De coronavirus pandemin har vänt upp och ner på liv på ett sätt som vi fortfarande försöker reda ut. Och för all familjebelastning som har kommit från att leva i karantän, är det kanske skilda föräldrar känner det mest intensivt. Med skolor stängda och barnen hemma, medföräldrar anpassar sig till en ny rutin, försöker följa sociala distanseringsmetoder samtidigt som de respekterar vårdnadsavtal som redan finns på plats.
"Från de fall som vi ser och hör om handlar den största frågan om huruvida parterna är på samma sida med social distansering", säger Sheryl Seiden, en grundare på Seiden familjerätt. "Det är viktigt för föräldrar att komma ihåg att barn behöver båda sina föräldrars kärlek och tillgivenhet i svåra och upprörande tider som dessa, så föräldrar måste lägga sina meningsskiljaktigheter åt sidan och försöka komma överens om ett schema eller ett system som skyddar barnen fysiskt och känslomässigt."
För skilda eller separerade föräldrar, medföräldraskap i allmänhet kan det vara stressigt, vad med att jonglera scheman,
"Många saker har rört upp sig", säger Rosalind Sedacca, CDC, a äktenskapsskillnad och co-föräldraskap coach, mentor, och grundaren av Barncentrerat nätverk för skilsmässa. "En av dem är ekvationen för vårdnad även när barnen bara bor några kvarter från varandra. Arbetsscheman är olika, människor kan ha ekonomiska problem, föräldraplaner går inte att följa. Vi behöver föräldrar att vara extremt flexibla och samarbetsvilliga för att göra förändringar som verkligen fungerar för dessa tider och för barnen.”
Men även de mest välmenande medföräldrarna kan ställas inför oväntade utmaningar eller situationer, särskilt när de navigerar efter covid-19-krisen. Vi körde några scenarier förbi experterna för att bedöma hur samföräldrapar bäst kan reagera.
Problemet: En förälder tar social distansering mindre seriöst än den andra. De tar med barnet eller barnen till parker, religiösa tjänster eller andra sammankomster som har bedömts som osäkra.
Lösningen: Kommunikation är nyckeln, men även under sådana svåra omständigheter är det också att kompromissa. Hur mycket vi än vill dra ett streck i sanden, säger experter att det faktiskt kan skapa fler problem. "Det kan finnas sätt att kompromissa", säger Sedacca. "Att säga, 'Om vi gör det eller det på ditt sätt, låt oss göra två saker på mitt sätt'. På det här sättet känner alla att deras värderingar valideras medan andra äventyras."
Naturligtvis, när ett barns hälsa och säkerhet är i fara, blir det absolut nödvändigt för den andra föräldern att säga ifrån. Men de måste göra det på ett sätt som inte låter som att de bara tvingar fram sina egna åsikter på den andra föräldern. "Det finns många artiklar på nätet som skrivs av psykiatriker", säger Sedacca. "Du kan visa en för din partner och säga," Ja, du kanske känner så här, men titta på alla dessa artiklar som säger att du inte ska göra det här eller att du ska göra det.’ Och det är ett sätt att validera deras åsikt."
Problemet: En förälder litar inte på den andra och försöker hindra den föräldern från umgänge.
Lösningen: Tyvärr är detta en vanlig situation i skilsmässofall, även utan den extra påfrestningen av coronavirus. En förälder kan känna att den andra inte är tillräckligt ansvarig eller för slapp med reglerna och använder det som en ursäkt för att hålla barnen hemma. Seiden föreslår att föräldrar försöker komma överens i förväg om hur de ska ha kvalitetstid med sina barn samtidigt som de håller protokoll för social distansering på plats.
"Ett tillvägagångssätt som ofta fungerar är att låta båda föräldrarna lämna in sina förslag för att säkerställa att föräldratiden fortsätter och att social distans upprätthålls", säger Seiden. "Om de båda lämnar in sina förslag utan att den ena parten ser den andra partens förslag först, är chansen stor att det kommer att finnas några gemensamma teman som kan utökas."
Sedacca håller med om att att skriva dina tankar är ett bra sätt att illustrera dina bekymmer utan att den andra partnern känner sig attackerad. "Det kan vara lättare att skicka ett mejl med några poäng", säger hon. "Säg, 'anledningen till att jag är så upprörd över det här är ett, två och tre', och försök skapa ett giltigt argument som inte är känslomässigt galet men som bara tar upp poängen. Att vara lugn och inte peka finger eller förnedra den andra föräldern är viktigt.”
Problemet: En förälder är mycket orolig och berättar skräckhistorier om coronaviruset för barnen.
Lösningen: Det är en skrämmande tid för alla, och osäkerheten finns i överflöd. Men att ge sig in i rädsla, och särskilt att ta med barn i den, kan bara vara kontraproduktivt. "Du måste arbeta för att neutralisera detta för ditt barn, igen utan att kasta den andra föräldern under bussen", säger Dr Vanessa Lapointe, en psykolog och familjeexpert för Life360. Hon rekommenderar att man säger något i stil med "Ibland när våra hjärnor blir väldigt oroliga ser vi oss omkring och allt vi kan se är de läskiga sakerna." Det betyder inte att de sakerna är sanna – det är bara vad som händer när hjärnorna är i ett skrämt tillstånd.’ Markera sedan det inneboende positiv i detta, och säger "Och även om vi inte behöver bry oss om den typen av saker, vet du vad jag verkligen älskar? Jag älskar att [den andra föräldern] älskar dig så mycket att du är den främsta sak som deras oroliga hjärna tänker på.”
Problemet: En förälder är väldigt stel och insisterar på att scheman, utsatta tider och datum måste följas, trots vilka förändringar som än kan komma.
Lösningen: Generellt sett är struktur viktigt i ett samföräldraskap, eftersom det skapar stabilitet och ordning i barns liv. Men tiderna är annorlunda nu och, mer än någonsin, är det viktigt att vara flexibel. "Flexibilitet är avgörande", säger psykoterapeut Dr Dana Dorfman. "Det här är en utomordentligt stressig situation och kan vara en möjlighet att modellera flexibilitet, prioritering och värderingar för barn."
"Det här är inte en tid att vara stel", säger Seiden. "Till exempel behöver föräldrarna ha flexibilitet att anpassa scheman för att minimera utbyten, öka telefon- eller videokontakten mellan en förälder och barn, för att anpassa scheman så att båda parter kan arbeta hemifrån, och för att ändra kommunikationsmetoder." Däremot Seiden Parlamentet betonar att ingen av föräldrarna bör utnyttjas av flexibiliteten att ändra vårdnad eller föräldrafrågor som inte behöver ändrad.
Problemet: En förälder blir av med jobbet och kan inte betala barnbidrag.
Lösningen: Det finns ingen färdplan för den situation vi lever i, och som ett resultat är det omöjligt att förbereda sig för varje eventualitet. För det ändamålet är experter överens om att om en förälder skulle bli arbetslös bör förståelse vara det första svaret.
"I de flesta fall föder medkänsla medkänsla", säger Dorfman. "Denna känsla räcker långt, även om det kan vara svårt att uppbåda under svåra tider. Minimera fientlighet och avbryta förbittring mitt i en kris rekommenderas.”
Naturligtvis betyder det inte att den arbetslösa föräldern är ute efter betalningar. Även i kölvattnet av ett förlorat jobb måste stödarrangemang göras. "Istället för att kräva en ändring av barnbidraget den dag han eller hon förlorar sitt jobb är det troligen en bättre strategi att låta den andre förälder vet vad som hände och att börja göra sitt bästa för att utnyttja tillgängliga resurser och leta efter andra sysselsättningsmöjligheter”, säger Seiden.
Problemet: Spänningen hotar att spilla över till ett argument eller bitter tvist.
Lösningen: Allas nerver är slitna över sina gränser nuförtiden, och när det kommer till skilsmässa lägger COVID-19 till stress till en redan stressad situation. Experter säger att du ska vara uppmärksam på varje ord du säger just nu, eftersom du inte vill att det ska komma tillbaka för att förfölja dig, och Sedacca föreslår till och med att ha fler konversationer skriftligen än personligen. "Prata inte i telefon", säger hon. "Skriv allt skriftligt. Skicka [sms eller e-post] till varandra som är faktabaserade. Gå inte in på mycket utläggning och och prata om andra saker. Var väldigt fokuserad på arrangemangen och verkligheten av vad som måste hända för att ta hand om barnen.”
Det är dock inte realistiskt att anta att all kommunikation kommer att ske via text, och par bör ha något arrangemang på plats. Ben Heldfond, som tillsammans med sin ex-fru Nikki DeBartolo är författare till Vår lyckliga skilsmässa säger att han och hans ex har en plan som de följer för att undvika kommunikationsavbrott: regeln om fyra texter/e-postmeddelanden. "Det är enkelt och lätt", säger han. ”Efter att det fjärde sms: et/mejlet går fram och tillbaka är det dags att ringa. E-post och text är ett enkelt sätt att kommunicera, men ibland hör människor vad de vill och toner skildras aldrig korrekt."
Problemet: Arbetsscheman är annorlunda nu, och familjer med vårdpersonal/första hjälppersonal kan behöva extra utrymme.
Lösningen: Sedacca rekommenderar föräldrar vars arbetsschema har ändrats som ett resultat av covid-19 att träffa en medlare för att se om omförhandling av föräldraupplägget. Samtal kan föras om att låta barnen spendera mer tid med en eller annan förälder som deras arbetsschema dikterar.
"En förälder som arbetade en 40-timmarsvecka och plötsligt arbetar en 60-timmarsvecka har olika ansvar", säger hon. "Om de är en hälsoarbetare kan det finnas hälsorisker som de hanterar, och vi vill inte att barnen ska påverkas. Så det är en bra idé att få en rådgivare eller medlare att prata med er båda och hitta något sätt att åtgärda avtalet."
Det är också här flexibiliteten kommer in. Din schemalagda tid med dina barn kan nu komma i konflikt med den enda tiden som ditt ex har ledigt. Ta hänsyn till omständigheterna och arbeta tillsammans för att hitta en lösning. "Om medföräldrar är vänskapliga bör de byta ut sitt schema i förväg om möjligt så att de kan hjälpa varandra", säger Seiden. "Det är absolut nödvändigt att båda föräldrarna kommer ihåg att det är i barnens bästa för barnet andra förälder att ha ett jobb i slutet av detta – vilket innebär att de måste försörja varandra så gott de går burk."
