Om någon säger att de inte ångrar hur de har blivit föräldrar, brinner den personens byxor verkligen. Ånger sprids vägen till föräldraskap som skyltar och visar med stora feta bokstäver de saker du borde ha gjort men inte gjorde. Att uppfostra anständiga människor är hårt arbete. misstag och ånger kommer med territoriet. Och även om det inte är ett hälsosamt sätt att gå till väga med ånger är det bra att förhöra dem och dra lärdomar där vi kan. Det är därför vi har arrangerat den här insamlingen av ånger från föräldrar om vad de skulle ha gjort annorlunda om de fick ett föräldraskap. En önskade att han skulle ha gjort det skrek mindre; en annan, att han önskade att han hade mindre planer för sina barn. Alla gav sina råd för att hjälpa nya föräldrar att undvika sina misstag.
Jag önskar att jag var mer konstruktiv när jag pratade med mina barn
"De första orden ur min mun var alltid "Var försiktig." Jag tycker att den frasen är så överanvänd. Jag förstår varför föräldrar säger det. Barn måste vara medvetna om vad de gör och det är ett föräldrars jobb att skydda. Men vad betyder det att vara försiktig? Det betyder ingenting eller lär ut någonting. Jag borde ha varit konstruktiv istället. "Håll glaset hårdare i händerna" istället för att säga "Nej, nej, nej, var försiktig." Vad gör det? Ingenting. Så jag önskar att jag hade varit mer konstruktiv och mindre orolig när jag försökte lära mina barn." —
Jag önskar att jag var mer konsekvent
"Barn behöver konsekvens, vet du? Och för mig var det verkligen svårt. Jag klarar mig inte bra med rutin. Jag saknade också självförtroende, vilket gjorde mig lite känslig för hur mina barn reagerade på mig och så jag skulle ändra hur jag hanterade saker eller vilken person jag lutade mig mot. Ibland var jag den roliga pappan, vissa dagar var jag den stränga pappan. Men det fanns ingen konsekvens. Det baserades på mitt personliga humör i motsats till vad de behövde av mig. Jag är bättre på det nu, men jag önskade att jag lärde mig tidigare hur viktigt konsekvens är – både i deras rutin och i hur deras föräldrar agerar.” — Taylor, 44, Kalifornien
Jag önskar att jag pratade med mina barn om pengar oftare
"Jag önskar att jag visste hur mycket det skulle ha påverkat dem att prata om pengar inför mina barn. Vi var aldrig fattiga eller så, men jag var alltid så sparsam. Och när jag ser tillbaka, sättet jag formulerade saker – och sa: ”Det har vi inte råd med”, istället för ”Det är ganska dyrt.” – sådde frön. Nu, de båda påfrestning ut om pengar hela tiden. Du hör alltid att du ska vara försiktig med vad du säger runt dina barn, men du överväger aldrig subtila saker som det. Det är bra, bara något jag skulle ha gjort annorlunda." – Keith, 43, Ohio
Jag önskar att jag insåg tidigare att jag inte behövde agera som mina föräldrar
"Jag skulle ha lyssnat sätt mindre till mina egna föräldrar. De är bra föräldrar, och de menar väl, men de har definitivt skruvat ihop en del saker. Och de var väldigt hårdhänta när det gällde att berätta för oss hur vi skulle uppfostra våra barn. Min fru tog undantag från det, och jag slets. I slutändan tog vi många av våra egna beslut och fick några underbara, underbara barn. När de är små är barn som ett projekt för alla. Jag uppskattade input, men jag behövde luta mig på rätt sätt när jag försökte balansera.” – Jordan, 35, Florida
Jag önskar att jag hade intresserat mig mer aktivt för mitt barns tvångstankar
"Min son var väldigt intresserad av Pokémon när han var omkring 10. Han var bara besatt av det. Och han var så exalterad över att dela det med alla som ville lyssna. Jag var väldigt "meh" om det. Som, 'Åh, det är coolt!' Eller, 'Snyggt!' Jag missade verkligen en chans där. Jag behövde inte bli en Pokémon-expert – de kallas 'Masters', FYI – men ibland tänker jag på hur min sons ansikte skulle ha lyst upp om jag bett honom lära mig hur man spelar, eller förklara det annorlunda tecken. Eller om jag överraskade honom med ett speciellt kort eller något. Det var hans grej, men det fanns delar av det som kunde ha varit det vår också, om jag hade varit lite mer proaktiv." – Al, 44, Pennsylvania
Jag önskar att jag tillbringade mer en-mot-en-tid med min dotter
"Min fru och jag gjorde en sådan ansträngning att umgås med vår dotter "som en familj". Jag tror att jag – och vi – hade kunnat dra nytta av mer ensam, en-mot-en-tid här och där. Du vet, precis som en tur till mataffären, eller till och med en promenad nerför gatan. Bara pappa och dotter. Eller mamma och dotter. Allt blev bra, men de minnen skulle ha varit speciella, tror jag." – Darrell, 40, Colorado
Jag önskar att jag tränade mer innan jag fick barn
"Jag visste inte att mitt fysiska välbefinnande skulle ha en sådan inverkan på min roll som förälder. Även när vår dotter inte var superaktiv, kämpade jag för att hålla mig vaken och sova och för att hålla jämna steg med det hektiska schemat att ta hand om henne. Det var fysiskt krävande och mycket mer utmattande än det borde ha varit. Man måste vara i form för att få ett barn. Det är mycket jobb. Som en massa av arbete. Och den fysiska delen är den lätta. Det är den delen som du kan kontrollera mest direkt, genom att inte bli en slö. Om du släpper det, ger det vika för mental instabilitet, emotionell instabilitet och alla möjliga andra problem. Den dagen du får reda på att du är gravid, börja göra några knäböj eller Zumba eller något. Det kommer att hjälpa till när det är dags." – Jeff, 38, New Jersey
Jag önskar stressa mindre om min sons intressen
"Jag brukade vara så orolig för att min son inte hade några intressen eller aktiviteter. Min äldsta var alltid så tyst och introvert. Jag försökte alltid få honom att göra det ena eller det andra och stressade över det. Sedan, helt på egen hand, började han ägna sig åt musik och fotografi. Nästa sak jag vet är att han har blivit antagen till sju högskolor och spelat trummor i vår kyrka. Jag önskar verkligen att jag bara hade slappnat av mer och insett att han skulle hitta sin egen väg utan att jag behövde bana den för honom." – Jeremy, 44, New York
Jag önskar att jag inte dömde andra föräldrar så mycket
"Innan jag fick barn brukade jag håna och fniss varje gång jag såg ett oregerligt barn offentligt. Jag blev irriterad och tänkte: 'Mitt barn skulle göra det aldrig agera så.’ Naturligtvis inte, eller hur? Jag skulle vara den perfekta föräldern och uppfostra det perfekta barnet. Ett barn oförmöget att någonsin agera. Jag var en så dömande skitstövel, och jag vill uppriktigt be om ursäkt till alla kämpande föräldrar som jag någonsin sett upp och ner. Innan jag fick barn visste jag inte bättre. Jag trodde att barn skulle göra som du sa till dem om du var en bra förälder. Jag glömde att de är levande, andande varelser med förmågan att bara bli galen på ett ögonblicks varsel. Det är klart att jag hade mycket att lära.” – K.J., 39, Colorado
Jag önskar att jag hade väntat med att berätta historier för honom om min barndom
"Jag skulle undanhålla historier om mina problematiska dagar tills jag var säker på att mitt barn inte skulle bli ett skitstövel. När jag var liten brukade jag och mina vänner cykla mot gigantiska snödrivor på parkeringsplatser. Vi kraschade och vände sedan över styret. Klassiska grejer för unga pojkar. Jag berättade det här för min son, på ett slags skryt sätt, och han går ut och gör det med sina vänner, en av dem som skiljde hans axel. Min poäng är att det har varit en enorm källa till bindning mellan mig och min son att dela med mig av berättelser om problemen jag orsakade när jag växte upp. Nu när han är äldre och mogen, och en bra person, alltså. Ha tålamod, se till att ditt barn inte är en idiot, berätta sedan för honom om hur du brukade bråka med dina RA.” – John, 36, North Carolina
Jag önskar att jag hade varit lite lättare för mig själv
"Istället för att ifrågasätta varje beslut jag tog, kanske jag bara ifrågasätter, typ, vart tredje eller fjärde beslut. När mina barn var små ifrågasatte jag mig själv hela tiden. ’Borstade de tänderna tillräckligt länge?’ ’Är det här tvättmedlet säkert för babyhud?’ Det var bara oändligt tvivel på sig själv. Istället för att göra det skulle jag definitivt välja mina strider. ’Är det här skolsystemet värt att flytta för?’ Absolut en nödvändig fråga att svara på. "Kommer mitt barn att få salmonella av att slicka ett lego?" Jag skulle släppa den där." – Aaron, 37, Illinois
Jag önskar att jag hade varit mer accepterande av mitt barns faser
"Allt är en fas. Att vara ett gnälligt litet barn är en fas. Att vara en fitta på sport är en fas. Att bara tänka på tjejer är en lång, lång fas. Men grejen är att efter alla dessa faser slutar - eller åtminstone blir mindre intensiva - om du har gjort ditt jobb, och du har väglett ditt barn, han kommer ur dem med de bästa lärdomarna och lämnar skiten Bakom. Ditt barn kommer att gå in och ut ur saker när han är redo, och du måste bara acceptera. Ibland är det brutalt svårt. Men även om fasen varar längre än dig, kommer obehaget inte att göra det om du inte låter det." – John, 62, Ohio
Jag önskar att jag hade bytt slagsmål mot Pep Talks
"Jag önskar att jag visste att att ha en plan inte är samma sak som att ha en plan som fungerar. När vi gifte oss försökte vi se framtiden. Jobben först. Sen hus. Sedan barn. Då bättre hus. Och så vidare. Det var vår plan, och vi var båda ombord. Men så hände "livet". Jag förlorade mitt första jobb innan vi kunde köpa hus. När vi äntligen hade råd med en var hennes kredit så dålig att det nästan var omöjligt att få lån. Alla dessa små saker spårade ur våra perfekta planer. Och istället för att säga "Så här är livet...", tror jag att hon – och på sätt och vis jag också – tog det som ett tecken på att vi inte var menade för varandra. När jag ser tillbaka, skulle jag förmodligen ha bytt ut många av dessa slagsmål mot peptalk istället.” – Liam, 33, Florida
Jag önskar att jag hade oroat mig mindre för de små sakerna
Jag skulle utan alltför mycket problem kunna lista 10, 20 eller 100 saker om mina barn som jag brukade oroa mig för. Jag oroade mig för stora saker som det faktum att jag plötsligt gav min son och dotter en 5-årig bror från Etiopien, när de var fortfarande bara 5 och 7 själva och jag oroade mig för små saker som det faktum att Clay inte kunde läsa på dagis och om prinsessklänningar som min dotter Grace ville ha på förskolan skulle få henne att släpa efter sina manliga klasskamrater i matematik och naturvetenskap i år framöver.
Jag borde ha brytt mig mindre. Allvarligt talat, jag var orolig för tupplurar. Har det någonsin funnits en läkare, advokat eller högsta domstolens domare som är skyldig sin framgång att ha fått rätt mängd tupplur som ett litet barn? tupplurar? Varför brydde jag mig någonsin?
Den gången hade de extra tårta och socker på sin väns födelsedagsfest? Ja, det var bra. Sonen som var det sista barnet i dagis som läste är nu tvåa på Duke, där han regelbundet tar itu med böcker som jag inte kunde börja förstå. Dottern som bar prinsessklänningar på förskolan har varit ordförande för sin gymnasieelev två år i rad. — Claude
Jag önskar att jag sa "Jag älskar dig" mer
"Det är enkelt: jag önskar att jag sa att jag älskar dig oftare. Jag kommer från en familj som inte uttryckte tillgivenhet utåt så mycket. Mina föräldrar var fantastiska människor och uttryckte kärlek på ett annat sätt, men de sa aldrig till mig att de älskade mig. När mina barn var små sa jag det knappt. Det var inte en del av mitt ordförråd. Jag insåg inte vilken blind fläck jag hade förrän min dotter frågade mig varför jag inte sa att jag älskade henne. Det är en känsla jag aldrig vill ha igen. Så uttryck kärlek genom handlingar. Men också genom ord.” — Liam, 34, North Carolina
Jag önskar att jag inte skrek så mycket
“Jag skrek för mycket. För mycket. Jag skulle flyga av handtaget vid varje liten sak om jag var stressad eller orolig och ofta ville att huset skulle vara tyst. Barn är inte tysta - och de borde inte vara det. Tystnaden är öronbedövande, vet du? Jag var så bekymrad över min egen mentala hälsa att jag skrek istället för att förklara eller föreslog. Jag borde inte ha varit så snabb att tappa humöret. Det skadade mitt förhållande till mina barn och jag jobbade länge för att fixa det.” — Jake, 49, Massachusetts
