Har du någonsin haft en enda textrad ändra din äktenskap? Det har bara hänt mig en gång och raden i fråga kom från äktenskapsexperter Gay och Katie Hendricks: "I alla tider och på alla sätt får vi exakt vad vi har åtagit oss att få." Ta en stund att sitta med denna idé. Ta en stund att släppa in det. Tänk på tanken att du på något sätt är engagerad i att få alla de problem och utmaningar du upplever i äktenskapet under hela dagen. Det stämmer, du är engagerad i, säg, en partners kontrollfrågor, sarkastiska kommentarer eller brist på tillgivenhet.
(Naturligtvis finns det gränser för detta tankeexperiment. Det fungerar med mindre irritationer och konflikter och är verkligen inte en vägledande princip när man konfronteras med stora trauman eller missbrukssituationer.)
De flesta av oss ryggar tillbaka vid själva tanken på denna idé. Vi känner ett djupt motstånd mot det. Våra sinnen svämmar över av försvarstankar: "Hur kan det vara?" "Varför skulle jag vara engagerad i all denna kamp?" eller "Jag är inte problemet här."
Men om du kan låta dessa inledande vågor av motstånd gå igenom, om du kan öppna för en radikal känsla av nyfikenhet, då kan detta enkla tankeexperiment förändra ditt äktenskap och ditt liv.
Varför? Det vänder på vårt vanliga sätt att se på äktenskapet. Vi är tvungna att tro att de flesta av våra problem kommer utifrån oss själva. Den här kabeldragningen låter som "Om bara min partner var mer kärleksfull eller mer förlovad", eller "Om bara min utökade familj inte var så galen" eller "Om bara världen inte var så utom kontroll." Om bara dessa saker förändrades, Vi tror, då kunde jag äntligen vara glad.
Tankeexperimentet som Hendricks utgör, utmanar dig dock att lägga dessa tankar åt sidan, om än bara för ett ögonblick, och istället undra hur du kan skapa dessa problem för dig själv. Till en början kan den här idén låta helt deprimerande. Men i slutändan är det faktiskt radikalt stärkande. För om du spelade en roll i att skapa dessa problem, då måste du också ha makten att förändra dem.
Så hur kan du få ut det mesta av denna förändring i perspektiv till vad Hendricks kallar 100 % ansvar? Ta dessa steg.
1. Identifiera dina omedvetna åtaganden.
Det första steget är att se dessa åtaganden tydligare. För att göra det kan det vara bra att fråga dig själv: "Vilka är de problematiska resultaten jag får i äktenskapet?" "Var har jag fastnat?"
Skriv sedan ner dina svar.
Till exempel säger många människor till mig att de känner sig upprörda på sin partner för att de inte bryr sig tillräckligt, gör tillräckligt eller älskar dem tillräckligt. Om det är det problematiska resultatet du får i äktenskapet, skriv ner: "Min partner är inte tillräckligt omtänksam, förlovad eller kärleksfull."
2. Fråga dig själv, "Hur är jag engagerad i detta?"
Nu till den häpnadsväckande frågan: "Hur är jag fast besluten att få det här resultatet?"
Det här är inte en av de frågorna som du ställer, tänker på i 15 sekunder och sedan lämnar bakom dig. Nej, det här är en fråga att meditera över. Det är en fråga att plantera i ditt sinne och sedan sitta med ett tag.
När du har reflekterat över det, skriv ner ett till tre sätt du håller det här mönstret på plats.
Till exempel, om din partner inte visar dig tillräckligt med kärlek och tillgivenhet, blir din fråga: "Hur är jag fast besluten att ha en otillgiven partner?"
När du tittar noga på den här frågan kanske du märker att du har en roll att spela i denna dynamik. Det kan till exempel vara så att du förväntar dig tillgivenhet men inte heller ger din partner tillräckligt med det. Eller så kan det vara så att du inte följer viktiga projekt, sysslor eller uppgifter i huset. Eller kanske finns det rädsla som håller denna dynamik på plats: din rädsla för att vara sårbar, visa dina sanna känslor och be om det du verkligen vill ha.
3. Bygg en vana som bryter mot åtaganden
Vill du verkligen ändra detta engagemang?
Det är en fråga värd att ställa eftersom vi för det mesta faktiskt drar nytta av dessa dysfunktionella åtaganden på något sätt. Vi får känna att vi har kontroll. Vi får ha rätt. Eller så får vi det hedersmärke som kommer med att vara en modern superpappa.
Men förutsatt att ditt svar är "ja", att du vill ändra detta åtagande, är det sista steget att skapa en ny vana som bryter mot åtagandet. Det är något du kan göra varje dag för att avbryta farten i det engagemang du har identifierat.
Om du till exempel är fast besluten att ha en otillgiven partner, kan din nya vana vara det avslöjar din inre upplevelse för din partner (och - för bonuspoäng - gör det från en plats där vänlighet).
Om du är engagerad i ett äktenskap där du ständigt slåss om rättvisa, kan det vara att bygga upp en vana att skapa en radikalt generös handling till din partner varje dag.
Om du är fast besluten att aldrig spendera kvalitetstid tillsammans, kan det vara att avsätta 20 minuter för att dela dina upplevelser i slutet av varje dag.
Denna nya vana kommer att hjälpa dig att störa ditt gamla engagemang och utveckla ett nytt - ett åtagande som är utformat för att ge dig ett annat, bättre resultat.
Nate Klemp, PhD är medförfattare till den nysläppta 80/80-äktenskapet: En ny modell för ett lyckligare, starkare äktenskap. Han är också medförfattare, tillsammans med Eric Langshur, till New York Times Bestseller Börja här: Bemästra den livslånga vanan av välbefinnande och är en regelbunden bidragsgivare för Inc. Tidskrift, Snabbt företag, och Uppmärksam.
