För några veckor sedan ringde jag min föräldrar för att se hur de höll upp under denna märkliga tid coronavirus, karantän, och social distansering. De bor strax utanför New York, några mil norr om covid-19 epicentrum. Min mamma och pappa förklarade båda att de precis kommit tillbaka från mataffären eftersom de hade glömt några saker.
"Hej", sa de och harmoniserade över högtalartelefonen. "Du där?" Jag var där. Jag tog bara en liten stund på att komponera mig själv och inte skrika så högt att mottagaren blåste. A rasa gick genom mina ådror som en elektrisk storm; Jag kände att det när som helst skulle överföras genom enheten i min hand och ge dem en lätt stöt.
Det hade inte varit det värsta. Jag ville chocka dem. Jag ville skrika åt dem för att de inte bara sätter sig själva utan också alla runt omkring dem i fara. Min pappa är i mitten av 70-årsåldern, har inte bara en historia av lunginflammation utan genomgick en invasiv hjärtoperation för några år sedan. Även om min mamma annars är frisk, är hon också i 70-årsåldern. Båda utgör vad som skulle vara i farozonen för covid-19.
I takt med att nyhetsrapporterna blev mer och mer hemska, blev mina föräldrar, som båda är logiska, eftertänksamma människor, kloka och vidtog mer försiktighet. Och jag måste erkänna att jag överreagerade lite. De kan gå till mataffären om de gör det med försiktighet. Det avslappnade sättet de nämnde det på var det som gjorde mig igång internt. Jag höll ihop det, men det var verkligen tufft. Jag ville att de skulle ta allt på allvar och agera som om det är vad de gör. Jag behövde bli lugnad och övertygad om att de var det. Jag var en orolig förälder.
Jag är verkligen inte ensam om den här typen av känsla. I en undersökning av Faderlig läsare, en stor andel sa det övertyga sina föräldrar att falla i takt med den sociala distanseringen, handtvätt, bärande av ansiktsmasker och alla andra åtgärder för att hålla sig säkra och #flatenthecurve var antingen tjatigt eller var lätt att uttrycka det svårt. Några vänner till mig nickade instämmande; andra sa att de inte hade några problem. Alla av oss uttryckte dock oro över de olika sidorna av tärningen som kunde kastas.
Oavsett våra föräldrars vilja att falla i takt med kraven i vårt nuvarande tillstånd, har coronavirus-pandemin tvingat många av oss i trettio- och fyrtioårsåldern att konfrontera något tillsammans som vi annars skulle ha gjort på en helt annan tidslinje: ta hand om våra åldrande mödrar och fäder och på så sätt bli föräldrar till dem själva. Det är ett rollbyte som vi alla en dag skulle behöva möta. Men nu är vi en kör av röster som säger till våra föräldrar att de är jordade, att de ska vara försiktiga när de går ut och varför ringer du inte fler? Vi visste att det skulle hända. Vem visste att det skulle vara en global pandemi som orsakade det?
"Jag tror verkligen att detta är ett aldrig tidigare skådat ögonblick eftersom alla förvandlas till den här rollen tillsammans", säger Dr Jane Wolf Frances, en psykoterapeut, advokat och coach, som driver Föräldraskap Vårförälders och är författare till boken Föräldraskap för våra föräldrar: Förvandla utmaningen till en kärleksresa. "Även om det är svårt, är det här en möjlighet att ta hand om de människor som brydde sig om oss. Kanske för att ge tillbaka, kanske för att dela med oss av saker vi har lärt oss som föräldrar till våra egna barn och göra ett bättre jobb."
Visst är det svårt. Och det är en fantastisk möjlighet att ta steget upp på ett nytt sätt. Men hur kommer vi fram till våra föräldrar under den här situationen utan att framstå som nedlåtande, smädande eller få dem att känna att de inte har någon kontroll? Det är en knepig lina promenad att göra.
Frances förstår att det här är konstiga nya vatten för alla, men att coronavirus-pandemin lägger till en mängd nya vågor. När allt kommer omkring lever vi alla i denna förvirring, med vag information och obligatoriska begränsningar för att gå ut utan vissa försiktighetsåtgärder. Vi kan inte besöka varandra. Helvete, vi kan inte gå till affären för att köpa ett tuggummi utan att undra om beslutet kan smitta oss eller vår familj. Den spänningen är smittsam.
"Allt detta lägger till en hel del stress till hela idén om att vara föräldraskap och engagera sig i något som är ganska utmanande i första hand", säger Frances. Men, betonar hon, faktum kvarstår att det är av största vikt att ta sig an utmaningen. Det kräver att man accepterar det. "De första sakerna som verkligen går vidare när vi vill göra något spännande och utmanande och värdefullt med den här tiden som vi har dragits in i är att märka att vi har en här väljer vi att ta på oss en ny möjlighet, roll eller en rad saker vi gör och att prata med varandra som familj, för att få användbar information och att bli ett team, säger hon. säger.
Detta, säger hon, handlar om att förändra vårt tänkesätt och förstå hur man vidtar lämpliga åtgärder, kommunicerar effektivt och helt enkelt mer kontakt med våra föräldrar. När det kommer till att prata med våra föräldrar är en av huvudpunkterna som Frances betonar, att inte förlita sig på mörka nyheter, siffror och statistik, utan snarare vädja till deras känslor. Särskilt när de blir tjurfäktade om att följa social distansering och bära mask och det är lätt att komma ut som en skäll, är taktiken desto mer kraftfull.
"Istället för att säga" pappa, gå inte till affären! Vad gör du?”, bör vi närma oss konversationer i stil med ’Pappa, jag är orolig. Skulle du göra det här för mig och barnen? Jag vet att alla har åsikter. Men kommer du att göra detta åt oss? För jag skulle bara må så mycket bättre om du gjorde det”, föreslår Frances. "Du vädjar till deras föräldraskap, där de vill hjälpa dig, och de kommer faktiskt att göra för dig vad de kanske inte gör för sig själva"
Med andra ord handlar det om att behålla sin makt. "Den äldre personen måste hedras och känna att de har kontroll", säger Dr Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Direktör för Transitional Care Research, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje varnar för att det ofta är svårt för föräldrar att lyssna på barn och att sådana anvisningar bör komma från människor de litar på - deras kamrater. En trosledare, en vän eller sin egen läkare.
Bortsett från det, upprepar Dr. Arbaje vad Frances sa. "Du vill prata om dig själv, inte dem", säger hon. Med andra ord, säg inte: 'Jag tycker att du ska stanna hemma.' Formulera det istället som: 'Jag är verkligen orolig när jag tänker på dig.'
"Tänk på att vi ofta behandlar våra föräldrar som barn när vi tar på oss fler av deras roller", säger Dr Arbaje. "Det största misstaget vi gör som vuxna barn till äldre föräldrar är att vi inte låter dem känna en känsla av kontroll samtidigt som de tar bort deras autonomi." Det är viktigt att inte prata med dem med nedlåtenhet. Under konversationer måste en av de viktigaste, om än outtalade, genomgående raderna vara: Vad är dina tankar? Hur kan vi arbeta tillsammans?
Endast genom att vädja till sina föräldrars instinkter och göra dem till en del av beslutsfattandet - och, om det kommer till kritan, med hjälp av några av deras egen, subtila, taktik mot dem som skuld, passiv aggressivitet eller helt enkelt gammal aggressivitet - kan vi hjälpa dem att stanna säker.
De gamla "jag" kontra "du" uttalanden är också en bra taktik, säger Frances. "Jag uttalandet är något mer i stil med 'Jag menar inte att vara predikant, men låt mig berätta vad jag har gjort pappa'", sa hon. "Det här tar pressen från dem."
Validering är också viktigt. Frances föreslår att du ställer sådana frågor som: 'Hur mår du av att inte gå ut? Jag är verkligen glad att du gör det för oss. Barnen är så glada också.’ "Du belönar beteendet som du har bett om och du bygger styrkan i konsistensen på det kärleksfulla sättet", säger Frances. "Det fungerar mycket bättre än att beklaga folk."
Detta är inte att säga att vi ska oroa oss för att säga något de inte gillar att höra. När allt kommer omkring är det skrämmande tider, särskilt för dem i deras demografiska. Ändå måste det mötas med eftertanke. "Vi kan inte vara Pollyannaish om detta", säger Frances. "Men samtidigt kan vi uppmuntra människor och vi kan se för att se vad som verkligen uppmuntrar människor?"
Tycker mamma om att trädgårda? Skicka lite trädgårdsmaterial till henne med posten för att komma igång eftersom det inte är smart för henne att gå till butiken. Gillar pappa golf men kan inte gå till driving range? Kanske beställa honom ett nät till bakgården så att han kan jobba på det där sjujärnsskottet. Om du har syskon, säger Frances att det här är ett bra tillfälle att arbeta tillsammans med dem för att komma på idéer och kanske dela upp kostnaderna. "Det här är en idealisk tid för lagarbete", säger hon.
På tal om lagarbete är det viktigt att komma ihåg att du och dina föräldrar är i samma lag här. Det du siktar på är ömsesidigt beroende, ett system där alla förlitar sig på alla andra. Det innebär att be dem om råd, dela samtal som inte är coronavirus och bara ge ett öra. "Dina föräldrar är en del av ditt team", säger Francis. "Fråga dem vad de gör det är till hjälp. Få användbara råd från dem. Och lyssna. Du behöver inte alltid fixa. Jag vet att det är en utmaning, särskilt för män, att inte fixa ibland. Men det är så viktigt här."
För dem som känner att de har skällt eller pratat för mycket i telefon, föreslår Frances att de säger rakt ut i ring: 'Hej mamma, jag ska bara lyssna idag.' Ställ sedan frågor, som 'Hur har det varit att vara med pappa alla dessa dagar? Vad är ditt råd för att hitta plats?’ eller vad du nu tror kan fungera. Kanske använder dina föräldrar fler svordomar. Jag vet inte.
Poängen är att det är lätt att fastna i oron och att förklara och inte söka råd, berätta ett skämt, prata om vilken Netflix-serie du än tittar på, eller prata som, ja, familj. Humor räcker långt. Alltså empati. Men det gör bara att checka in och säga hej utan en agenda. Det är svårt just nu. Världen är skrämmande och sorglig. Det är som ett bitet äpple som har stått på disken för länge så att köttet har börjat få bisarra färger. Det kan vi alla acceptera. Vi kan validera dessa fakta ibland utan att uppehålla oss vid dem för länge och fokusera på andra steg, andra samtalsämnen, andra små glädjeämnen.
Att gå över till en förälderroll tar tid. Det kommer absolut inte att hända över en natt. Misstag kommer att göras. Jag har gjort massor av dem under de senaste veckorna. Ju mer vår oro yttrar sig som kommandon, kommer vi förmodligen alla att anklagas för att tala ner till våra föräldrar. Vi borde. Men med dessa tips i åtanke, så småningom kommer en rytm att äga rum och allt detta kommer att bli lättare. Och när vi alla gör det tillsammans kan vi alla lära av och dela de framsteg och vägspärrar vi har stått inför. Vi får övning för när större problem än sociala avstånd lyfter fram deras huvuden.
"En av fördelarna med allt detta är att vi alla är i det här tillsammans och tillsammans lär oss hur vi bäst kommunicerar med våra föräldrar", säger Frances. "När har det någonsin hänt?"
