Berätta för oss om detta låter bekant: Du är på en Zoom ring och dina barn avbryta med behovet av att berätta om en gul blomma eller visa dig teckningen de gjorde. Du frågar: "Kan du ge mig några minuter?" Det låter som en enkel begäran, förutom att du frågar efter unga barn att fördröja tillfredsställelse, tala om tid och tänka på någon annan, som inte spelar för deras styrkor. Det fungerar inte och så du tar till att tysta, skrikande, eller någon variant av de två. Det finns ett bättre sätt.
"Barn är egocentriska", konstaterar Kimberly Cuevas, docent i psykologiska vetenskaper vid University of Connecticut. En del av hindret är att deras hjärnor utvecklas; del är att de saknar erfarenhet. För dem, som Cristina Atance, professor i psykologi vid University of Ottawa säger, "Det handlar om nuet."
Detta är en utmaning i icke-pandemitider. Men Covid-19 är här i nuet och balansen mellan arbete och privatliv har försvunnit. Ett barns behov är dock desamma. Faktum är att de sannolikt har vuxit på grund av stress, osäkerhet och förlust. Tänk på det: De är vana vid att få ditt svar och din trygghet, men nu kan det inte alltid hända
Ändå behöver du fortfarande tid för arbetssamtal och Zoom-möten. Det kräver en långsiktig plan som involverar mer än "Shusssssh!" eller "Inte nu!" Så vad ska en stressad, utträngd smal förälder göra? Nyckeln till att få ett barn att vara tyst ligger i att anpassa förväntningarna, vara flexibel och ha en mängd olika alternativ, eftersom ingen dag eller barn är den andra lik. Det finns inga garantier, men följande alternativ kan bromsa avbrotten och de konflikter de kan skapa.
Avbryta barn: Vad föräldrar behöver förstå
Förväntningshantering är viktigt när du arbetar hemifrån. Alla samtal kan inte vara höga insatser. Små barn orkar inte. När de kommer till dig, motstå lusten att fråga: "Är det här viktigt?" Det slösar bort tid i sin irrelevans – ett barn är inte till skadliga och de tycker att det är viktigt, säger Megan McClelland, professor i barnutveckling vid Oregon State University.
Föräldrar vill vara kloka med restriktioner, eftersom noll avbrott är ouppnåeligt. Låt barnen veta att de kan komma in om de behöver och förvänta sig att de kan känna ett behov av det. Om du kan svara på frågan är det en solid investering på 15 sekunder. Du kan låta äldre barn skriva ner sina frågor och sedan bedöma. En annan bra taktik: skapa en signal i förväg – finger till läpparna, tummen ner – som du har förklarat betyder, "Jag kan inte svara dig just nu, men jag kommer när jag är ledig", och sedan när du är det, följ det löfte. De kommer att lära sig att lita på ditt ord och det kan också minska stressen, säger Davis-Kean.
Efteråt, gå stort på beröm. Säg till dem, "Du hanterade det bra" eller "Bra fråga men inte den sorten att störa mig med." Du vill vara flexibel men ändå lära ut gränser. Det är ett koncept som barn äldre än fem (och ibland yngre) kan börja förstå, men de behöver hjälp att lista ut det. "De definierar inte mellan akut och akut", säger Davis-Kean. Det är också viktigt att känna igen och reagera på både bra beslut och när de ger dig tid. "Du fortsätter att berätta för dem att dina saker också är viktiga," säger McClelland.
Här är några fler taktiker som föräldrar bör tänka på för att förhindra oändliga avbrott.
Påminn dem om att du är ett team
Du är en familj. Ni behöver varandra, så låt dem veta hur viktiga era barn är för laget. Påminn dem om detta vid middagen. Påminn dem om att det här är en svår tid, och berätta för dem hur och när de klarade sig bättre än du med att hantera något. Prata om dina planer men också deras, och hur ni ska arbeta tillsammans. Detta visar på ett gemensamt värde och ger motivation för dem att ta ansvaret. "De vill bevara relationen," säger McClelland. Och detta är en grund för att skapa en teammentalitet.
Planera distraktioner
När du behöver tid behöver de något att göra. "Att sitta tyst kommer aldrig att fungera", säger Davis-Kean. Distraktion fungerar bäst, och organiserade distraktioner är ännu bättre. En daglig whiteboard hjälper, säger Atance. Använd den för att markera när någon arbetar och hur länge, för dig och dem och var de öppna ytorna finns. Förutsägbarheten i varje dag är bra. Om du kan schemalägga vanliga samtal samtidigt, ännu bättre. Dina barn kommer då att veta att, säg att mellan 11 och 2 är tid tillsammans. "Folk vet vad som kommer", säger Davis Kean. "Det sätter en struktur på ostrukturerad tid, och det får människor att känna sig mer bekväma."
Att samvaron är viktig. Smörgå stora samtal med att spela med dem om det är möjligt. De kommer att känna sig anslutna och mindre benägna att avbryta. Gör det fysiskt och utanför om det är genomförbart. I skolan går de ut med några timmars mellanrum, så se det som din rast också. "Alla tar en paus", säger Davis-Kean. "Det lugnar alla."
Ge en Heads-up
Säg till en början att du har små barn som kan avbryta ett samtal eller möte. Du har att göra med andra föräldrar; Empatin är full, och att vara direkt med ditt team eller vem du nu pratar med kan lindra oron. "Det kommer att reglera dina egna känslor," säger Cuevas. Och när ett avbrott inträffar kommer du att börja lugnt och ha en bättre chans att förbli där.
För regelbundna samtal med andra föräldrar kan du föreslå att schemalägga raster. Att försöka ha ett möte utan avbrott kan skapa förväntansfull stress för dig och ditt barn, men om du bygger in två-tre 1-minutersvilor över en timme, alla inblandade kan koppla av och veta vad de kan förvänta sig, hon säger.
Öva, öva, öva
Gör inte det stora samtalet ditt barns tålamodsdebut. I icke-stressade tider, låt dem spela självständigt i fem, 10 eller 15 minuter. Tänk på vad de redan gillar att göra och bygga vidare på det och försöka sträcka ut tiden, säger Cuevas. Som en allmän regel är uppmärksamhetstiden 2-4 minuter multiplicerat med barnets ålder. För barn 5 och under är det bra att ha en blandning, med något som färgläggning, ett mellanmål, springa upp och ner för trappan, eftersom en aktivitet inte håller dem, säger Atance.
Äldre barn kan mer sannolikt hållas med färre saker, men med alla barn, försök att inte använda skärmar som standard; lämna dem som ett tredje eller fjärde alternativ. Det gör dem speciella, inte förväntade, och du bygger också försenad tillfredsställelse, en solid färdighet för dem att ha, säger McClelland. Men…
Vet när du ska ge efter
När ett samtal är avgörande, är det när du ändrar till en mer seriös ton och förklarar, "Jag kan inte bli avbruten medan min dörr är stängd", och upprepar teamkonceptet. Om du är klok är det mer sannolikt att dina barn respekterar gränsen. Och det är då du erbjuder något extra speciellt. Det kan vara ett FaceTime-samtal med en vän, eftersom social interaktion med kamrater har försvunnit. Men det kan också vara när du ger dem en skärm och sedan inte oroar dig för det.
"Vi är inte gjorda för det här livet vi har", säger Davis-Kean. "Vi försöker bara komma igenom."
