I den extremt bästsäljande föräldraskapsboken, Tar upp BeBe, författare Pamela Druckerman flanörer lyckligt igenom regler för franskt föräldraskap, som tydligen ruvar otroligt väluppfostrade barn som sover hela natten, äter allt på sina tallrikar vid middagen och pottränar sig själva vid 3 månader. Naturligtvis tilltalade detta mitt stjärnmärkta, bommade och hypertensiva hjärta. Jag vill importera den livsstilen. Jag vill att mina barn ska vara coola och coola och kanske sluta bära Cheap Monday-jeans medan de lyssnar på housemusik. Oavsett vad som förbättras på det ombytliga, sömnlösa, gnälliga status quo har mina 4- och 6-åringar arbetat ihärdigt för att fastställa. Så jag bestämde mig för att bara gå på full franska ett tag. Jag ville se hur det gick.
LÄS MER: Den faderliga guiden till föräldraskap i andra länder
Som jag läsa på om franskt föräldraskap, blev det klart att det fanns två huvudsakliga taktiker jag skulle behöva använda för att gallisera min avkomma: att inte låta dem vara centrum för uppmärksamheten och tala till dem som om de vore vuxna fullt kapabla att förstå nyansen av socialt interaktioner. Jag gör inte naturligt någon av dessa saker och det är värt att notera att det finns en anledning till varför. Inte all forskning stödjer tanken att denna armlängds inställning till vårdnad resulterar i välanpassade vuxna. Att hitta den bästa vägen framåt handlar ändå om att experimentera så jag bestämde mig för att ge det en chans.
Det första jag gjorde var att bromsa mina svar på pojkarnas behov. Jag sa åt dem att vänta. Jag sa åt dem att ha tålamod. Jag var avvisande. De började vädja högre och mer irriterande. Jag dubblade ner. De dubblerade. Det sög, men sedan, runt den fjärde dagen, vände en strömbrytare. Mina pojkar förstod plötsligt att jag inte skulle sluta göra det jag gjorde för att ta hand om dem, och även om de var förvirrade av denna utveckling, gav de upp sig till detta trista öde. De började stå bredvid mig tyst medan jag avslutade allt jag arbetade med innan jag tog upp deras bekymmer. Vi började arbeta enligt mitt schema.
Naturligtvis var jag ganska pumpad. Naturligtvis började jag också snabbt missbruka min nyfunna makt. En av sakerna jag sa åt dem att inte avbryta var att jag pratade med min fru om vad de skulle se på Netflix. En annan var att jag scrollade igenom mitt Twitter-flöde. Och ibland var det de ville ha så smärtsamt enkelt att jag kände mig djupt skyldig för att jag fick dem att vänta.
"Pappa, vill du leka med mig?" de frågade.
"Var fransk", sa jag till mig själv och föreställde mig att jag tog en lång stund på en ofiltrerad cigarett. "Säg till dem att dra iväg."
Jag gillade inte den här versionen av mig själv särskilt mycket. Ändå var det skönt att känna maktbalansen svänga min väg. Det var skönt att känna att jag hade båda fötterna i vuxenvärlden. Och det var skönt att prata så också. Därmed inte sagt att jag pratade ner till mina pojkar. Det var aldrig riktigt mitt tillvägagångssätt. Men jag hade heller aldrig pratat med dem som vuxna som var kapabla att moderera sina handlingar heller. Första gången jag försökte chockade jag både mig själv och dem. Pojkarna var engagerade i en episk kamp om maskeringstejp (ja, de är barn). Det blev skrik och ingen kompromiss. Så jag klev in och pratade med dem som jag skulle göra med ett par vuxna:
"Okej. Vänta. Jag vet att du tycker att detta är viktigt, men jag vet också att du kan vara rimlig. Var resonabel."
"Men..."
"Jag förväntar mig att ni båda beter sig bättre eftersom ni är mycket kapabla att dela och samarbeta."
“…”
De tittade snett på mig. De var förbryllade. De visste inte vad jag pratade om eftersom jag inte hade gett dem en känslomässig signal. Jag kom inte in het och sa åt dem att slå bort den där skiten. De var tvungna att ta hänsyn till mina faktiska ord. De lutade huvudet som förvirrade hundar. Samma mönster upprepades vid läggdags, vid middagen, vid städning. Övergången var konstig för oss båda, men började fungera snabbt. Jag sa åt dem att lösa problem och, se och se, det gjorde de. Vi blev inte kollegor över en natt, men kommunikationen var mer direkt. De fick handlingskraftig feedback. De blev klara.
Jag ogillade inte versionen av mig själv som talade till dem. Till skillnad från den avlägsna franska pappan var han rimlig och närvarande. Och han går ingenstans. Sanningen är att jag inte har styrkan eller lusten att få mina barn att följa mitt schema. Jag litar inte heller på mig själv att inte vara självisk på andra sidan av att luta mig in i det arrangemanget. Återigen, jag litar på mig själv att prata som en rimlig vuxen eftersom jag är en rimlig vuxen. Jag kommer att fortsätta göra det. Det är inte parisisk magi så mycket som Vulcans lugn. Men det är kyligt. Jag vill vara chill och jag vill att mina barn ska lösa sina egna problem. I slutändan är det det mest amerikanska man kan göra.
När det gäller min överlämnande till barnsliga krav, är inte den sortens franska också?
Fatherly är stolt över att publicera sanna historier berättade av en mångfaldig grupp pappor (och ibland mammor). Intresserad av att vara en del av den gruppen? Maila gärna idéer eller manuskript till våra redaktörer på [email protected]. För mer information, kolla in vår Vanliga frågor. Men det finns ingen anledning att tänka över det. Vi är verkligen glada över att höra vad du har att säga.
