Manipulerade. Ända sedan president Trump tillträdde har mandatperioden varit svår att undvika. Det har inte bara sipprat in i vårt folkspråk, det är jävligt nästan mättat. Den psykologiska termen beskriver en form av manipulation som får någon att ifrågasätta sin egen verklighet eller mentala tillstånd. Det är en taktik som fungerar för att övertyga någon om att Hej, kanske vad jag tänker eller kännerär faktiskt inte giltigt... När den är som mest allvarlig är gasbelysning ett målmedvetet och systematiskt sätt att långsamt urholka den tillit någon har för sin egen synpunkt eller känslor. Åtminstone är det en oavsiktlig form av dåligt kommunikation som lätt gör folk förbannade och förstör argument. Chansen är stor att du är skyldig till att använda åtminstone vissa gasbelysningsfraser.
Termen gaslighting kommer från filmen från 1940 Gasbelysning som fokuserar på en kvinna som under en lång period systematiskt övertygas av sin man om att hon håller på att bli galen. Men beteendet är ett övergreppstaktik
Till exempel, om någon misstänker sin partner för otrogen och konfronterar dem med det, kommer en gaständare att vända på det med fraser som "Är du galen? Du är så paranoid! Jag kan inte fatta att du skulle anklaga mig för något sådant här." Efter ett tag undrar anklagaren vem som är skyldig trots allt.
"Vanligtvis använder folk det här beteendet för att få dig att tro att du är problemet, och det är de inte", säger Susan Trombetti, en relationsexpert, matchmaker och VD för Exclusive Matchmaking. "Det är faktiskt väldigt kränkande och det finns ingen grund i verkligheten för påståendena om att du är galen, svartsjuk, förvrängd eller vad de nu kastar på dig."
Medan termen "gaslighting" ofta förknippas med giftigt och kränkande beteende, är sanningen att gaslighting kan smyga sig in i en sund relation. Om du säger saker som "Du kommer ihåg saker fel" eller "Du beter dig galen", även om du menar dem lätt eller ofarligt, du av misstag gaslighten din make och fostra negativ interaktioner.
"Vi tar alla med vår bakgrund till våra relationer", säger Lesley Koeppel, en Manhattan-baserad legitimerad psykoterapeut. "Och inte alla går i terapi för att försöka förstå sin bakgrund och hur det påverkar dem idag. Många människor som jag arbetar med försöker gå tillbaka och se varför de kanske tänder gas. Kanske kommer det av att man känner sig underlägsen som barn eller att man inte hörs som barn. Det är viktigt att åtminstone erkänna några saker som kan ha hänt i ditt förflutna som får dig att känna att du behöver kontrollera situationen."
Att doppa i gasbelysning under ett förhållande är en vanlig taktik när du är i defensiven eller till och med när du försöker lugna ner en situation. Även om du kanske säger "Jag är inte upprörd, det är du" under ett argument utan avsikt att böja sanningen, är det ett manipulativt uttalande som kan höja volymen på argument och ogiltigförklara din partner. Därför är det viktigt att känna till tecknen och undvika beteendet. Det första steget mot att undvika gasbelysningsbeteende, antingen som den som gör det eller den som gör det att ta emot det, är att känna igen vissa gasbelysningsfraser som kan glida in i konversationer med din partner. Här är sex att vara medveten om.
1. "Du tar saker för personligt"
Detta är en klassisk gaslighter-känsla som, i likhet med "Du är för känslig", kan minska och ogiltigförklara din partners känslor. Ibland kan ett sådant uttalande komma från att en person inser att han eller hon kan ha drivit argumentet för långt.
"Människor är inte bekväma att sitta i leran," säger Koeppel. "Så den här personen är inte bekväm med att han eller hon har gjort sin partner upprörd och nu vill de bara att det ska sluta."
Så här fångar du dig själv: Det är viktigt att hålla utkik efter - och extrahera - sådana klassiska ogiltiga fraser från ditt ordförråd. Fraser som denna säger till din partner "Du är känslor spelar ingen roll för mig" samtidigt som de får dem att ifrågasätta sina motiv.
Koeppel har en teknik hon använder som kallas den "magiska spegeln" som hon säger är ett bra sätt att förstå någon annans känslor. Det fungerar så här: Föreställ dig att du håller upp en spegel för din make och säger: 'Det låter som att det här tar upp mycket av det förflutna känslor.’ Det här ger din partner en chans att säga: ’Herregud, ja, det gör mig faktiskt upprörd på grund av ett argument jag hade med en vän...'
2. "Jag är inte upprörd, det är du."
När du säger denna gasbelysningsfras kanske du tror att du försöker vara rationell och till och med få lite lugn i situationen, men vad du faktiskt gör är att få din partner att ifrågasätta världen omkring dem och tvinga dem att gå i defensiven, säger Koeppel.
Så här fångar du dig själv: "Du måste trycka på din pausknapp och fråga dig själv varför du känner att du behöver vända konversationen tillbaka på någon annan", säger hon. "Säg istället," Jag hör dig. Jag ser att detta är ett upprörande ämne för oss båda. Låt oss ta några djupa andetag och hitta ett sätt att höra varandra.”
3. "Jag vet inte ens vad jag gjorde för fel."
Många människor använder den här frasen, även om de mycket väl vet vad de gjorde fel, som ett sätt att antingen flytta över skulden eller försöka minimera sina handlingar, som för att säga: "Var det verkligen den där dålig?" Men det är en klassisk gaslighter-fras eftersom den får mottagaren att tvivla på sina reaktioner.
Så här fångar du dig själv: Koeppel rekommenderar att man använder vad hon kallar "Mallen" som ett sätt att konfrontera denna typ av argument. Mallen ser ut så här: Du fyller i åtgärden och du säger till exempel 'När du inte tar ut skräp, jag känner mig ogiltig, oviktig, till och med oälskad.” ”Det är svårt”, säger Koeppel, att argumentera med någons känslor."
4. "Du kan inte ta ett skämt."
Detta är en vanlig taktik för gaständare, där gaständaren säger något sårande eller stötande, och när deras partner kallar på det, vänder de på det och hävdar att de bara retade. Det är en klassisk metod för ogiltigförklaring och skuldförskjutning.
Så här fångar du dig själv: Det är viktigt, enligt Koeppel, att göra det klart att även om du kanske har skämtat så togs det inte på det sättet. "Jag säger till mina barn," Det är bara ett skämt om de två inblandade skrattar," säger hon. "Om båda personerna inte skrattar, så gråter troligen den andra på insidan. Så personen som gör skämtet måste ha en viss medvetenhet.”
Om du ofta är mottagare av den här typen av gasbelysningsfras, se till att du gör det klart att du vet exakt vad som pågår. "Sätt din gräns", säger Trombetti. "Vägra att acceptera detta skadliga uttalande som inte tillåter dig att känna på ett visst sätt eftersom det bara var ett skämt i motsats till ett passivt aggressivt hugg."
5. "Du måste lugna dig."
Avsikten bakom denna känsla kan vara god. Du kanske försöker få din partner att ta ett andetag och få lite perspektiv. Men att formulera det så här kan få det att låta som att du pratar ner till din partner och få det att låta som om de är hysteriska eller irrationella.
Så här fångar du dig själv: "I en situation som denna kan du säga," Jag tror att det har varit väldigt upprörande för oss båda. Det här är ett upprörande ämne. Och jag tror att vi bara behöver pausa en sekund och hitta ett sätt att höra varandra."
6. "Du har tur att jag står ut med dig."
Du kanske tror att det här är ett slags lättsam, lekfull stöt, men det är faktiskt väldigt skadligt. Det antyder för dess mottagare att de inte är älskvärda eller värda kärlek från någon annan, och att de borde vara tacksamma för att du ens värdar dig att spendera din tid med dem.
Så här fångar du dig själv: "Det här är inte hälsosamt", säger Koeppel. "Det måste tas bort ur ekvationen. Jag skulle inte ha något emot att vända det på sidan och säga, 'Jag är så lyckligt lottad att du förstår mig, för många människor kanske inte. Peka in fingret, aldrig ut. Ni har tur båda två. Ni har båda skit, och ni kan båda säga: 'Tack och lov att de står framför mig och inte springer iväg'."
