Samla dig runt oljelampan, dra åt din morgonrock och lyssna på din gamla berättelse om din älskade Jul tradition. Efter kalkonfesten flyger från Nordpolen en liten sprite för att spionera på alla flickor och pojkar, och noterar deras goda och dåliga handlingar. Han är den Hyllans tomte. Mitt i natten kryper han tillbaka till sin mörka herre jolly mästare för att snyta. Sedan skyndar han tillbaka till sin post, gömd på en ny plats. När gryningen börjar, kammar oroliga keruber huset, desperata efter att hitta honom och hoppas på en ledtråd om sin förmögenhet på julmorgonen. Kol eller gunghäst? Strumpor eller en Xbox? Tomtens lilla hjälpare avslöjar ingenting. Han flinar bara hemlighetsfullt, hans vaksamma ögon upprullade och till höger, där lögnare håller dem.
Ah ja, det verkar bara vara 13 år sedan som detta julbevakning började, även om det känns som att det har varit med oss även när vi kurrade oss i grottor. Men tomten på hyllan skapades 2005 av ingenting annat än den djävulska fantasin hos
Tänk på den skuld en nation av förskolebarn måste känna när de hittar sin hustomte och, överväldigad av glädje, omfamnar honom. Bra jobbat, killar! Du har precis ställt in julen!
Kör två timmar ut ur staden för att hugga ner din egen julgran? Stränga blinkande ljus från rännorna? Faller du av stegen medan du håller i en del av dessa blinkande ljus? Caroling medan du är sugen? Äter du för många sockerkakor? Har du bråttom att bygga leksaker fyra timmar innan de packas upp? De är traditioner. Denna lilla imbecil som invaderar ditt hem mellan Thanksgiving och julafton? Inte. A. Tradition.
Som bevis, överväg boken som kommer förpackat med tomten. Att läsa den är lika glädjande som att läsa schampoingredienser; det finns enbart för att förklara reglerna för engagemang. Dina barn måste älska tomten, de måste namnge tomten, och de får aldrig, aldrig röra tomten för att göra det kommer att slockna Tomtens magi. Tänk på den skuld en nation av förskolebarn måste känna när de hittar sin hustomte och, överväldigad av glädje, omfamnar honom. Ha det bra killar! Du har precis ställt in julen!
Tänk nu på tomten själv (ha!). Boken instruerar oss att namnge honom, och det ska jag göra. Hej Stankus. Ingen glad tradition kunde byggas runt Stankus ansikte. Stankus har inga fötter. Han kanske inte har händer heller - ändarna på hans armar är täckta av tumlösa vantar. Vad fan är det som händer i din verkstad, tomten? Jag svär, när Pennywise kommer ut ur kloaken för mig, kommer han att bära formen av den här tomten, stampa nerför gatan, fyllig-kindad och popögd. Han kommer att dela sina läppar för att avslöja skärpta huggtänder, glittrande av blod från barn som smög en beröring.
Men vänta, det finns mer! Man tillåter inte bara Stankus att vara vilande bredvid adventsljusen i veckor i sträck. Nej, Stankus måste turnera hela kvadratmeteran av ens hem! Hela dagen varje dag utför jag ärenden och sysslor för min familjs räkning. De är för många och banala för att listas här, men jag kan berätta att tillägget av ytterligare en skyldighet framkallar en ugn av raseri i mitt Grinchhjärta. Och det räcker inte att flytta Stankus från födseln till kakburken! En verkligt kärleksfull förälder kommer att lägga verkliga ansträngningar på vistelsen på Stankus, som dessa hundratals Pinterest ödmjuka skryt avslöja.
Jag svär, när Pennywise kommer ut ur kloaken för mig, kommer han att bära formen av den här tomten, stampa nerför gatan, fyllig-kindad och popögd. Han kommer att dela sina läppar för att avslöja skärpta huggtänder, glittrande av blod från barn som smög en beröring.
I slutändan är Stankus inte ett bevis på en ny gammaldags jultradition, men av en mycket viktigare tradition i Amerika: den kapitalistiska traditionen. Hans skapare tittade på den mättade leksaksmarknaden och tänkte: Hur kan vi få en bit av den där söta tomtehandlingen? Stankus är dyr ($30) och anpassningsbar för att maximera sin demografiska räckvidd. Hans mordiska ögon kan vara blå (ljus hud) eller bruna (mörk hud). Han kan till och med vara en hon. Stankette!
Det fantastiska med kapitalism är naturligtvis att du inte behöver köpa skiten som säljs till dig. Du kan välja bort. Om jag någonsin fångar Stankus i mitt hus, så kommer jag att binda honom vid julstocken i den öppna spisen och katra medan hans ansikte smälter. Kanske kommer jag att ligga och vänta på hans landsmän när de flyger norrut för att avrapportera Creeper in Chief. Kanske tar jag en eller två i deras stubbiga små ben och bär dem tillbaka till min härd. Jag kanske gör det varje år. Kalla det tradition.
