Stoppa oss om det här låter bekant: En gång i tiden var du en social kille som inte bara hade en utan några distinkta kretsar av vänner. Arbetskompisar. Kollegiet vänner. Gymnasiekompisar. Ni umgicks på helgerna, åkte på resor tillsammans, höll middagsbjudningar, var kanske till och med på varandras bröllop. Men när du blev äldre började dessa cirklar att krympa. Barn kom med. Nya jobb skaffades. Folk flyttade. Livet hände. Det diskuterades aldrig, och det var inga stora bortresefester. Det var bara en sån här naturlig sak. Nu finns de vännerna mest i grupptexttrådar; kanske ser ni varandra en gång i en blå måne. Det är tråkigt, men det är en del av livet. Så nu måste du konfrontera en av de mer förbryllande frågorna som en modern man står inför: Hur får jag vänner som vuxen?
Män är notoriskt dåliga på att skaffa vänner. Skyll på långvariga idéer om maskulinitet. Även om vänskap är ett grundläggande mänskligt behov, avskräcks män från att lära sig de verktyg som behövs för att upprätthålla den. "Vi modellerar dem inte, uppmuntrar dem eller agerar som om det är normalt", säger vi
Detta gör saker svåra. Det betyder också att vi är mer benägna att luta oss mot våra makar. "Män har färre vänskapsband och mindre socialt stöd än kvinnor," Dr Will Courtenay, en psykoterapeut och ledande figur inom maskulinitetsområdet tidigare förklarat till Faderlig. Detta gör i sin tur att många män vänder sig till sin partner eller make för att få stöd. "När en man blir pappa - och hans partner eller make blir mamma - förlorar han mycket av stödet och uppmärksamhet han har varit van vid att få från den person han litar mest på." Detta är en idealisk situation inte.
Sanningen i saken är denna: Det är avgörande att inse att vänskap är en svår men viktig sak att jaga. Vi behöver alla vänner att stödja oss på, att dela med, att hjälpa till, att ta en öl med. Och våra barn behöver att vi modellerar hur goda vänskaper ser ut. Problemet är att när vi inser att vi behöver vänner vet vi inte var vi ska börja. Lyckligtvis, med tankesättsjusteringar och små men viktiga steg kan du skapa de anslutningar du behöver. Här är några experttips för att få nya vänner som vuxen.
1. Acceptera att du behöver en vän
"Erkänn att vänskap är ett mänskligt behov." säger Nelson. Du behöver någon att prata och känna kontakt med förutom din fru. Annars blir ditt psykiska välbefinnande lidande och du lägger sannolikt en orättvis börda på din fru att vara allt för dig. Det är absolut nödvändigt att acceptera det och vara bekväm med det.
Det låter självklart, men det första steget för att få vänner är att erkänna att du behöver skaffa vänner. Det kan vara svårt om du har blivit betingad att associera känslomässig intimitet med svaghet. "Du måste ge dig själv fortlöpande tillåtelse att detta är normalt, det här är hälsosamt", säger Nelson.
2. Gå ut ur ditt hus (och ditt huvud)
Du kommer inte att träffa nya människor i ditt vardagsrum och titta på komedier och podcaster från streamingtjänster. Ted Lasso är en trevlig kille, visst, men han är fiktiv. Och medan Saker du borde veta killar är totala kylare, de är inte dina riktiga vänner. Du låser in dig i vad psykologer kallar en parasocial relation, där människor investerar tid, energi och känslor i människor som förmodligen inte vet att du finns. Det känns bekvämt i stunden men den känslan kommer på bekostnad av mer givande relationer i framtiden. "De leder inte till hur vi i slutändan vill känna, vilket hänger ihop", säger Nelson.
3. Fisk där du vet att fisk är
Människor knyter band när de ses regelbundet. I de tidigaste stadierna av att skaffa vänner betyder det gym, kyrkor, klubbar och andra utrymmen där människor rutinmässigt samlas. Detta kommer att medföra en del forskning om lokala evenemang som passar dig. Hoppa på Meetup. Öppna ditt områdes reddit-sida. Gör lite arbete. Dave Grammer, en Los Angeles-terapeut som specialiserat sig på mäns mentala hälsa, rekommenderar att du tar kurser. "Stanna runt för att försöka chatta med de andra i klassen", säger Grammer. "Det är lite besvärligt till en början men fördelarna överväger vida ångesten."
4. Ge dig själv tillåtelse att vara sårbar
Män lär sig att undvika känslomässig intimitet utanför dejting och äktenskap. "Det är ett mänskligt behov, men vi har villkorat män att tro att den enda plats där det är säkert för dem att få intima behov tillgodosedda är i romantik", säger Nelson. "Och så vi tillåter inte män att få några av sina närmare, mer meningsfulla behov tillgodosedda, förutom för romantiska relationer."
Män, tillägger Grammer, förväntas klara av allt som dyker upp och inte besväras av någonting, vilket gör det avskräckt att prata med en manlig vän om att vara rädd eller sårad. OAtt övervinna det sociala tabut att prata om dessa känslor är nyckeln till att omvandla vänliga bekanta till riktiga vänner.
5. Återanslut med gamla kompisar
Om du är ensam och inte kan ansluta till nya människor, nå ut till långvariga kompisar som du har tappat kontakten med. Insatserna är lägre än att få kontakt med någon ny. Även om vänskapen inte återuppstår helt, kan det hjälpa till att minska oron över att nå ut till potentiella nya vänner. Se på det som en vänskapssparring innan titelkortsevenemanget för att skaffa en ny vän.
6. Hitta människor som delar dina konstiga intressen
Hobbyer är tveeggade svärd i förhållande till vänskap. Ofta är de ensamma sysselsättningar, som involverar timmar av intensiv, glad koncentration. Men hur trevliga de än är skär de dig från världen. Såvida du inte utnyttjar dem för att koppla dig till människor. Om du brinner för en nischaktivitet eller subkultur, var inställd på tecken på det. Det där du älskar att göra ensam kan vara en enkel kontakt med en ny vän.
“Jag fick en ny nära vän under pandemin för när jag var ute med mina barn och hund, säger Grammar. "Jag såg någon bygga ett skrivbord i sitt garage och gick bara för att prata med dem om det. Jag är en hobbysnickare och det gav oss en bra utgångspunkt för konversationer."
7. Slå ner dominansen
Tack vare det sociala trycket att anpassa sig till könsroller, individuell osäkerhet, livet under sent tillstånd kapitalism och en bok värd av andra skäl, manliga introduktioner drivs av ömsesidiga behov av att etablera alfa status. Tyvärr hindrar det där bröstet dunkande att vänskapsband bildas. Vi vill vara vänner med människor som får oss att må bra, inte handduksknäppande artister och ständiga självpromotörer. "Samhällsvetenskapen säger oss att för att vara friska behöver vi fem positiva interaktioner för varje negativ interaktion", säger Nelson.
8. Var nyfiken på människor
När du träffar människor för första gången, försöker du lära känna dem på riktigt eller försöker du bara placera dem i en kategori? Ett enkelt sätt att berätta är hur snabbt du frågar om deras jobb. Christian Busch, New York Universitys Global Economy Program Director och författare till boken Serendipity-tänket: konsten och vetenskapen att skapa lycka, säger att det inte räcker med att fråga folk vad de gör under introduktioner. "Närma varje person och varje interaktion med nyfikenhet," säger Busch. "Alla har en historia att berätta, och vi har fler överlappningar med människor än vi tror."
Istället för att uppmana folk att uttrycka LinkedIn-punkter, föreslår Busch att ställa frågor som "Vad hittar du mest intressant?" "Vad inspirerar dig med xyz eller "Varför kom du in på xyz-fältet?" som väver in kärnintressen om människor samtal. "Det kommer att finnas många "överraskande" överlappningar när vi diskuterar underliggande passioner och intressen snarare än jobb och positioner på ytan, säger Busch.
9. Säg "Ja" mer
Inhemska bekvämligheter och tröghet har kraftfulla drag, särskilt i en covid-värld. Det är viktigt att komma loss. När folk bjuder in oss att åka golf, campa, paddla ombord eller ta en drink, är det vanligt att man gör motstånd och bara ser nackdelen. Kämpa mot den instinkten och säg ja oftare. Visst kan du vara trött nästa dag, men fördelarna är värt det.
10. Sök efter saker som intresserar dig
Michelle Wax, grundare av American Happiness Project, säger att att bygga vänskap liknar dejting. "Det handlar om att öppna upp ditt sinne för nya upplevelser för att få kontakt med nya människor." Den där innebär att när man engagerar sig i nya upplevelser kan det hjälpa att tänka på att få kontakt med människor som en sekundär mål. "Nyckeln här är att delta i evenemang eller bli involverad i organisationer som är intressanta för dig, så att oavsett om du ansluter till någon eller inte, det tillför värde och tillfredsställelse i ditt liv, säger Wax. Om alla på din första matlagningskurs är en våt filt kan du ha blivit så kär i sautera att du kommer att fortsätta det, vilket så småningom kommer att leda till den souschef du behöver av din sida.
11. Var envis om att umgås
Konsekvens, påpekar Neslon, är kärnan i meningsfulla vänskaper. Om du bara ibland checkar in med vänner delar du förmodligen bara på ett ytligt sätt. Du ger en bred överblick över livets händelser utan att dela aspekter av varandras inre liv. Som ett resultat händer ingenting av betydelse i dessa interaktioner - ingen av personerna lär sig något, avslöjar något meningsfullt eller kommer till en ny slutsats. Arbeta för att vara sårbar och ge insikt om vem du är. Dessa rika stunder av vänskap inträffar bara när vi träffar människor ofta och inte bara blir bekanta med dem utan också blir bekväma med dem.
