Nuförtiden jobbar i stort sett alla föräldrar mycket mer än tidigare. Men ändå kan frågan ställas: Gör jag tillräckligt? Alla föräldrar jobbar mer just nu. Men vem gör mer? Vem antas utföra vissa uppgifter?
Det ärliga svaret är det många män gör inte tillräckligt. Kvinnor bär inte bara det mesta av hushållsarbetet utan också det mentala arbete som krävs för att hålla hushållet igång. Många fruar och mödrar har till uppgift att inte bara hantera sina känslor utan också sina familjers för att utföra de dagliga uppgifterna. Denna mentala hantering kallas ofta för "känslomässigt arbete," eller den osynligt arbete som krävs för att sköta hushållen, ofta trots att de arbetar 9-5 lika mycket som sina partners. Och det tar hårt på kvinnor och särskilt fruar och mödrar, som ofta blir utmattade och förbittrade om deras partner ignorerar den osynliga bördan.
Nu använder vissa "emotionellt arbete" som den samlade termen för denna mentala hantering. Detta kan delvis hänföras till ett antal publicerade artiklar som använder begreppet i det sammanhanget. Experter noterar dock att termen "emotionellt arbete" inte är helt korrekt, med hänvisning till sociologen Arlie Hochschilds
Oavsett terminologi är det viktigt att inse när det finns obalanser i hushållsarbete och vad du kräver av din partner för ett riktigt partnerskap. Ja, om det förs konversationer och par mår bra av det arbete de alla gör, är det en sak. Problem uppstår när antaganden görs och samtal om att hjälpa till – eller om varför en person bara hjälper till när de blir ombedd att hjälpa till – händer om och om igen utan någon förändring.
"De par som har samtalet är de som är mer medvetna om [obalansen i arbetsbelastningen] och de gör faktiskt bäst," Darcy Lockman, författare till All ilska, tidigare berättat för oss. "Det är när par inbillar sig, som min man och jag gjorde, att det bara kommer att fungera på det sättet. Det är då folk hamnar i problem eftersom saker och ting tenderar att gå till mödrar utan tydliga konversationer."
Det är därför viktigt att inte bara ha regelbunden incheckning samtal med din partner att diskutera vem som gör vad och vad mer som kan göras för att balansera vågen, men också ta saken i egna händer. Att arbeta utan att bli tillsagd men att också ställa frågor till dig själv om vem som gör jobbet i första hand. Förändring kan bara ske när denna insikt sätter in, så det är nödvändigt att fråga dig själv: gör jag verkligen tillräckligt? Här är alltså några nyckelfrågor om känslomässigt arbete och hushållens obalanser som alla borde tänka på. Som en pluton tecknade soldater en gång sa: "Att veta är halva striden."
Har jag en känsla av det bidrag som min partner gör?
Att bära den mentala belastningen innebär att vara den person i relationen som ständigt kommer ihåg att komma ihåg. Och det faller ofta på kvinnor i relationer att vara den som kommer ihåg: hålla reda på födelsedagar, vänners efternamn, var spateln kan ha tagit vägen. Så det är viktigt att fråga dig själv - särskilt om du är den som jobbar åtta timmar om dagen - om du verkligen känner igen hur mycket din partner gör. "Genom att ställa dig den här frågan är det en möjlighet till ödmjukhet på så många olika nivåer", säger relationscoach Marie Murphy. Det är också en möjlighet, tillägger hon, att "erkänna din egen okunnighet."
Gör jag min andel?
När du inser hur mycket arbete som krävs för att hålla ett hushåll igång, gör en inventering av sysslorna och fråga dig själv var du hamnar när det gäller att bidra till dem. Skriv ner allt som behöver göras och hitta platser där du kan bidra. Eller skriv ner vad du gör just nu och vad din partner gör just nu. Det här kan tyckas som att be om ett slagsmål. Men det här handlar inte om vad jag sa till dig. Det handlar om att känna igen obalanser som kan finnas och hitta sätt att hantera dem. Det handlar om att vara en bättre partner. "Det är viktigt att göra dig helt medveten om det arbete din make och familjemedlemmar lägger ner", säger Michelle English, LCSW, medgrundare och klinisk chef för San Diego-baserad beroendebehandling Centrum Återhämtning av hälsosamt liv. "Det här gör dig inte bara mer uppskattande, det låter dig mäta vad du ger i förhållande till din partner."
Hjälper jag konsekvent till?
Samtalet om hushållsansvar bör, i en idealisk värld, ske ofta. Men ofta säger en person att de är överväldigad och den andra partnern kliver upp för att ta itu med vilka uppgifter de än tilldelas. De tilldelade uppgifterna faller så småningom förbi, samtalet upprepar sig och fröna av förbittring växer. Det är viktigt att fråga dig själv - verkligen fråga dig själv - om du konsekvent hjälper till. Vegetar du dig ute i soffan när din partner jobbar? Hanterar du bara uppgifter när du blir ombedd att hantera dem? Arbetar du utan att be om belöningar eller erkännande?
"Jag har inte träffat alltför många manliga kunder som kan äga den här "jag hjälper inte". Det är svårt att komma dit, säger Murphy. Men när du gör det, föreslår hon att du formulerar din Jag är-här-för-hjälpa-påminnelse som: "Vad kan jag göra för att lindra de olika bördorna och stressen i din dag? Vad kan jag göra för att göra ditt liv enklare? Eller vad kan jag göra som hjälper dig att känna dig mer stöttad?” Att be om det och hålla fast vid din begäran är avgörande.
Klivar jag upp för det "osynliga arbetet"?
När det är dags att hantera saker som att schemalägga aktiviteter, ordna lekdatum eller helt enkelt veta var att hitta saker runt huset, erbjuder du dig att hjälpa till eller låter du din make ta hand om saker? Ofta är en partners huvud en checklista med 1 000 saker som måste göras. Ta en ordentlig titt på vad som behöver göras och hitta platser där du kan kliva in. Fråga vad du kan göra för att hjälpa till vid nästa diskussion. Men också bara hantera det som behöver hanteras.
Vet jag hur min partner mår från dag till dag?
Det är svårt att veta vad den andra personen faktiskt känner eller ens tänker på. Efter ett tag kan inte ta itu med dessa känslor skära in i intimitet och leda till frånkoppling. "Om du ställer den frågan och svaret kommer upp som "Jag vet inte", så är det en indikation på att det kanske finns lite mer som du personligen kan göra för att få fram information från din partner och för att skapa utrymme för anslutning,” Murphy säger. "Och det kan vara utmanande, särskilt under tider som dessa, eftersom det normala hushållsverksamheten störs, alla sitter fast i huset hela dagen. Det kan vara riktigt svårt att skapa det utrymmet, att ha tid tillsammans som är tillägnad intimitet av något slag. Men du måste bli kreativ och du måste kämpa för det.”
Märker jag hur saker och ting påverkar min familj?
Det är väldigt lätt att utveckla tunnelseende och bara tänka på hur en situation påverkar dig och ditt eget liv. Men din partners liv har också påverkats, och det är viktigt att inse vad de har haft att offra också. "Det kan vara lätt att se våra egna beteendeval och bedömningar som relativt vanliga bland dem omkring oss, men det kan vara skadligt för våra relationer", säger English. ”Genom att göra det förbiser vi hur andra omkring oss hanterar situationer. Känslomässig medvetenhet är avgörande för att bära en större mental belastning, eftersom det inte bara är förmågan att känna igen och förstå dina egna känslor, utan också andras omkring dig.”
Sätter jag mitt bästa jag framåt?
Mental belastning handlar också om vad du personligen kräver av din partner att hantera. Alla behöver – och förtjänar – hjälp, förståelse och utrymme då och då. Men det är viktigt att fråga sig själv "Vad kan jag göra idag för att bli mitt bästa?" För om du alltid är sur eller sur på hur din arbetsdag gick, du ber din partner att göra mycket känslomässigt arbete för att antingen ta hand om dig eller helt enkelt bli frustrerad över du. Att vara medveten om vilken energi du skickar till din familj – och att vidta åtgärder för att rätta till det när dagar visar sig vara mer frustrerande – är avgörande för att minska någons börda.
Vilka egenskaper vill jag lägga fram i mina relationer?
En bra fråga att ställa oavsett omständigheter. Framgångar är en drivande faktor i de flesta människors liv. Vi ägnar våra dagar åt att leta efter konkreta, bevisbara resultat. Men många gånger är dessa resultat utom vår kontroll, åtminstone till en viss grad, och att fokusera på dem kan få oss att tappa ögonblicket. "Det vi kan kontrollera är hur vi interagerar med våra barn och våra partners," påpekar Murphy. "Och det är något som vi kan ägna oss åt varje dag. När du bestämmer dig för vem du vill vara förändras också de saker du kan göra och i slutändan har."
