Det är en hård och snabb regel i ditt hus. Sovdags är klockan åtta. Det betyder inte att du börjar göra dig redo för sängen vid åtta. Det betyder att händer och ansikten tvättas, borstade tänderna, berättelser lästa och böner sägs innan 8:01 träffar. Men just då, det är då en förälder bestämmer sig för att det är kittlande tid. Nu är barnen upprörda, röda i ansiktet, svettiga och studsar mot väggarna. Den andra föräldern måste nu spela skurken och tvinga alla att gå och lägga sig eller drabbas av konsekvenserna. Och det är då det kommer ut: "[Förälder X] är så mycket roligare än du." Detta leder till ilska eftersom, naturligtvis, en förälder inte vill vara den dåliga polisen, men tvingas alltid ta på sig rollen som vuxen. Senare nämner en förälder denna händelse och en argument, samma argument som du har om ämnet disciplin och varför du behöver vara i samma lag, börjar igen.
Hur förenar du att vara den tunga i förhållandet? Den dåliga polisen till den oroligt underhållande bra polisen? Det är ett argument som många gifta par har, där en förälder alltid får vara lekkamrat medan den andra för alltid är överlämnad till att vara disciplinären. Detta undergräver inte bara föräldern som försöker upprätthålla reglerna, utan det skickar också ett splittrande budskap till barnen: En förälder är rolig, den andra inte (Hur kan de förväntar sig att följa någon av föräldrarnas regler när det är klart att de till och med kan komma överens om dem själva?) Inom ramen för ett äktenskap lägger det också en stor börda på de dåliga polis. Ingen vill vara tung.
Varför "I'm Always The Bad Cop!" Kampen händer
Att reda ut uppdelningen av disciplin som ibland kan existera i ett äktenskap, är det viktigt att komma till roten till varför det existerar i första hand. Även om en förälder är mer naturligt predisponerad för att vara rolig eller lekfull, betyder det fortfarande inte att de inte vet vad som är rätt och vad som inte är det när det gäller att fastställa regler.
Enligt Amelia Bowler, en Toronto-baserad beteendeanalytiker, en anledning till att sådana problem kan uppstå när, trots att han är på samma sida med sin partner om reglerna, en förälder har en lägre tolerans för konflikter.
"De blir väldigt lätt överväldigade och stressade", säger hon. "Så de går bara till utrymningsluckan genom att säga: 'Låt dem bara göra det!' De vill bara ut ur situation, och nu är en förälder kvar och försöker hålla linjen medan den andra är på väg mot dörr. Vad det kan leda till är att döma, att säga: 'Du är för mjuk mot dem' eller 'Du är för hård mot dem.' Och det är en sak som kan vara riktigt destruktiv i ett förhållande."
En annan anledning: Även om det inte finns något prejudikat att mammor alltid är regelmakarna och pappor regelbrytare, tenderar det att vara det vanligaste scenariot. En del av det, säger Bowler, härrör från det faktum att, traditionellt sett, pappor inte är hemma så ofta som mammor och vill därför inte spendera den begränsade tid som de har med barnen att lägga sig regler.
"De är mer avslappnade och inte lika stressade av att vara hemma med barnen hela dagen", säger hon. "Så de säger: 'Åh, oroa dig inte för det älskling, ge dem bara glassen!' De vill njuta av tiden de spenderar med barnen om de har varit på jobbet hela dagen. De vill inte ha en stor kamp."
Den kortsiktiga lösningen på "Bad Cop"-kampen
Så oavsett om det är en konflikträdsla, ett slappt förhållningssätt till reglerna på grund av att man inte är hemma så ofta, kvarstår faktum att när det här argumentet uppenbarar sig kommer ingen av föräldrarna att ha rätt tänkesätt för att identifiera problemet som sådan. Så, i nuet, hur kan du sätta en nål i konversationen på ett sätt som också lämnar dörren öppen för framtida diskussion?
Först och främst förminskar du aldrig den andra föräldern inför barnen. "Du vill inte säga något som "pappa har fel" eller "mamma är för hård", säger Bowler. "Det sista du vill göra är att underminera din partner."
Därifrån kan du sprida argumentet (och nästan alla äktenskapstvister, för den delen) genom att helt enkelt erkänna att din partner är upprörd och att du får anledningen till det. Så istället för att spela in i barnens berättelse om "Mamma är inte kul", säger något i stil med "Mamma har rätt. Det är åtta och hon jobbar hårt och tar hand om dig hela dagen. Vi behöver inte göra saker svårare för henne”, kan inte bara stoppa oenigheten, utan också visa din partner att du är medveten om hans eller hennes känslor.
"Alla vill känna sig hörda och erkända", säger Bowler. "Så många äktenskapliga argument är precis som," Jag vill ha beröm för det här som jag gjorde. Jag vill att du ska inse att jag har varit på jobbet hela dagen eller att jag har varit med barnen hela dagen. Genom att bara erkänna varandra och ge varandra kredit kan ni hoppa över timmar av argument.”
Den långsiktiga lösningen på "Bad Cop"-kampen
Även om katastrofen kunde ha avvärjts för den ena natten, kvarstår faktum att klockan åtta på kvällen. läggdags kommer igen nästa natt - eller så kommer ett av otaliga andra scenarier att äga rum. Och när det gör det kommer frågan att uppstå om vem som kommer att spela rollen som bra polis. Per Bowler kan det finnas ett visst rörelseutrymme när det gäller reglerna, så länge den större bilden alltid hålls tydligt i fokus.
"Det kommer alltid att vara en skillnad, som," om jag verkligen vill ha den där extra kulan glass, gör jag fråga mamma eller pappa?’ Alla barn vet svaret på den frågan, och det är inte så stor sak, säger hon. "Det stora är när en förälder känner sig övergiven eller underminerad av den andra och de inte kan komma överens om sina värderingar."
Så när det är dags att bilda ett jämställt partnerskap i hanteringen av disciplin, vilket är det bästa tillvägagångssättet? Precis som det gamla scoutmottot säger, var beredd. "Människor hamnar i problem ibland när de inte riktigt vet hur de ska reagera på en situation, så de släpper det bara", säger Bowler. "De säger," Åh, jag sa till honom att han inte kunde ha några kakor, men där stod han på disken och åt kakor och jag visste inte vad jag skulle göra!’ Och det är en av de situationer som du verkligen måste planera för. Om någon bryter mot reglerna, vad gör du?”
Ett sätt att få bollen i rullning är att utarbeta en uppsättning husregler. Skriv ut dem och ställ ut dem på en framträdande plats. Låt barnen arbeta med dig och din make för att sätta ihop reglerna. Om de är konstnärligt lagda, låt dem färglägga eller rita på själva sidan. Att ha dem involverade när de två föräldrarna fastställer reglerna är nyckeln, säger Bowler, eftersom det hjälper till att kristallisera reglerna och göra dem påtagliga. "Så nu är det inte bara," säger mamma," förklarar Bowler. "Det är," Titta, det här är husreglerna. Och husreglerna säger inga mellanmål före middagen.”
Och en annan sak att tänka på är att det är okej för en person att vara mer av en disciplinär än den andra, så länge alla känner att deras röst blir hörd. "Du behöver alltid en balans", säger Bowler. "Du vill inte två Typ As. Att ha en attityd av uppskattning för partnerns styrkor snarare än att lägga märke till hur de inte är som du och döma dem för det kommer att göra alla gladare."
