det finns inget sätt att göra det på. Och nej, det blir inte lätt. Men här är några riktlinjer att tänka på om hur man ber om skilsmässa.

Hitta rätt plats

Helst vill du dela nyheterna till din partner i ett privat, tyst utrymme. Har inte konversation på en fullsatt restaurang eller till och med hemma när barnen är i nästa rum. Benjamin Valencia II, en partner och certifierad familjerättsspecialist vid Meyer, Olson, Lowy och Meyers föreslår att, om paret är i terapi, kan terapeutens kontor vara en bra plats. "På detta sätt kan båda parter känna sig trygga och fria att ställa frågor och/eller få en förståelse för vad den andra parten tänker utan att bråka", säger han. "Vidare kan terapeuten hjälpa till att skapa sunda gränser framåt, vilket kan visa sig ovärderligt när det blir tufft."

Kom ihåg: Timing är allt

Det är en underdrift att säga att det är känsligt att berätta för din partner att du vill skiljas. De fyra orden "Jag vill skiljas" planterar C4 verbalt och spränger resten av det som en gång var en stark grund. Det är ett enormt beslut, ett som, när det åtgärdas, kommer att förändra både dina liv - och dina barns liv - för alltid. Som sådan vill du vara säker på att du väljer att ha konversationen vid en tidpunkt då din partner är känslomässigt kapabel att ta emot nyheterna. Med andra ord, berätta inte för dem att du vill skiljas när de är det stressad eller går igenom en känslomässig period. "Du känner din partner bättre än någon annan, så gör inte det katastrofala misstaget att ta upp skilsmässa mitt i en viktig livshändelse", råder relationscoach Alice Wood. "Ha tålamod och kom ihåg att tillkännagivandet kan vänta till ett ögonblick då dess påverkan kommer att vara minst skadlig." Är detta uppenbart? Ja. Men det är viktigt att förstå.

Välj dina ord klokt

Att berätta för din partner att du vill skiljas är verkligen svårt. Det finns ingen anledning att göra det värre genom att skylla din make för deras brister eller använda fraser som "Du borde ha", "Du inte" eller "det gjorde du inte." Du måste också vara ärlig om vad du känner och varför du tror att detta beslut är rätt ett. Så när du pratar om skilsmässa måste du vara specifik i ditt språk - det är inte dags att vara vag. "Om dina ord är tvetydiga, kan du lämna din make/partner med en glimt av hopp om att äktenskapet kan räddas, när det inte är din avsikt", säger Craig S. Pedersen, även delägare i Meyer, Olson, Lowy och Meyers. "Det kan bara skapa ytterligare problem längre fram."

Undvik detaljer

När tiden är mogen att ta upp ämnet skilsmässa, Kelly A. Frawley och Emily S. Pollock, partners på advokatfirman Kasowitz Benson Torres och specialister på äktenskaps- och familjerätt, föreslår att inte gå in på detaljerna om hur skilsmässan kommer att fungera, vårdnadsarrangemang, eller andra sådana detaljer, eftersom de bara kommer att överväldiga din partner ytterligare. "Om han eller hon bara hör om möjligheten till skilsmässa för första gången, gå inte in på detaljer om hur du ska göra dela upp mäklarkontot, vem som ska ha barnen till jul i år, eller hur du redan letar efter en ny lägenhet.” de säger. Ge personen tid att smälta konceptet, visa känslor och ställa frågor.

Erkänn din ömsesidiga olycka

Även om en skilsmässa är mer ensidig, är chansen stor att ingen av parterna i äktenskapet är särskilt glada över hur det har gått. Med detta i åtanke är det klokt att öppna konversationen genom att lägga korten på bordet. "Jag brukar föreslå att de börjar samtalet med ett uttalande som" Som ni vet har jag inte varit lycklig i äktenskapet på länge. Jag tror inte heller att du har varit lycklig, säger New Yorks skilsmässaadvokat Jacqueline Newman, författare till Snart Ex serie böcker. "Om den andra personen kan erkänna att han eller hon också är olycklig, gör det det enklare att ha samtalet eftersom det inte är så ensidigt."

Överväg en teamstrategi

Istället för att fokusera på det faktum att du och din partner separerar, är det viktigt att ändra på perspektiv lite och prata om hur ni båda kommer att arbeta tillsammans för att göra hela den här processen så enkel som möjlig. "En skilsmässa behöver inte vara en kamp", påminner Valencia. "Särskilt om du har barn, bör ditt gemensamma mål vara vad som är i deras bästa. Att närma sig en skilsmässa genom att lista de gemensamma målen kommer att hjälpa båda parter att inse att de är i detta tillsammans och att samarbeta ankommer på dem båda."