Nyligen frågade min fru vår 10-årige son varför han och hans bror gör inte som hon ber första gången. 10-åringen förklarade nyktert: "Vi vill se hur lång tid det tar innan du gör oss."
Ärligt svar, visst. Men... Wow.
Detta "vänta tills det är oundvikligt konsekvenser” beteende har skapat en föräldraschism. För min fru heter disciplinspelet nu Ultimatum. Hon gör sina förfrågningar snyggt ett par gånger, säger "sista varning" och när pojkarna inte efterkommer tappar hon hammaren. Resultatet är vanligtvis a maktkamp av episka proportioner (särskilt med 8-åringen), och en otillfredsställande slutsats för alla.
Det här är inte en kritik av min ståndaktiga partner i föräldraskap. Jag är helt empatisk. Varje förälder kommer att gå igenom den här typen av taktiska förändringar i hopp om bättre resultat. Det är helt normalt och högst troligt i dessa svåra pandemier, låsningstider. Jag har också varit med om många taktiska förändringar. Hon håller på med lite saker.
I en perfekt värld/familj/äktenskap skulle vi vara i lås när det gäller föräldraskap. Var inte. Under de senaste månaderna har jag fördubblat kommunikationen mellan familjer. Jag föredrar att prata ut det med pojkarna – och inte för att det är ett bättre sätt att bli förälder, utan för att det känns bättre för mig. Är resultaten av min taktik mer tillfredsställande? Jag menar, pojkarna trycker sig fortfarande tillbaka, så berätta för mig.
Men föräldrataktiken schism är inte nödvändigtvis problemet. Problemet är att obalansen i vår disciplintaktik öppnar för möjligheten till konflikter mellan oss två.
När ett hus delas
När föräldrar inte verkar vara på samma sida i föräldrabeslut och disciplin, finns det några troliga resultat:
- Bra polis/dålig polis: Föräldrar som är oense om föräldrafrågor inför barn riskerar att skapa en dynamik där en förälder ses som hjälten och den andra ses som skurken. Vem kommer att bli mer populär: Ultimatumföräldern eller den som talar ut det? När föräldraskap blir en popularitetstävling börjar barnen spela favoriter och störande beteenden växer.
- Destabilisering: Barn trivs när de känner att de har en stödjande, solid familjär grund. Det beror på att det låter dem investera tankar och energi på att växa och utforska. När föräldrar är oense inför dem, börjar grunden se skakig ut och barn kanske inte känner sig tillräckligt trygga för att investera i sin egen känslomässiga och psykologiska utveckling.
- Snurra upp förbittringens cykel: Om jag inte skulle hålla med min underbara fru inför våra barn, finns det en god chans att hon skulle känna sig förbittrad över mitt beteende. Harm har en tendens att förvärras. Hennes förbittring kan leda till min egen tills vi blir direkt arga på varandra. Ilska, som vi alla vet, leder till den mörka sidan.
Håller på med utseenden
Viktigt för föräldrar, att vara på samma sida är annorlunda än att visas på samma sida. Som föräldramänniskor som har olika familjebakgrund, kulturella perspektiv och temperament, skulle vi vara dumt att tro att vi alltid ska vara i lås när det kommer till våra barn. Och eftersom min fru och jag kom överens om att avstå från lydnadsklausulen i våra äktenskapslöften, skulle jag verkligen inte förvänta mig att hon skulle hålla med mig om allt eller vice versa.
Det är okej. Oenigheter är bra för barn att se när de är oense handlar inte om barnen. När föräldrar hamnar i konflikt över mer triviala ämnen, kan sättet de hanterar konflikten vara ett utmärkt exempel för barn. Barn kommer absolut att lära sig att slåss eller sluta fred genom sina föräldrars exempel.
En studie från 2011 ledd av forskare från Harvard Medical School tog en longitudinell (långsiktig) titt på hur konfliktlösning överförs från föräldrar till barn. Forskare observerade 47 studiedeltagare från hela Nordamerika i deras hem vid 14 års ålder och katalogiserade föräldrarnas konfliktlösning. De följde upp 17 år senare för att genomföra ytterligare en observationsstudie om de vuxna barnens stil av konflikthantering. Resultaten var tydliga.
"Som förutspått var nivåerna av fientlighet och positivt engagemang som uttrycktes av föräldrar och ungdomar under familjeinteraktioner prospektivt kopplat till nivåer av fientlighet och positivt engagemang som uttrycks av avkomma och deras makar under äktenskapliga interaktioner", forskarna skrev. De drog slutsatsen, "Dessa fynd tyder på en långvarig påverkan av familjekommunikationsmönster, särskilt fientlighet, på avkommans intima kommunikation och relationsfunktion."
Även om forskarna inte kunde vara säkra på hur barnen hade tagit upp föräldrarnas metoder (genetik, observation, självurval), var det tydligt att metoderna hade förts vidare.
När konflikten mellan föräldrar handlar om barnen själva höjs insatserna. Barn lär sig inte bara av sina föräldrar, de är också känslomässigt kopplade till kampen som den förmodade utlösaren eller orsaken till kampen. Det är lätt att lägga på bördan av skuld och rädsla.
Resultatet? Föräldrar måste presentera en enad front, även om de är oense för stunden. Och ibland måste man bara fejka det.
Hur man uppnår uppenbar föräldraenhet
I stundens hetta kan det vara svårt att låta en partners föräldrabeslut stå fast när du inte håller med om deras omdöme. Men det finns sätt att få det att hända utan att undergräva någons auktoritet i barnens ögon.
Nyligen gick en av våra familjemiddagar åt sidan. Det yngre barnet hånade det äldre barnet med en kycklingsmörgås (som de gör) och deras mamma, som led av migrän och i slutet av repet, var klar.
Hon bad det yngre barnet att lägga ner mackan. frågade hon en andra gång. Hon gav en sista varning. Men barnet var för långsamt. I några ögonblick hade han tagits från bordet för att äta ensam i sitt rum. Det var mycket gråt och tandgnissel.
Jag sköt upp med hennes disciplin tills det stod klart att saker och ting behövde eskaleras. Så när hon stod utanför vår sons sovrumsdörr frågade jag:
"Har du något emot om jag försöker deeskalera?"
Hon lät mig kliva in och jag kunde börja prata med barnet, men jag hamnade i ett dilemma. Hans mamma hade beordrat honom avskild till sitt rum fram till läggdags. När han väl var lugn och bearbetat sina känslor tittade han på mig och frågade: "Måste jag stanna kvar i mitt rum?"
Det finns två bra alternativ för föräldrar i den här situationen:
- "Vad sa din mamma (pappa)?": Såvida inte liv, hälsa eller säkerhet står på spel, bör man respektera den förälder som först engagerade sig i disciplinen. Tyckte jag att han förtjänade det? spelar ingen roll. Det gjorde hans mamma. Jag var tvungen att vara med i hennes team. Att förklara detta var tråkigt för mitt barn, men att undergräva min fru skulle ha varit mer skadligt för alla.
- "Jag har tänkt om min position.": Jag kunde också ha gått till min partner och pratat med henne om hennes beslut. Vi kunde ha kommunicerat om vad som hände och hon kan ha ändrat sig. I det här fallet skulle hennes "ut" ha varit att berätta för barnet att hon tänkte om sin ståndpunkt och hade kommit överens med mig om kursändring. Det viker inte in. Faktum är att det hjälper barn att utveckla en förståelse för att det är okej att ändra sig baserat på ny information. Du behöver inte dö på varje kulle. Ibland kan man bestämma sig för att njuta av utsikten från toppen istället.
Dessa två fraser är underbara verktyg för att uppnå föräldraenhet för tillfället. Om skillnader i föräldraskap och disciplin inte lyckas smälta samman senare, måste ett ärligt samtal ske. Men det bör ske bakom kulisserna - på en promenad eller efter att barnen har lagt sig eller under någon annan privat stund.
Det behöver inte heller vara ett svårt samtal. Det behöver inte finnas några anklagelser eller fingerpekande. Prata bara om din familjs kärnvärden och se över din taktik. För hur du pratar och interagerar med dina barn bör alltid baseras på de värderingar som din familj delar.
I slutändan är det det som gör det lättare att komma tillbaka på samma sida med din föräldrapartner. Kommer du att stanna på samma sida för alltid? Vem vet. Men i ett nafs kan du alltid låtsas.
