Ingen förälder vill uppfostra en odisciplinerad unge. Men ibland gör du kompromisser ("Du kan få den flingan om du inte ber om något annat.") och ge onödiga belöningar ("Här är en kaka för att avsluta dina grönsaker.") för att göra saker lättare. Helt plötsligt har du ett barn och en uppsättning pint-stora krav som driver showen. "Alla föräldrar vill det bästa för sina barn och är intresserade av att främja sin självkänsla, men när barn stämmer av oss, vägrar att göra vad vi vill, trotsar eller ignorerar oss, det är normalt att bli irriterad och frustrerad”, säger Nancy Samalin, föräldrapedagog och författare till Älska utan att förstöra och 100 andra tidlösa tips för att fostra fantastiska barn. "Utan att mena det är det så lätt att falla i fällan att överdriva och inte sätta gränser."
Här erbjuder Samalin sina positiva disciplintekniker för att uppmuntra barn att lyssna och samarbeta. De är konkreta (och effektiva) alternativ till att hota, muta, skrika, straffa, befalla, attackera, ropa ut, vädja, argumentera eller kritisera - så alla vinner.
ÄVEN: Har jag "ostraffbara" barn?
Problem #1: Ditt barn har en känsla av rätt.Lösning: Använd verbala ledtrådar för att visa ditt barn att det här inte handlar om dem, eller dig eller någon för den delen. Genom att använda opersonliga uttalanden gör du disciplinen praktisk och dina egna krav som förälder sakliga och rationella. "Säg till exempel "böcker hör hemma på hyllorna"; 'rocken måste hängas i garderoben, inte på golvet'; "disken måste sättas i diskmaskinen"; och "det är baddags nu."
Problem #2: Ditt barn tål inte att höra ordet "nej".Lösning: Ta bort nötningen ur det enda ordet genom att använda andra ettordssvar. Istället för att spara det du inte vill ha i ett ord, "säg vad du vill med ett ord", säger Samalin. "Använd meningar som 'Rob, Jacket!' eller 'Jill, tänder!' Det här fungerar mycket bättre än 'Hur många gånger måste jag berätta för dig...' eller 'Varför lyssnar du inte när jag pratar med dig? '"
MER: De största lögnerna Föräldrar berättar för sig själva om disciplin
Problem #3: Ditt barn saknar vänlighet, empati eller medkänsla.Lösning: "När helst ett barn gör något hjälpsamt, omtänksamt, samarbetar eller visar förbättringar, låt dem veta att du har märkt det och ge uppskattningsord", säger Samalin. Till exempel: "Tack, Joey, jag gillar hur du hjälpte Amy att lägga undan sina leksaker" eller "Jesse, jag var imponerad av hur du löste ditt läxproblem.” En liten positiv bekräftelse går a lång väg.
Problem #4: Ditt barn har inget samvete och gör sårande saker utan att känna skuld.Lösning: Närhelst ditt barn har svårt att känna empati, gör det tydligt hur deras handlingar påverkar andras känslor. Prata med dem om hur andra känner och ge dem möjlighet att se saker ur andras synvinkel genom att inte göra deras dåliga beteende om dem. "Prata om dina känslor", säger Samalin. "Men attackera inte ditt barn eller berätta för henne allt som är fel på honom eller henne."
Problem #5: Ditt barn bryr sig inte riktigt hur du känner.Lösning: Än en gång handlar det här om att hjälpa ditt barn att se att allt inte handlar om dem. "När du är arg på ditt barn, använd "jag", inte "du" fraser, säger Samalin. "Det är mycket bättre att säga 'jag är arg' än 'du är dålig'." Testa dessa exempel nästa gång ditt humör blossar upp: "Jag blir arg när du är sen och har inte ringt." "Jag kommer inte att bli tilltalad så." "Jag är arg över åsynen av det här rummet." "Jag lämnar det här rummet, så jag kan lugna mig ner."
Problem #6: Ditt barn skyller på andra för sina missgärningar.Lösning: De flesta föräldrar är bekanta med följande ord: "Det är inte mitt fel." Det är omöjligt att disciplinera ett barn baserat på handlingar som de ta inte ansvar för - så istället för att du skyller på dem, lär ditt barn att ta ansvar för sina val, bra och dåliga. Det enklaste sättet att göra det? Gör ansvaret påtagligt. "Skriv en lapp eller gör en skylt för ditt barn", föreslår Samalin. "Barn läser alltid dina anteckningar och kanske till och med skriver tillbaka till dig!" Ett bra exempel: "Kära Jo, bara en påminnelse. Här är vad som måste göras inför TV idag. Rena kläder hängde i garderoben. Diskar tvättade och torkade. Hunden matades och gick. Tack för din hjälp. Kram mamma."
Problem #7: Ditt barn lider av ett avancerat fall av "gimmes".Lösning: "För barn som kämpar med vem som har kontroll, att ge dem möjligheten att göra ett val hjälper dem att känna viss kontroll - men inte för mycket", säger Samalin. Fråga dem om de föredrar rostat bröd eller en bagel. Låt dem välja mellan att läsa en berättelse eller spela ett spel på fritiden. Om badtiden är en kamp, låt dem välja mellan en dusch eller ett bad. Du har fortfarande kontroll över schemat och saker som behöver göras är gjorda, men alla har att säga till om.
