Jag måste erkänna helheten deltagande trofé uppståndelse förbryllade mig tills jag blev mamma. Bortskämda millennials? Deltagande som egen belöning? Om alla deltagare får en medalj, lär vi våra barn rätt? Jag tyckte dock att det var en löjlig debatt, eftersom de är barn. Vem bryr sig om de får ett tecken på uppskattning, med hänvisning till det meningsfulla i att överhuvudtaget ha deltagit i stället för att till exempel leka med sina smartphones vid sidan av? Även små barn är tillräckligt kräsna för att inte förvirra att bara dyka upp för att vinna förstaplatsen, och en deltagandepokal är just det — en bra-jobbad-klapp-på-ryggen konkretiserad i en billig bit gjuten plast.
Såvida du inte är en pappa, verkar det som. Då belönas föräldraskapets deltagande på fler sätt än med bara en trofé. Många pappor är kritiska till system som belönar barn för att de bara dyker upp, omedvetna om att de får sina egna belöningar för att de dyker upp och föräldraskap. De kanske inte ens är medvetna om att de vill ha beröm för att de dyker upp, eftersom de är så vana vid att få det från praktiskt taget alla omkring dem - deras partner, deras vänner, främlingar i mataffären Lagra.
Pappor får deltagande troféer för grundläggande föräldraskap hela tiden. Hjag leker med bebisen! Vilken fantastisk pappa. Herregud, packade han hennes matlåda? Fantastisk. Tummen upp. Årets pappa.
Jag tänker på mig själv som en progressiv mamma och faller i den här fällan hela tiden. Faderskapets deltagandetroféer lurar runt varje hörn som ett bortglömt Lego redo att sticka dig i foten. Det påminner mig om en medalj (okej, så den är gjord av papper) som jag gav min man Jason tidigt i vårt förhållande. Den har suttit fast vid vårt kylskåp i flera år nu. Det började som ett inre skämt, något vi lekfullt sa till varandra redan innan vi blev föräldrar. Den lyder: "Inte det värsta!" — vilket kan vara den bästa sloganen för en deltagandepokal hittills.
Nyligen, för att gå ner i vår kollektiva babyvikt (både av den verkliga och sympatiska sorten) gick min älskade och jag med på ett gym med barnomsorg. (Vilket jag för övrigt starkt rekommenderar som förnufts-/fitness-/relationsbyggare allt-i-ett). Vi låg sida vid sida på våra mattor i en yogaklass när barnomsorgen kom in i rummet och tilltalade mig. "Är du Olivias mamma?"
Jag svarade att jag var mamman i fråga och fick reda på att min treåring råkade ut för en olycka på barnens gym genom att vara för upprymd för att störa hennes lek för att berätta för vårdgivaren att hon behövde gå. När jag flydde yogarummet för att hämta min bajsa förskolebarn, vem vände jag mig om för att se utom hennes pappa. Han följde efter mig! Han stannade inte i klassen bara för att de hade frågat efter hennes mamma! Ljuv.
Jag rönte beröm över honom och tackade honom för att han följde med mig för att ta hand om bajsbyxorna när hans närvaro inte var specifikt efterfrågad och han lika gärna kunde ha stannat. Men Jason sa att han var aktivt irriterad över att han inte blev lockad. "Jag följde efter dig för att jag blev förbannad över att de inte ringde mig också," sa han.
Som framgår av barnomsorgsarbetaren som ropade specifikt efter mamma när pappa var precis där på nästa matta, är "traditionella" könsroller i föräldraskap levande och mår bra. Jag hade till och med internaliserat detta: när jag "ber" Jason att titta på tjejerna så att jag kan surfa, känner jag skuld. Och det är inte bara jag. Mina vänner av båda könen har gjort, separat från varandra, kommentarer som motsvarar, Oj, han tittar på barnen bara så att du kan surfa? Wow. Men om rollerna var omvända och han var surfaren, skulle det bara vara normalt. Även många av böckerna jag läste för mina barn innehåller ett mammadjur och en bebis. Var är papporna? Av att göra anspråk på sina deltagande troféer, antar jag.
Gammalt inarbetat beteende är svårt att ändra. Vid en kompisträff häromkvällen kom en av pappan på något sätt att hålla i min tre månader gamla. (Vi förväntar oss att se barnet gå runt bland mammorna; inte så mycket papporna). Han studsade henne lugnt på sitt knä medan hon log och dreglade. Min svärmor och jag skyndade oss samtidigt för att berömma honom för att han var en "bebisviskare". Så underbart! En otrolig pappa!
Först senare insåg jag att jag faktiskt hade gett vår pappa-vän en deltagandepokal. Om hans partner hade studsat bebisen hade vi inte slagit ett öga, för hon är en mamma.
"Men han verkligen är en babyviskare”, sa Jason om den andra pappan. "Jag menar, barnet grät när han gav tillbaka henne till min mamma. Hon ville bli hållen av honom i motsats till henne mormor.”
Okej, så den pappan placerade sig för en riktig utmärkelse. Ibland tjänar man på det. Nästa gång den magiska pappan lugnade vår bebis var bara några dagar senare, på en capoeiraklass för barn som jag hjälpte till att undervisa. När bebisen somnade i hans knä och jag hörde mig själv berömma honom igen, den här gången var det medvetet. Han hade bevisat sin transcendens till det exceptionella: han kunde göra detta för någon annans barn.
Tillbaka till mer vanliga verklighet, men problemet med deltagande troféer i barns sport är detsamma som med föräldraskap. Stolthet ska komma från att vara pappa, att göra jobbet dag ut och dag in, inte av att bli berömd för att du dök upp. Gå vidare och försök vinna förstaplatsen.
