Det finns en kort, berömd dikt av den persiske författaren Hafez. Den lyder: "Även efter all den här tiden säger solen aldrig till jorden, 'Du är skyldig mig'. Titta vad som händer med en sådan kärlek. Det lyser upp hela himlen." Hur vackert det än är - med en stark sanning i centrum - är det en känsla kommer att få de flesta moderna par att himla med ögonen så hårt att åskådare kan höra deras synnerver knarra. Frågan om rättvisa - vem gör vad, vem gör inte och hur ofta - dominerar mycket äktenskap. Solen kanske inte sprider sitt sken mot jorden. Men den ena partnern kommer förmodligen att säga till den andra ”Hej, jag diskade igår. Nu är det din tur."
Nate och Kaley Klemp vet något om detta. Som de upptagna föräldrarna till en som hade karvat ut sina egna identiteter innan de knöt knuten, drogs de mot äktenskapsmodellen som är bekant för många moderna par: De trodde att varje partner borde bidra lika. Men de upptäckte snart att detta tillvägagångssätt var felaktigt - och det ledde bara till slagsmål och förbittring, särskilt efter att de blivit föräldrar.
"Ju mer vi insåg att när vi tittade på rättvisa och att hålla den här typen av mental koll på vem som gör vad, hamnade vi i mycket mer konflikt," säger Nate Faderlig.
De fann att denna fråga om rättvisa är en vanlig källa till konflikter för par. Så Nate, en författare och filosof, med en doktorsexamen i politisk filosofi, och Kaley, en efterfrågad chefscoach, omstrukturerade sitt äktenskap kring konceptet radikal generositet. De lade idén om 50-50 spill åt sidan och lovade att var och en lägga in 80 procent för att bygga upp sin relation. Den här förändringen, säger de, förändrade deras relation helt till det bättre.
Deras bok, 80-80-äktenskapet, berättar sin historia, dissekerar problem i modernt äktenskap och erbjuder verktyg för att hjälpa andra att omkonfigurera sina relationer i samma stil. Boken innehåller intervjuer med mer än 100 par och lektioner från ett brett spektrum av källor. ger en plan för att omstrukturera moderna relationer och ta ett steg bort från idén om rättvisa.
Faderlig pratade med Nate om radikal generositet, problemet med rättvisa i äktenskapet och varför det ofta är de minsta förändringarna som gör den största skillnaden i ett äktenskap.
Så hur kom du fram till idén om 80-80-äktenskapet?
Tja, jag tror att det börjar med lite om historien om hur min fru och jag träffades. Vi träffades väldigt unga, 17, på gymnasiet, och vi dejtade ett tag, gick på bal tillsammans - sånt. Men sedan bröt vi upp i sju år och blev tillsammans igen. Vi gifte oss vid 26 och båda kom in i äktenskapet med den här idén att vi liksom skulle komma ihop som två väldigt mycket separata individer, som båda var ute efter att sätta sin prägel på världen och nå någon form av framgång som individer.
Och jag tror att detta verkligen satte scenen för allt som följde för så fort vi började leva tillsammans och så snart vårt äktenskap började märkte vi dessa återkommande slagsmål och konflikter om en mängd olika saker. Som att lämna mina skor framför dörren. Eller balansen mellan tid vi tillbringade med min familj kontra med hennes familj.
Dessa mönster eskalerade, och det skiftade från att vara en olägenhet då och då till att vara nästan den grundläggande maktkampen i vårt förhållande. Men det gemensamma temat som fortsatte att komma upp om och om igen var temat rättvisa, att om vi bara gjorde allt rättvist och 50-50, på något sätt skulle vi existera i denna äktenskapliga lycka.
Det är en vägledande princip som många par ser till.
Höger. Och ju mer vi insåg att när vi tittade på rättvisa och att hålla den här typen av mental koll på vem som gör vad, hamnade vi i mycket mer konflikt. Och ironiskt nog var saker och ting mindre rättvisa. Min fru var typ överbidragsgivaren, åtminstone i början av förhållandet. Jag var underbidragsgivaren. Och ju mer hon, i synnerhet, försökte göra saker rättvist, desto mindre ville jag göra något rätt. Det löste helt enkelt upp all motivation jag hade att bidra med. Rättvisa gjorde saker mindre rättvisa och mer ojämlika.
När du fick barn förstärktes detta.
Absolut. Jag tror att alla som har haft barn har haft den här erfarenheten av att föra ett barn till världen och att det har dessa förstärkande effekter. Något som lurar under ytan, några spänningar du haft tidigare? Helt plötsligt skruvas volymen upp på dem och du ser dem tydligare. Det var verkligen fallet för oss, där vi inte längre kunde vara två separata individer som levde något separata liv eftersom vi båda var en del av detta galna projekt att uppfostra en människa. Och så att verkligheten verkligen tvingade oss att möta detta och satte frågan om rättvisa i förgrunden.
Så din lösning var att befria er från idén om "rättvisa" och fokusera på radikal generositet.
Alternativet vi började experimentera med var att försöka förändra det tankesätt som låg bakom det vi gjorde, så att istället för när vi försökte hålla en mental koll på vem som gjorde vad för att uppnå denna mycket lösa idé om rättvisa, började vi experimentera med idén om Tänk om vi skulle se våra bidrag som något långt över 50 procent?
Och det var därifrån idén om 80-80-äktenskapet kom?
Ja. Istället för att se till rättvisa som det centrala tänkesättet, undrade vi, Kan vi göra vanliga saker som att diska eller städa eller hämta barnen från skolan från denna synvinkel av radikal generositet, där jag verkligen inte tänker på det här som "Det är min tur". Och nu är hon skyldig mig.'Men mer i stil med: 'Detta är en gåva till oss i äktenskapet.'
Det var ett stort skifte. Det andra som följer med det är vad vi tänker på som en strukturell förändring av att inte längre tänka på framgång när jag vinner på jobbet - och att när hon vinner på jobbet, har en prestation, förminskar det mig och Jag förlorar. Att gå från det till en modell där vi båda vinner, och vi båda jobbar tillsammans på det gemensamma projektet kontra jag har min liten sektion här borta och hon har sin lilla sektion där borta, och försöker nästan skydda våra territorier från var och en Övrig.
Vissa människor kanske ser bokens titel som radikal eller, låt oss vara ärliga, lite ansträngande.
Ja, det känns radikalt ibland. Men det är radikal generositet. Vi har varit så vana vid denna idé att bara göra din beskärda del.
Så vad är ditt förslag för 80-80-äktenskapet? Hur ska vanliga par sträva efter att omforma sina liv kring radikal generositet?
Tja, det finns två saker som jag tror att de flesta par försöker balansera. Den ena är anknytning och kärlek till varandra. Intimitet. Alla dessa saker som vi vill ha i äktenskapet. Den andra är bara det moderna faktum att vi inte längre lever på 1950-talet och de flesta moderna äktenskap är mellan två personer som anser sig vara jämställda.
Så, det finns den här balansen vi måste hitta mellan kärlek och jämlikhet, i huvudsak, och om du försöker hitta den balansen enbart genom denna typ av mycket grov teknik för att försöka göra saker rättvisa, kan du få balansen eller åtminstone en del av jämställdheten ur ekvation. Men ofta tror jag att det man förlorar är kärleken och kopplingen.
Anledningen till att vi tror att radikal generositet är ett bättre alternativ på många sätt är att generositet är denna egenskap som är så nära kopplat till kärlek och intimitet att när vi ger en gåva till någon så smittar det av sig effekt. Men om jag gör något riktigt trevligt och snällt för min fru, är det mer sannolikt att hon gör något riktigt trevligt och tid för mig. Och det skapar det här nästan som en uppåtgående spiral av generositet, som i slutändan ger oss det vi verkligen vill ha ut av äktenskapet, som ska kopplas ihop. Vi tror att radikal generositets väg är ett mycket tydligare sätt att älska än begreppet rättvisa är.
I boken lägger du ut tre väsentliga delar av radikal generositet.
Ja. Den första är idén om bidrag. Och det är vanligtvis vad vi tänker på när vi tänker på generositet: att göra saker i huset, att delta i hushållsarbete. Men det är genom inställningen av radikal generositet.
Sedan finns det andra stycket som handlar om uppskattning. Dr. John Gottman pratar mycket om hur vår naturliga tendens är att typ avsöka vår partner efter vad de gör fel och hur de inte gör tillräckligt och inte bidrar tillräckligt. Men uppskattning handlar egentligen om att förändra hur du ser din partner så att du istället söker efter de saker de gjorde rätt och sedan uppskattar dem för det. Vi formulerar det som ett slags samtal och svar: en person säger något de uppskattar att den andra gjorde, sedan gör den andra detsamma. Detta ökar i en uppåtgående spiral.
Och det tredje elementet handlar om att vara uppmärksam på de ögonblick då du känner dig frustrerad, irriterad, förbittrad och så vidare, vilket jag tyckte var intressant. Jag brukar inte förknippa det med generositet.
Alla har tillfällen då det verkligen inte finns något sätt att bli av med konflikter. Att förklara dem är en handling av radikal generositet eftersom forskning visar att ju mer du kan kommunicera om dessa saker tidigt och ofta, och tydligt avslöja när du är frustrerad eller när du är arg, desto mer kan du lösa dessa stunder av förbittring och komma tillbaka till förbindelse.
Oundvikligen kommer du att få folk som säger: "Jag försökte det här, men min partner reagerade inte. Vad fan gör jag nu?"
Tja, det finns en mängd olika strategier. Förändringen i tankesätt till radikal generositet kan vara kraftfull. Men om din partner är helt omedveten, som du påpekade, kan det leda till den här typen av hjärtskärande situation där du är som "Åh, ja, jag gör nu 80 procent och han eller hon gör ingenting och det är fruktansvärd."
En sak du kan göra är det jag diskuterade tidigt: avslöja din frustration på ett rent sätt. Vi tenderar att slå ut och säga, "Jag gör allt" och det förvandlas till denna stora drama-fyllda händelse.
Men det finns andra sätt att granska den förbittringen, som görs från en anda av radikal generositet och en anda av "Hej, låt oss ta reda på ett sätt där vi kan få det här att fungera" som jag tror skapar medvetenhet för partnern som inte bidrar. Det kan bidra till att skapa förutsättningar för förändring. Men sedan handlar det också om att verkligen titta närmare på vem som gör vad och tillsammans ta reda på om det finns en bättre struktur.
Du pekar på forskning som visar att många människor ofta felbedömer hur mycket arbete de faktiskt gör i ett äktenskap.
Ja. Vi tenderar att ha dessa uppskattningar av hur mycket vi gör och hur mycket partner gör. Och samhällsvetenskapen om detta är ganska tydlig att dessa uppskattningar verkligen är ganska radikalt felaktiga, att vi faktiskt inte är så tydliga om hur mycket partner gör. Vi tenderar att underskatta det, och vi tenderar att radikalt överskatta hur mycket vi gör.
Så vi har dessa kognitiva fördomar som liksom grumlar vår vision av vad som faktiskt händer. Och jag tror att ju mer vi kan skapa struktur på det och liksom lägga ut det på papper och ha faktiska data, desto lättare är det att börja lösa några av dessa saker.
Nu tror jag att många människor just nu är emot att göra stora genomgripande förändringar i sina liv. Och detta koncept av radikal generositet, även om det verkligen är användbart, är skrämmande. Vad är några mindre saker människor kan göra?
Jag tror att det bästa stället att börja är med uppskattning. För min fru och jag har vi skapat denna mycket enkla ritual där vi, innan vi går och lägger oss, har denna vana att uttrycka en uppskattning för den andra personen. Dessa är inte monumentala men när det väl blir en vanlig vana är det ett bra sätt att komma tillbaka till kontakt och justera tonen i ditt förhållande.
Jag tror att den andra saken som kan vara en enorm vinst, speciellt nu när som hela strukturen i vårt liv, har ändras i princip över en natt är att bara få lite mer klarhet i dina roller och ansvarsområden hus.
När Kaley och jag gick in i karantän, gick vi från en livsstruktur där min fru reste mycket och vi är gå till olika evenemang och saker till en helt annan struktur i livet där vi helt plötsligt var hemma alla tid. Och vi behövde omstrukturera: Vem tar ut soporna? Vem gör vad? De låter så enkla. Men bara för att få klarhet i det, att skriva ut en lista och säga "Hej, det är vettigt med tanke på dina kunskaper och intressen för dig att göra det här, för mig att göra det här. Vad tror du?"
Vad är den stora takeaway här för par?
Jag tror att det skulle vara så att du har makten att förändra kulturen i ditt äktenskap genom att ändra ditt tänkesätt från rättvisa och poänghållning till denna idé att göra saker du redan gör, men genom linsen av radikal generositet, strävar efter att ge mer än 80 procent.
Anledningen till att jag säger att du har makten att göra det, vilket jag tycker är ganska radikalt, är att vi har sett både i våra egna liv och i livet för de människor vi har intervjuat att allt som krävs är en partner. På vissa sätt är rättvisa en dans och det finns två personer som håller det konceptet på plats. Om en person kan frigöra sig från det, kan ofta hela energin i äktenskapet förändras. Kulturen kan förändras. Och radikal generositet har denna smittsamma egenskap. Du börjar se en riktigt betydande förändring i hälsan i ditt äktenskap och hur mycket du är kopplad till din make.
