Vad gör du när ditt barn inte gillar dig? Är det ens möjligt för en bebis att inte gilla dig? I denna utgåva av Faderliga råd, FaderligPatrick Colemans föräldraexpert tar itu med den frågan för en bekymrad pappa innan han går in för en annan pappa som har en långvarig – och mycket passiv aggressiv — strid med hans svärmor.
Faderlig,
Min son är 12 månader gammal och jag är ganska säker på att han hatar mig. Han gillar inte att jag håller honom och när hans mamma lämnar rummet kan jag inte lugna ner honom alls. Han är en stor mammas pojke och min fru är den enda som kan göra något med honom. Hon är verkligen riktigt trött eftersom hon inte kan släppa taget om honom och det finns i princip ingenting jag kan göra eftersom han hatar att vara med mig så mycket.
Det här är konstigt att säga eftersom jag vet att han fortfarande är en bebis och så men det gör mig verkligen deprimerad. Jag vill att han ska gilla mig och jag vill också att han inte ska växa upp till att bli bortskämd mammas pojke som inte kan bli tuff. Det hela suger verkligen och jag vet inte vad jag ska göra.
Hur kan jag få mitt barn att gilla mig mer och sluta vara så beroende av sin mamma? Finns det något sätt att skärpa honom?
Mr ingen
Corvalis, Oregon
Din son hatar dig inte. Mest för att han vid 12 månader inte har den typen av kognitiv förmåga att bilda en extrem känsla som hat. Han är en bebis. Och att projicera vuxna känslor på honom kommer inte att gå bra för dig. Du vet redan att detta är sant. Du har berättat lika mycket för mig genom att säga att du känner dig deprimerad på grund av det inbillade hatet. Så ta ett andetag och slappna av, för det jag ska berätta för dig kommer förmodligen inte att få dig att må mycket bättre av din situation.
Ditt barn vill förmodligen inte umgås med dig eftersom du inte uppfyller hans behov. Det är inte så att du inte försöker tillgodose dessa behov – det är du helt klart. Men du kan faktiskt inte möta dessa behov. Inte som sin mamma i alla fall.
“Faderliga råd” är en veckovis rådskolumn där Fatherly’s Parenting Editor Patrick Coleman ger uppriktiga svar på läsarens frågor. Vill du ha evidensbaserade svar och lite sunt förnuftsmoral? Mejla råd@faderlig.com. Vi har dig. Vill du ha en motivering till något föräldrabeslut du redan har fattat? Fråga någon annan. Patrick är upptagen.
Ta en stund att tänka på det en sekund. Om din fru tagit pappaledighet, om hon sköter det mesta av blöjning och amning, så har din son utvecklat en stark anknytning till henne. Hon kan vara hans källa till mat, komfort, lugn och underhållning. Som bebis är det just de saker han behöver mest i sitt liv. Han är automatiskt orienterad mot den person som är mest sannolikt att ge honom just dessa saker. Det gör dig tvåa, men inte av någon känslomässig anledning, av rena biologiskt drivna skäl.
Vilket är allt för att säga att detta är otroligt normalt. Om det inte vore för att det får dig att känna dig som skit och sliter ut din fru, skulle jag till och med våga kalla dina problem rent vardagliga. Och lyckligtvis varar det inte för evigt. Det kan kännas som en evighet, men du kommer att klara det.
Ganska snart, beroende på hans temperament, kommer ditt barn att börja testa lite självständighet. Du kanske börjar se detta när han blir mer rörlig. Ganska snart när han cruisar och så småningom går, kommer han att börja lägga mer avstånd mellan sig själv och din fru. Kommer det att göra dig till go-to-killen? Inte nödvändigtvis. Men tro mig, din tid kommer och du kanske bara minns den här frihetens tid med stor förkärlek.
Och naturligtvis leder allt detta fram till mitt svar på din andra fråga: du ska absolut inte försöka förändra dina barn eftersom det inte på något sätt är skadligt. Att hindra ditt barn från att få sina behov tillgodosedda kommer inte att göra honom tuffare. Det kan dock få honom att känna sig osäker och misstroende mot sina föräldrar. Och det kan leda till beteendeproblem i tidig barndom, trots i tonåren och en större risk för depression och drogmissbruk som vuxen. Så ingen bra idé med andra ord.
Titta, världen kommer att hårdna upp ditt barn ganska snabbt som det är. Ditt jobb är att ge honom kärlek, villkorslöst, och visa honom hur man kan vara en god man genom att själv vara en god man. Resten löser sig av sig själv.
Faderlig,
Min svärmor är en hel kärring. Jag hatar att säga det, men det är sant. Hon bor också i Houston och hon är över hela tiden. På vissa sätt är det bra eftersom min fru och jag egentligen aldrig behöver skaffa en barnvakt eller något annat eftersom hon tittar på våra två barn hela tiden.
Men hon säger också hela tiden att vi inte uppfostrar våra barn bra. Hon tycker inte att vi är tillräckligt strikta och sedan vänder hon sig om och låter barnen göra vad de vill när hon är i närheten och struntar helt i husreglerna. Som den andra dag Jag bad henne att inte ge barnen ett mellanmål eftersom middagen skulle vara klar om en timme, och sedan sa hon att jag inte uppskattar henne och gick sedan iväg i ett humör. Ett par gånger sa hon rakt ut att jag inte visste vad jag gjorde.
Jag har försökt prata med min fru om det men det är hennes mamma. Hon känner sig verkligen fångad i centrum eftersom hon inte håller med om vad hennes mamma säger till mig. Hon vill också att hennes mamma ska fortsätta hjälpa oss eftersom barnen verkligen gillar henne och hon hjälper till mycket.
Finns det något jag kan göra åt detta eller har jag bara fastnat för att bli trakasserad av min svärmor?
Hen Pecked
Houston, Texas
Så, innan vi fixar något annat, vill jag att du gör dig själv och din svärmor en tjänst och slutar kalla henne en kärring. Ja, jag misstänker (och hoppas) att du inte kallar henne så för hennes ansikte, men ord påverkar vår tankeprocess. Så länge du avfärdar din svärmor som någon vars enda motivation är att vara elak och grym, kommer du att ha svårt att lista ut detta.
Min gissning är att din svärmor agerar som hon beter sig inte för att hon är en dålig person, utan för att hon bryr sig djupt om dina barn och inte har fått lämpliga gränser. Du noterade flera gånger att du litar på hennes hjälp, och jag antar att du inte betalar henne för den hjälpen. Hennes motivation att ta hand om dina barn måste vara densamma som din: kärlek. Då har ni det gemensamt. Börja där.
Det är uppenbart för mig att din relation med din svärmor skulle tjäna på fastare gränser. En del av din frustration beror sannolikt på att hon är runt för ofta och överdriver sitt välkomnande. I grund och botten, eftersom du är så nära, finns det större chans för kontakt och större sannolikhet för den kontakten att bli irriterad.
Du har all rätt att sätta gränser för din svärmor. Men du kommer säkert att behöva anlita din fru för att hjälpa till att sätta och upprätthålla dessa gränser. Det betyder att ni båda måste vara på samma sida om vad dessa gränser är. Så om du inte har pratat med din fru om din svärmor än, måste du ha den, förmodligen obehagliga, konversationen.
De gränser du så småningom sätter kommer att vara upp till dig. Du kan ge henne ett bokstavligt schema om det känns lämpligt. Men börja definitivt stänga av tid när du, din fru och dina barn har tid att knyta samman som en familj, utan mormor i närheten. Men se också till att när mormor kommer på besök är tiden hon tillbringar festlig och rolig. Ge henne en specifik roll. Något som hon kan äga och koncentrera sig på, oavsett om det är en speciell dag varje månad som hon får planera, eller en veckomiddag. Detta kommer att ge henne lite ägarskap och hjälpa henne att känna sig delaktig och viktig.
Slutligen måste du ibland kunna göra de svåra sakerna och dra på axlarna en del av hennes beteende. Jag föreslår inte att du bara ska låta din svärmor misshandla dig verbalt. Men med starka gränser på plats bör du ha tillräckligt med utrymme för att när hon yttrar den oundvikliga kritiken eller mörka frasen kan du låta det passera utan incidenter.
Att ha en lycklig familj innebär ibland att vara den större mannen. Bygg de där väggarna, ge mormor lite och ta inte hennes skitsnack personligt.
