Sonens första Övernattning är både en övergångsrit för vilken pappa som helst och en sak som kommer att få ditt vardagsrum att lukta som en hästs inre. Och inte som en bra häst, utan en sjuk häst som har stått i lera och ätit hö i typ en vecka. Det är verkligen en hemsk sak att se. (Lukten, det vill säga inte hästen. Vi gillar hästar mycket mer än vi gillar lukter. Ärligt talat kan vi inte fatta att du överväger att bjuda in sådan nekrotisk funk till ditt vackra hem.)
Men om du är inställd på att vara värd för en junta av små manliga endorfinmaskiner i ditt hus för en natt - och speciellt om du är ny på idén - skulle jag vädja till dig att behålla dessa tips, tankar, fakta och otäcka sanningar för att hjälpa dig att navigera i det som under några timmar kommer att vara mer högljutt och mer kaotiskt än presidentens tweets. (För övrigt begränsar jag dessa tips till pojkar, eftersom jag bara har pojkar och inte skulle ha den första aning om hur man administrerar en övernattning för flickor ändå. Det låter skrämmande.) Här är det.
Var ska de sova?
Som vuxna ägnar vi mycket uppmärksamhet åt vårt boende och spenderar en överflöd av vår tid på att leta runt efter perfekta hotellrum, campingplatser, preferenser, bekvämligheter och priser. Barn, ganska avundsvärt, bryr sig inte om det där och kan utan att tänka efter sova på golvet i ett extra rum. Som sådan är källare och/eller gästrum de bästa arrangemangen, förstås. Men om du erbjuder en blandning av sängar, soffor och golvyta, hitta ett rättvist sätt att fördela fastigheter, såsom sten-papper-sax eller armbrytning. Hur du än gör det, vet det här: Ingen av dina gäster är det minsta oroliga för att sova. Någon gång kommer de förmodligen bara ramla ner.
Ska jag undra över mat?
Seriöst, det här är pojkar. Kasta pizza, varmkorv och kanske ett par skålar popcorn på dem så går det bra. När det gäller drycker vill vi påminna dig om de kolsyrade härjningarna som Mountain Dew släpper lös på ett vuxensystem, och varna dig att överväga dess effekt på människor vars hormoner redan tänder sig själva 22 timmar om året dag. Om du vill att folk ska sova, kanske lätta på Faygo, är vad vi säger.
Vilken underhållning ska jag förbereda?
När du var barn, övernattningar krävde spel och kort och kanske en extra NES-kontroller. Eftersom vi nu lever i en strålande framtid kommer alla dina deltagare förmodligen att ta med sig en enhet som bär fyra miljoner Showbiz-pizzor med sig i fickan. Om du inte har ett tema, som baseboll, musikteater eller Fortnite, se till att allt har en fungerande elektrisk ström och kom iväg därifrån. En del av/det mesta av det roliga med en övernattning är att låta gruppen organiskt utforma sina egna roliga aktiviteter, medan du sitter i det andra rummet och undrar varför ditt wifi inte fungerar. (Det är Fortnite.)
När ska barnen sova?
HAHAHAHA det är roligt att tro att vi utövar ett visst mått av kontroll över detta. De kommer att sova när deras sympatiska nervsystem slutar röra sig, så svettas inte för mycket. De kommer att vara griniga troll nästa eftermiddag, men det blir deras föräldrars problem.
Hur mycket ska jag sova?
Nåväl, låt oss se: Du har i princip blivit rådgivare för ett litet läger av irriterade, koffeinhaltiga hormondemoner befriade från sina vanliga rutiner och disciplinsituationer. Du kommer att sova i steg om 15 till 30 minuter, förutom på morgonen, då du kommer att vakna klockan 05:15 eftersom en av dem vaknade tidigt och bestämde sig för att ta hand om din Netflix. Du är handledaren på kyrkogårdsskiftet och bör i princip närma dig detta som sådant. Såvida det inte går såklart verkligen överstyr. Ring sedan in din fru, hon fixar det.
Hur hanterar jag det där barnet som hela tiden går upp mitt i natten?
Först och främst kan det bli din! Övernattningar är intensiva, och det är inte helt ovanligt att även ditt eget barn upplever att det är en oroande stor förändring från den vanliga rutinen. Om det inte är ditt barn, blunda och kom ihåg när du var på övernattning, när du befann dig i något obekant hus och sov på ett golv med ett gäng mycket illaluktande pojkar. Vissa barn är byggda för den sortens äventyr, och vissa är, helt förståeligt, bortskämda av frånvaron av hemmets bekvämligheter. Var så snäll du kan. Erbjud något att dricka. Kanske reservera en soffa eller en gästsäng i ett tyst rum för alla som behöver lite extra chill. Och kom ihåg: Om du är i en viss ålder kan det hela verka ganska konstigt.
Hur hanterar jag den där föräldern som checkar in var 15:e minut?
Vad är det värsta med andra barn? Höger! Det är deras föräldrar. (Om du inte har att göra med ett av de barn som kissar över hela badrumsgolvet, vilket du förmodligen kommer att göra.) Det är helt naturligt för även icke-helikopter föräldrar att vilja kolla in sina barn, speciellt om dessa barn är i ett nytt hus för första gången. (Och kanske är din plats en smutsig soptunna! Titta, vi vet inte hur du bor.) Det är inte normalt att de gör det fyra gånger i timmen, men om vi förvandlade detta till en artikel om normalt föräldrabeteende skulle vi vara här för sex miljarder ord till. Svara en eller två gånger och skicka en bild på den glada gruppen om du kan. Föräldrar är konstiga, men försök ha tålamod.
Vad bjuder jag på till frukost?
Det finns inget bättre sätt att vakna än genom att dofta färskt bacon på stekpannan, kanelbullar i ugnen och ägg på spisen. Du kommer naturligtvis inte att göra något av detta, eftersom mataffären har "påsar med munkar" och två eller tre av dem borde ta hand om det.
När skickar jag hem barnen?
Bokstavligen så snart som möjligt. Du kommer vara sovande nästa dag i 14 timmar, så om någon inte har åkt senast 11 på morgonen är det bara att vänta på uppfarten.
