Den här historien producerades i samarbete med Dawn och Swiffer.
Mycket går till ett sunt äktenskap. Men en sak som krävs väldigt mycket är båda parters vilja att ta en ärlig bedömning av vad de kan göra för mycket eller för lite av i förhållandet. Ett område som är särskilt viktigt att titta på är hushållsarbete, eftersom en orättvis arbetsfördelning hemma kan vara ett stort problem.
Att ta reda på vem som gör vad är en utmaning, särskilt i hushåll med dubbla inkomster, och särskilt under karantän. Medan män i heterosexuella relationer tenderar att göra mer hushållsarbete än tidigare generationer, kvinnor fortfarande axla en ojämlik börda. Och om trenderna fortsätter kommer det att ta ganska lång tid för par att nå någon sken av paritet.
Obalansen i delat hushållsarbete är en vanlig källa till stridigheter i äktenskapet, och det handlar ofta om att par inte sätter sig förväntningar om det. Oavsett om de inser det eller inte, tar män och kvinnor med sig förutfattade meningar om hur en hushållet ska fungera, idéer som har formats utifrån vad de bevittnat i sina egna hem växa upp. Idéen av
Experter är överens om att att ha samtal om exakt hur du planerar att dela upp arbete och barnomsorg tidigt och ofta är avgörande för att uppnå lycka. Detta betyder inte att varje par behöver ha en äkta 50-50 split (detta är, ärligt talat, omöjligt att uppnå). Det betyder dock att par måste komma överens om vad som fungerar för dem och ha en regelbunden dialog för att hålla avtalet i schack. Om du inte har dessa konversationer, förbittring och frustration är ofta belöningen.
Så hur ser dessa samtal om att dela upp hushållsarbete och barnomsorg ut? Här är stegen som par måste ta.
1. Ta reda på vad du redan gör
När vi inte är medvetna om vem som gör vad kan vi överskatta vårt bidrag till inhemsk ordning. Studier visar att män i heterosexuella relationer ofta gör sig skyldiga till detta. Oavsett vilket säger en San Francisco-baserad terapeut att Andrea Dindinger säger att par måste starta dialogen om hushållsarbete genom att tabulera vem som utför vilka uppgifter. ”Gör en lista över vad de känner att de gör för att bidra till familjen. Till exempel kan en förälder boka sommarläger, planera födelsedagsfester och familjesemester, ta och hämta barnen från skolan, medan den andra personen kan diska, tvätta, gå ut med hunden och tjäna 75 procent av familjens inkomst." Det kanske inte är ett lätt uppdrag, men att göra detta kommer att avslöja något obalanser.
2. Börja konversationen
Problem uppstår när par inte pratar om hushållsarbete men ändå har förväntningar på hur huset ska fungera. Att lämna dessa antaganden osagda leder till problem. Houston psykoterapeut Nicholas Hardy säger att par bör sträva efter att börja prata innan problem uppstår. “Det här samtalet är bäst när det sker proaktivt istället för reaktivt, säger Hardy. "Att ta itu med hushållssysslor i fronten gör att par kan ha en sund dialog om vad de gillar och ogillar, utan att känna sig attackerade eller känna att de måste försvara sig."
Sarah Rattray, parpsykolog och grundare av Parkommunikationsinstitut, säger att makar borde underlätta förhandlingarna. "Starta konversationen genom att försiktigt begära en konversation om hushållsuppgifter," säger Rattray. "Låt din partner veta att du vill hitta en bra tid att prata när du kan ge konversationen din fulla uppmärksamhet."
3. Lägg upp förväntningar
Toronto familjeförmedlare och ägare till Medling med anpassade val Richard Brydson säger att par bör börja med att lyssna och arbeta för att förstå hur varje person ser på den nuvarande situationen med hushållsuppgifter och hur de vill att den ska förändras. "Diskutera inte bara vad som behöver göras i huset, utan också varje persons värderingar och övertygelser om uppgifterna och arbetsfördelningen."
Brydson rekommenderar att varje make gör två listor innan de pratar. "På ena sidan av skiljelinjen listar de de uppgifter de tycker är lätta och fritt vill bidra till", säger han. "Å andra sidan listar de de uppgifter som de tycker sig glömma."
Båda makarna måste lyssna på varandras förväntningar på hemmet. Om en partner är bekväm med röran men deras make inte tål att se disken hopa sig, måste de uttrycka sina preferenser för att hitta en lösning. "Dessa utforskningar kommer att hjälpa planen att lyckas på grund av hur de tillåter båda parter att lära sig om kärnvärdena och situationsmässiga värden som informerar beslutsfattande," säger Brydson.
4. Lista uppgifter
När du väl känner till dina mål, dokumentera din plan för att uppnå dem. På så sätt har ni ett register att hänvisa till och ett sätt att hålla varandra ansvariga. "Skriv ner det", säger Hardy. "Ja, det verkar enkelt men att skriva ner det minimerar förvirring. Det håller också den andra personen ansvarig.”
Men kom ihåg att "skriv ner det" har en mer flexibel innebörd som det kan visas. Om du inte är bekväm med penna och papper är det bra. Hitta en journalföringsmetod som är vettig för ditt förhållande. "Diskutera tillsammans om de känner att det skulle vara till stor hjälp att schemalägga uppgifter på sina telefoner, med automatiska påminnelser, eller vilken plan som skulle få varje person att känna sig mest sannolikt att nå framgång”, Sattray säger.
5. Prioritera och börja smått men smart
När båda makarna förstår den andras värderingar är det dags att lägga strategi på sina första steg. Identifiera förändringar som ger maximal effekt. Rattray rekommenderar att börja med ett litet antal uppgifter som de tror skulle göra den största skillnaden i hur de mår. "Att börja med bara en eller två förändringar skapar den största chansen att lyckas", säger Sattray.
6. Omvärdera och vara realistisk
När du har poäng på tavlan, gå med på att återvända för att prata om fler förändringar efter första framgång tillsammans. Tänk på att det som verkar rättvist på pappret kanske inte fungerar i den verkliga världen.
"Att försöka att strikt upprätthålla en 50/50-delning kan vara omöjligt", säger äktenskapscoachen och radiovärden Lesli Doares. "En av er kanske har mer tid eller vissa sysslor kan ta längre tid än andra." Sträva efter en känsla av rättvisa och spela på varandras styrkor. Om den ena maken försöker påtvinga den andra sina värderingar utan att ta hänsyn till sina känslor, kommer resultaten definitivt att bli dåliga. Om de hatar att göra en viss uppgift kommer de inte att göra det bra. "Detta öppnar dörren till konflikter och förbittring," säger Doares.
7. Ge det tid
Oavsett hur väl du planerar eller prioriterar, kommer du inte att vända hela skeppet på en enda dag. Ha tålamod. Kom ihåg att målet inte är maximal effektivitet för huset utan maximal lycka för familjen.
“Målet borde vara mindre spänning i hushållet, mer skratt, dans och vänlighet, säger Dindinger. "Varje partner behöver en djupare uppskattning för vad de gör för din familj och vad deras partner gör för familjen."
Små steg kan verka för långsamma. Men de är bättre än inga steg alls. "Gör inte en plan som är överambitiös, särskilt om du har mycket på gång och arbetsuppgifterna kommer att bli en extra börda", säger Briony Leo, psykolog och huvudcoach för appen relationscoaching Njuta av. "Ofta har en dag där saker blir gjorda (t.ex. tvättar och golv på en lördagsmorgon efter att ha sovit in) eller letar efter sätt att att göra något roligt och mindre jobbigt (t.ex. lyssna på poddar eller ljudböcker medan du stryker) kan förvandla en fruktad uppgift till något trevlig."
8. Omvärdera igen
Våra liv är inte perfekt ordnade. Arbetande föräldrars jobb och ansvar förändras och förändras ibland dramatiskt. Par kan utarbeta en detaljerad indelning av inhemsk arbetsbelastning och hålla fast vid den i månader, bara för att behöva kasta ut den genom fönstret när arbetet blir mer krävande eller andra ansvarsområden uppstår. Men medan omständigheterna förändras, kvarstår målet. "Det kommer att finnas tillfällen då det svänger fram och tillbaka", säger Leo. "Målet bör vara att kunna föra ett lugnt samtal om rättvisa och rättvisa och att säga ifrån när saker och ting känns obalanserade eller orättvisa. Harm och irritation kan byggas upp när vi känner oss ouppskattade och utnyttjade, så att båda personerna i relationen kan tala ärligt om detta är viktigt. Se det som ett ständigt pågående arbete.”
